خب عزیزان, این هم از تولد امروزم, ۴ تا انتخاب داشتیم:
۱- رستوران اتریشی که هر سال واسه تولدم میریم, اونجا شینیتزل های بسیار خوبی داره.
۲- رستوران ترکی لب دانوب که میشه غذا های ترکی خورد و یا ماهی .
۳-رستوران ایرانی که دیگه لازم نیست بگم اونجا چی میشه خورد !
۴- رستوران چینی, یونانی, مکزیکی, برزیلی…
خدا رو صد هزار بار شکر که بچه ها , انتخابشون رستوران ایرانی بود, چون گفتن, بابی تو از وقتی از اون اقامت ۳ هفته ای برگشتی, هنوز رستوران ایرانی نرفتی! میریم رستوران ایرانی!
من راستش رفته بودم, چند بارم رفتم اما هیچی نگفتم چونکه من همیشه, انتخابم رستوران ایرانیه!
#Birthday #Celbration #MehdiAmiri #MehdiParsnewsAmiri #Mehdi_Amiri
#تولد #جشن #مهدی_امیری #۲۰۲۴ #۱۳۰۳ #وین #اتریش #رستوران #ایرانی #غذا #کباب #پیش_غذا
#persian #Iranian #Restaurant #Vienna #Austria

The post امسال تولدمو با دخترام, اینجوری جشن گرفتیم😍My Birthday celebration 2024 appeared first on Parsnews Austria.

دوستان اگر نتونستین ببینین , کلیک کنین و در یوتیوب تماشا کنین!

who is Mehdi Amiri معرفی مهدی امیری

The post introduction : Who is mehdi Amiri ? معرفی مهدی امیری appeared first on Parsnews Austria.

هدف من از نوشتن این مطلب این نیست که سرتونو درد بیارم و یا خدای نخواسته، آتیش سوزی راه بندازم، نه عزیزان، فقط میخوام روشنتون کنم، میخوام به زبون بسیار ساده جوری این معادله پیچده اقتصادی را براتون حال کنم که ای والا بگین و انگشت به دهن بمونین!
بله دوستان، میدونین که ما جدول نرخ برابری ارزی داریم، یعنی شما میتونین بر حسب ارزش یک واحد پول ، ارزش پول های کشور های دیگه رو محاسبه کنید، البته این جدول در مورد پول ما خوب جواب نمیده, برای ریال ما، دانشمندا هر چی زور زدن و به خودشون فشار آوردن، نتونستن هیچ فرمول و قاعده و قانونی پیدا کنن!
ممکنه الان یک خورده گیج شده باشین اما ٢- ٣دقیقه صبر داشته باشین، همچین براتون مساله رو باز کنم که شمام برین خودتونون کاندید کنین برای وزارت اقتصاد!

شما فکر کنین فردا صبح از خواب بیدار شدین و تشریف مبارک رو آوردین تو سایت پارس نیوز اتریش که ببینین نرخ دلار چنده، حالا اینکه شمایی هم که مثل بنده ، نه خریدارین، نه فروشنده و نه اصلا یک دلار ته جیبتونه، چرا اصلا دوست دارین بدونین دلار چنده، به خودتون مربوطه!
بله، نگاهی به نرخ ارز ها میندازین، میبینین که نوشته دلار ٧ تومان! اول که چشاتونو خوب میمالین که بینین خوابین یا بیدار، بعدشم فکر میکنین که یا من قاطی کردم، یام اینکه ٣ تا صفرشو یادم رفته، میرین چند تا سایت دیگه، میبینین نه بابا، واقعیه! بر میگردین دوباره پارس نیوز، چونلکه میدونین پارس نیوز نرخ هاش از همه مطمئن تره، چونکه نه میخواد بفروشه که زیاد بنویسه و نه میخواد بخره که کم بنویسه!
برگشتین پارس نیوز این جدول رو میبینین:

این جدول دوستان من در آوردی نیست، شما تو خیلی سایتا،مییتونین قیمت دلار رو به تومن  وارد کنین و در جا،  قیمت ارز های دیگه رو مشاهده بفرمایید!

عنایت فرمودین؟ دیدین دلار هفت تومن بشه چه فاجعه ای رخ میده؟!

نه؟! باشه، من همین الساعه  توضیحات لازم رو تقدیم حضور شما دلار بازان همیشه  در صحنه خواهم کرد!

دوستان یکبار دیگه نظری به جدول بالا بندازین، دلار هفت تومن بشه، روپیه هند میشه مجانی!! یعنی بازاریه گوشی رو ورمیداره، زنگ میزنه دهلی میگه سلام کرداهی!
چند هزار تن از این برنج های باسماتی درجه یک مجانی بفرست تهران!
هندیه میپرسه، کیلوی چندی میخوای؟ بازاریه میگه مهم نیست، دلار شده هفت تومن، روپیه شده مجانی!
ین ژاپن هم میشه مجانی! زنگ میزنین پاناسونیک، میگین تلویزیون میخوام.
میگه یکی، دو تا،  ٣ تا…ا؟ میگین، یکی دوتا چیه؟ چند تا کانتینر بفرست میخوام واسه مرغ و خروسای شهرمون هم  تلویزیون ٣ بعدی بزارم! ین شده مجانی!
افغانستانو چرا نمیگین، افغانی هم مجانی میشه! زنگ میزنین، میگین، جنس خوب تو دست و بالت هست؟ میگه چند لول میخوای؟ میگی لول چیه بابا، چند تن از اون سناتوریاش بفرست! ( خداییش من نمیدونم سناتوری، زغال بود یا تریاک، میبخشین که اینکاره نیستم 
از همه بد تر اما دینار عراقه که مجانی میشه، دیگه کسی نمیتونه بگه که چندین میلیارد مفقود شده رو  خرج اینجا و اونجای عراق  کردیم چونکه همه تو پارس نیوز خوندن که دینار عراق هم شده مجانی!
دوستان اجازه بدین که دیگه وارد بحث شیرین تایلند و بانکوک و این حرفا نشم چونکه با دلار هفت تومنی پول تایلندی هم مجانی میشه، اونجا دیگه چه قیامتی بشه خدا میدونه!
حالا روشن شد که چرا دلار نمیتونه برگرده به هفت تومن؟

 
 
Tags:  ارز،دلار،یورو،مارک،شیلینگ،فرانک،طنز،ایران،نرخ،٧ تومان،گذشته،حسرت،تاسف،ارزش

The post چرا دلار نمیتونه برگرده به هفت تومن ؟! appeared first on Parsnews Austria.

ارسال‌شده در نوشته‌های بابی! در دسامبر 14, 2008

از شما چه پنهون، چند وقتی‌ هست که این شیر لامصب حموم ما چیکه میکنه و خانومم هر روز گیر میده که زنگ بزن یکی‌ بیاد اینو درست کنه، هر چی‌ بهش میگم که بابا اینجا که ایران نیست که برم سر کوچه و لوله کش رو بیارم که به ۳ شماره ترتیب شیر مارو بده، بعدشم یک شیرینی‌ و ۲ تا چای بهش بدیمو بگیم خدا خیرت بده، اینجا باید زنگ بزنی‌ یارو بهت وقت بده بعدشم که بیاد پول خون مادرشو  از ما بگیره و بره، بیاد اینجا هیچی‌ نگیره، خیلی‌ با انصاف باش ۱۲۰-۱۳۰ یورو میگیره واسه یه پیچ سفت کردن!

خلاصه درد سرتون ندم، دیروز رفتم تو یکی‌ از این فروشگاه‌ها و یک سری واشر در اندازه‌های مختلف خریدم شد یک چیزی حدود ۴ یورو,  آچار و اینجور چیزام که تا دلتون بخواد دارم، صبح بعد از صبحانه یک کارتون واسه بچه‌ها گذاشتم که سرشون گرم بشه و خودم رفتم سراغ شیره ،  راستشو بخواین من تا حالا  تو عمرم دست به تعمیر شیر و لوله و اینحرفا نزده بودم اما فکرشم نمیکردم که اینکار ممکن مشکل باشه، با این آچار افتادم به جون شیر بدبخت ، حالا نچرخون کی بچرخون، نیم ساعتی‌ باهاش کلنجار رفتم اما باز نشد که نشد ، بعد تازه فهمیدم که اول بایستی پیچ جلوشو باز می‌کردم بعدا میفتادم به جونش، بالاخره به هر فوت و فنی‌ بود شیررو در اوردمو واشرشو عوض کردمو دوباره میخواستم ببندنم دیدم که پیچش هرز شده! و شیر آبو دیگه نمی‌شه بست!! خدارو شکر یک شیر اصلی‌ هست که می‌شه با اون آبو قطع کرد وگرنه دهنم سرویس بود!

از حموم اومدم بیرون.، خانومم پرسید چی‌ شد درست شد؟ گفتم اره اما یک واشر کم آوردم باید فردا بگیرم، فعلا نمی‌شه ازحموم استفاده کرد!

گفت  زدی خرابش کردی؟! گفتم نه بابا،دیگه مارو اینقد هم دست کم نگیر، اگه هر کدوم از دوستاتم مشکل داره با شیرش، به من بگو برم واسش به ۲ شماره ترتیبشو بدم!

فردا صبح که خانم بچه‌ها رفتن از خونه بیرون  باید برم یک تا سیساتی نزدیک خونس، بگم ۱۰۰-۱۲۰ یورو که هیچی‌ ۵۰۰-۶۰۰ تام اگه میگیره بگیره و بیاد ترتیب این شیررو بده!

به قول شاعر: که شیر آسان نمود اول ولی‌ افتاد مشکل ها!

اینم داستان این یکشنبه ما.

The post که شیر آسان نمود اول! appeared first on Parsnews Austria.

The post ! شامی که کوفتمون شد appeared first on Parsnews Austria.

فیلم هامون  اسکار میبرن ، میخک  طلایی میبرن ، خرس نقره ای میبرن، نخل نمیدونم چه رنگی میبرن!

بعضی فیلم هایی که حتی  خود ما ایرانی ها نمیتونیم ١٠ دقشو  تماشا  کنیم، تو لاس پالماس و کان و نیو یورک و ینگه دنیا جایزه ای نمونده که نبرده باشن!

هنر پیشه هامون با هنر پیشه های تاپ هالیوودی همبازی میشن!

دخترامون  همه جا ملکه زیبایی  میشن!
آهنگ ساز هامون بهترین آهنگ ها رو میسازن!
خواننده هامون  تو مسابقات آلمان و اتریش و سوئد و هلند…..اول میشن!
مخترعین ما روزی چند تا اختراع جدید به ثبت میرسونن!
ناسا رو انگشت ما ایرانی ها میچرخه!
EBAY مال ما ایرانی هاست!
مدیر فیس بوک ایرانیه!
ما ایرانی ها اگه تو گوگل نباشیم، کارشون لنگ لنگه!
مدل های جدید BMW و PORSCH رو یک ایرانی طراحی میکنه!
بهترین جراح مغز ایرانیه!
دانشمندامون هر روز یک جای دنیا جایزه میگیرن!
خانومهای ایرانی  جایزه نوبل میگیرن!
خلاصه هر چی بگم کم گفتم، اصلا دنیا رو داریم ما ایرانی ها میچرخونیم بخدا و خودمونم اصلا حالیمون نیست!

روزی نیست آقا که ما از خواب بیدار شیم و تو اینترنت نخونیم که باز

The post ! ایران نامبر وان appeared first on Parsnews Austria.

من اصولا وقتی اینجور خبر ها رو میشنوم, زبونم بد جوری بند میاد, میدونم اگه بخوام یک چیز جدی بگم داستان رو خراب ترش میکنم! اما به هر حال سعی خودمو کردم!
گفتم کی گفته سرطانه؟  شاید اشتباه کردن!
گفت نگفتن سرطانه, میگن اگه رودتو نبریم سرطان میشه!
خوشحال شدم, گفتم بابا تو منو ترسوندی, خوب اینکه دیگه این حرفا رو نداره , من که گفتم, خیلی ها رو میشناسم که ۱۰-۱۵ سانت از رودشون بیشتر  نمونده باز هم دارن واسه خودشون حال میکنن! خدا رو شکر علم پزشکی به جایی رسیده که اگه دو سوم کلتم  وردارن بازم مشکلی پیش نمیاد!
گفت من امشب میخوام برم خونه بشینم   وصیت نامم رو بنویسم. تو وصیت نماتو نوشتی!
گفتم  نه هنوز.
گفت منتظر چی هستی ؟  مرگ خبر نمیکنه!
گفتم  تو رو میخوان رودتو در بیارن,  من چرا وصیت کنم؟!  من رودم کوتاه که  نشده  هیچی تازه  الان  چند سانتم اضافه آوردم از یه جای دیگم زده بیرون!
خندید, گفت پس اگه اشکالی برام پیش اومد تو روده اضافی داری!
گفتم آره تلفن که بهت نمیتونم بندازم شاید اقلا  چند سانت روده بشه بهت چپوند!
گفت از شوخی گذشته بد نیست که آدم وصیت نامشو بنویسه!
گفتم اونایی وصیت نامه مینویسن که مال و منالی دارن, خونه ای, باغی, زمینی, من روزی  که سرمو بزارم زمین و دیگه بلند نشم, زن و بچم باید با قرض و قوله ترتیبی بدن که لاشم رو زمین نمونه!
گفت اقلا میتونی بنویسی که کجا دفنت کنن!
گفتم وقتی که رفتی دیگه چه فرقی میکنه! به قول معروف هرجا  که روی, قبرتان همین  تنگ است!
گفت منو که باید بفرستن ایران, میخوام ایران دفنم کنن! تو مگه دوست نداری که تو وطنت خاکت کنن؟!
گفتم نه عزیزم من از اونایی نیستم که تا وقتی که زندن پاشونو تو ایران نمیزارن اما میخوان وقتی که مردن حتما تو ایران خاکشون  کنن!
گفت حالا چرا که نه؟
گفتم الان واست میگم چرا. چونکه پرسیدی بهت میگم!
فرض کن که من مردم و منو با هزار درد سر بردن ایران و تو یک قبرستون دفن  کردن, منی که ۴۰ ساله ایران نیستم, غیر چند تا خواهر و برادر کسی منو نمیشناسه, فامیلا هم لطف میکنن و یک سنگ قبر شیک و پیک مرمر, ساخت ایتالیا!   میزارن رو قبرم.
حالا شما فکر کن ۲ نفر از بغل قبر من میگذرن و این سنگ خوشگل توجهشونو جلب میکنه!
رو سنگ قبرم نوشته مرحوم فلانی در سال فلان به دنیا آمد و در سال فلان از دنیا رفت!
اولی بر میگرده به دومی میگه,  چه سنگ خوشگلی! این خدا بیامرز کی بوده؟  میشناسیش؟!
دومی میگه , تو نمیشناسیش مگه؟!
میگه نه والا.اسما که نه!
میگه این آدم وقتی که ما اینجا داشتیم جون میدادیم,  ایشون جیک جیک مستونش بود, ۴۰-۵۰ سال داشت تو کشور های اروپایی حال میکرد, صبح تا شب ویسکی ۲۴ ساله  نوش جون میکرد, کنیاک هنسی ۵۰ ساله قرقره میکرد, روزی ۴-۵ تا دختر بلوند و چشم آبی از سر وکولش بالا میرفتن, صبح تو پاریس  ۴ تا مو طلایی صبحانه  واسش میاوردن تو تختخواب,  , ظهر تو لندن و شب تو استوکهولم و رم و ونیز تو نایت کلوب ها و کاباره ها و کازینو ها میپرید !  هر چی میلش میکشید تو دست و بالش بود, هر جا میرفت  همه جلوش خم و راست میشدن!
دومی میگه, یارو میلیاردر بود؟
میگه نه بابا , روزی که سقط شد, آهم در بساط  نداشت که با ناله سودا کنه!
گفت پس چه جوری اینقدر تحویلش میگرفتن, الان که ما  ایرانی ها کشور قوز قوزستان هم که میخوایم بریم فقط واسه ویزا گرفتن باید چارتا سند خونه نشون بدیم و کل خانواده رو گرو بزاریم که بهمون یک هفته ویزا بدن,  هر جام که میریم تا بفهمن ایرانی هستیم,  سایمونو با گوله میزنن, چه جوری یک نفر ایرانی  آسمون جل,  مثل این بابا , اونقدر برو بیا داشته؟!
اولی میگه تو مثل اینکه چیزت خله ها! اون وقتا که مثل حالا نبود, ایرانیا رو میزاشتن رو سرشون! ایرانی میرفت اروپا , از هواپیما که تو فرودگاه  پیاده میشد, اصغر سگ سیبیل هم اگه بود,  ۴۰-۵۰ تا دختر تو صف واستاده بودن که ایرانیه ۲-۳ تاشونو انتخاب کنه!
این اقای خدا نیامرز هم تا وقتی که داشت حال میکرد, اسم ایران رو هم نمیبرد حالا که زرتش قمصور  شده, اومده اینجا دراز کشیده , انتظار هم داره که ما واسش فاتحه بخونیم و ختم قرآن هم  بگیریم!
اولی میگه, حرومش باشه بی پدر, من واسه این خائن فاتحه بخونم؟  همون زمان که ما اینجا داشتیم واسه  کوپن پنج سیر گوشت و نیم کیلو قند و شکر با ۱۰ نفر  دست به یقه میشدیم, این لامذهب  داشته با مادونا و لیدی گاگا کشتی میگرفته !   شیطونه  میگه همین الان در بیارم رو قبرش بشا…
……
دوستم گفت خوب اینجا اگه دفنت کنن, خیال میکنی اوضات بهتره ؟! اصلا  یک نفر پیدا میشه  که بیاد سر خاکت و  یادی ازت بکنه؟
گفتم صبر داشته باشه داستان اینجا رو هم برات میگم!
گفتم  خب, حالا فرض کن منو اینجا تو همین قبرستون مرکزی دفن کرده باشن و دو تا ایرانی میبینن یک قبری هست که حتی سنگم نداره! رو یک تخته اسم منم نوشتن و گذاشتن سر قبر!
به هم میگن این بیچاره که که حتی یک سنگ قبر هم نداره! میرن جلو  تر نوشته رو تخته رو بخونن.
اولی به دومی میگه, کوروش  اینجا رو  ببین, این یارو  ایرانی بوده ها !
کوروش میگه از کجا میدونی؟
داریوش میگه مگه اسمشو نمیخونی ؟
کوروش میگه ای بابا  این بدبخت کی  مرد؟!
داریوش میگه, میشناسیش مگه؟
میگه اره بابا, این دوست بابا بود!  از اون ایرانی های قدیمی که اینجا فسیل شده بود! این بدبختم مثل بابای ما ۴۰-۵۰ سال پیش اومد اینجا, صبح تا شب دنبال یک لقمه نون واسه زن و بچش سگ دو میزد, اخرشم بعد یک عمر جون کندن, قبرش یک سنگم نداره!
داریوش   میپرسه, چیکاره بود خدا بیامرز؟
کوروش میگه موبایل فروشی داشت,  آدم بدی هم نبود, ما هر وقت تلفن میخواستیم میرفتیم پیشش, یکی دو ساعت,  تلفنا رو امتحان میکردیم, تعرفه ها رو میپرسیدیم, چایی و نوشابه هم بهمون میداد بعدشم ما میرفتیم جای دیگه تلفونمونو میخریدیم !
داریوش میگه حالا چرا تلفن ها رو  از این نمیگرفتین و میرفتین جای دیگه؟!
کوروش میگه , بابام میگه  به جنسی که از  ایرانی بگیری  نمیشه اعتماد کرد,از اون گذشته,  کاسب ایرانی تا وقتی وضعش خوب نیست بهت احترام میزاره , همچین که یک خورده کارش گرفت دیگه خدارم بنده نیست! جواب سلامتم نمیده!
داریوش میگه اینو که راست میگه!
کوروش میگه بیا حالا یک فاتحه براش بخونیم شاید از سر تقصیراتمون  بگذره!
داریوش میگه, فاتحه رو چه جوری میخونن؟
کوروش میگه منم  درست بلد نیستم , فکر کنم یک  بار باید بگی خدا بیامرزتش ۳ بار هم روحش شاد, شاید هم بر عکس!
………………..

 عمل,بیمارستان,مرگ,مردن,وصیت,نامه,دفن,کفن,ایران,اروپا,خارج,وطن,طنز,جدی,روده,ترس,دوست

The post …. هر جا که روی appeared first on Parsnews Austria.

گفتم اگه این اجاق رو تو کمد های آشپز خونه جا سازی نکرده بودن، مینداختیمش دور و یکی دیگه میگرفتیم اما الان باید اجاقی پیدا کنیم که دقیقا اون توجا بشه!
گفت چیزی نیست، زنگ بزن یکی بیاد  درستش کنه!
گفتم شما خانوما نفستون از جای گرم بلند میشه، الان ما به یکی زنگ بزنیم، میاد یک دستمال میکشه روش دو دفم اینور اونورشو فوت میکنه و پول خون  پدرشو از ما میخواد، ۱۵۰ تا که میگیره واسه اومدنش یک ساعت  هم بیخودی خودشو اینجا علاف میکنه ، ۱۰۰-۱۲۰  تام بخاطر اون میگیره ، الکی هم ۷۰-۸۰ تا برای  وسائلی که اصلا هم استفاده نکرده از ما میگیره، هیچی نه، ۳۰۰ یورو پیاده میشیم  بخاطر هیچی!  مگه من پول یا مفت دارم که از این بذل و بخشش ها بکنم؟!
گفت پس میگی یعنی ما چیکار باید بکنیم ؟!

گفتم خودم همین الان راش میندازم! ۱۰ سنت هم لازم نیست به کسی  بدم که بیاد اینجا نوشابه و چایی بخوره ۳۰۰ تام بگیره و بره و به ریش مام بخنده! من این تعمیر کار ها رو میشناسم، خدا نکنه سر و کارت به یکی از اینا بیوفته، بی انصافا، کفترو گلوی چاه میکشن!
گفت بیخیال  تو رو جون هر کی دوست داری دست نزن که بد تر میشه,  تا حالا دست به هر چی زدی، خرابش کردی! من با همون ۳ تای دیگه که روشن میشن،   کارم فعلا راه میوفته !
گفتم من عاشق این عادت شما خانومام  که تا میتونین  شوهراتونو میکوبین، تحقیرشون میکنین، همیشه جوری در  بارشون حرف میزنین که انگار دست راست و چپشونو از همدیگه تشخیص نمیدن!
گفت تو اخه مگه اجاق گاز میتونی تعمیر کنی؟
گفتم چرا که نتونم، من روزی ۵۰  تا موبایل رو تعمیر میکنم، آیفون  تعمیر میکنم که ۲۰۰ تا پیچ داره که بزور با زره بین میشه دید، اونوقت اجاق گاز رو که نیم مترلوله رو سر  هم کردن، نمیتونم تعمیر کنم؟!
گفت خدا عاقبت این کار رو بخیر کنه، فقط مواظب باش که گاز چیزی نیست که باهاش بازی کنی، بپا که خونه رو منفجر نکنی هممونو بفرستی رو هوا !
گفتم شما خواهشا نگران نباش، اگه علی ساربونه میدونه شتر هارو کجا بخوابونه! فقط برو بشین رو مبل، کتاب بخون، روزنامه بخون، تلویزیون نیگا کن، هر کاری که دوست داری بکن، فقط این چند دقیقه که من کار اینو راه میندازم، تو آشپزخونه پیدات نشه!
رفتم اجاق گازه  رو بر رسی کردم، دیدم اصلا هیچی نداره که تعمیرش کنی، ۲-۳ تا لوله موله بود سفت کردم و بستم هر چی هم دیگه ته و بالاشو  چک کردم هیچی ندیدم که بتونم تمیز کنم یا   شل  و  سفت کنم! تلفونای موبایل، خیلی بهتره واسه تعمیر کردن،بلند گو  داره، میکروفون، آنتن،باتری، گیرنده، فرستنده….. این اجاق لعنتی  هیچی نداشت که بخوایم دستی بهش بکشیم!
بازم بالا و پاینشو دستمال کشیدم و تو دلم گفتم اجاق جون، جون مادرت درست شو مارو جلو زن و بچه کنف نکن!
فر و شعله بالاشو امتحان کردم، هیچکدوم روشن نشد ، اونا سرشو بخوره،   اونای دیگم از کار افتاده بود! هر کاری هم کردم، دیگه روشن نمیشدن !  تو فکر این بودم که جواب خانومو چی بدم دیدم اومد تو آشپزخونه!
گفت، خسته نباشی، درست کردی؟
گفتم نه ، مشکل خاصی نداره فقط  وسائل میخواد که من هم  ندارم!  باید فردا صبح اول وقت زنگ بزنم یکی بیاد درستش کنه!
گفت من که بهت گفتم کار تو نیست، بیخودی هم یک ساعت وقتتو اینجا تلف کردی،  آشپزخونه روهم صبح تمیز کرده بودم  به کثافت کشوندی!
گفتم نه اتفاقا، وقتی تلف نشد، چونکه الان اقلا میدونیم اشکالش چیه!
گفت چشه؟!
گفتم فندک مرکزیش خرابه!

گفت فندک مرکزی دیگه چیه؟!

موندم چی بگم، گفتم والا چه جوری واست شرح بدم، یک ماس ماسکه که جرقه ایجاد میکنه که شعله ها روشن شه!
گفت اگه این ماس ماسک خراب بود که اونای دیگم کار نمیکرد!
گفتم حرفت کاملا درسته ، اتفاقا اونای دیگم کار نمیکنه!
گفت چه جوری میشه اخه؟ من همین یک ساعت  پیش اونجا چایی درست کردم و غذا واسه بچه ها پختم!
گفتم خوب دیگه،این جوریه  دیگه، الان که دیگه هیچکدوم روشن نمیشن!  پیش میاد دیگه,  ماس ماسکه دیگه! !
من فکر کنم خانومم گوسفند نذر  کرده بود که من این اجاق رو خراب کنم،  جای اینکه ناراحت شه،  خوشحالم شد! چونکه میتونست دق دلشو خالی کنه!
گفت من چند دفه بهت گفتم دست  نزن، اصلا تو چیکار به اجاق داشتی، تو اجاق سالم  رو نمیتونی روشن کنی اونوقت واسه من تعمیر کار شدی و میخوای فر رو راه بندازی؟ اخه تعمیر اجاق آشپزخونه، چه ربطی به تلفن موبایل داره؟!

گفتم حالا  من بد کردم  که میخواستم کارتو راه بندازم؟
گفت مگه دفه اولته ؟   تا حالا دست به هر چی زدی، خراب کردی!
ول کن نبود دیگه، مسلسل وار میگفت، اخرشم گفت دستش نزده بودی با ۲۰۰-۳۰۰ تا شاید درست میشد اما حالا بعد از هنر نمایی تو، ۵۰۰ بیشتر نشه باید خدا رو شکر کنیم!
گفتم، بشه هر چی میخواد بشه،شما خانوما خیال میکنین که وقت اونای دیگه اصلا ارزش نداره،تعمیر کار بدبخت باید یک ساعت تو این ترافیک روز بیاد، ۲-۳ ساعت اینجا پیش ما علاف شه، عرق بریزه!
کلی وسائل با خوش بیاره که کار ما رو راه بندازه،  هر چی بگیره حقشه!
گفت تا ۲ساعت  پیش که پول مفت میگرفت واسه یکی دوبار فوت کردن، حالا حقشه که ۵۰۰ تا بگیره!
راست میگفت دیگه،   جوابی هم نداشتم ، گفتم ببین من الان که داشتم رو اجاقه کار میکردم،  تازه فهمیدم که بد بخت ها چقدر  کارشون سخته، خیلی چیزا برام روشن شد!
گفت تو اگه فقط یک چیز برات روشن میشد ما خیلی زندگیمون بهتر بود ، اونم اینه که تو کاری که هیچ آشنایی باهاش نداری، خودتو قاطی نکنی!

اینم داستان روز یکشنبه ما دوستان ، اونوقت میگین چرا از یک شنبه ها خوشت نمیاد!

The post طنز تعمیر اجاق گاز! appeared first on Parsnews Austria.

دخترم پرسید، بابا مگه مردام حامله میشن؟
گفتم نه بابا جون، تو حتما اون خبرو تو رادیو تلویزیون شنیدی که میگفت یک مرد حامله شده، اما اون مرد نبوده، زن بوده ، تغیر جنسیت داده، وگرنه عزیزم مرد که حامله نمی‌شه!

گفت بابا تغیر جنسیت دیگه چیه؟ ( با خودم گفتم عجب گیری افتادیم با این بچه) گفتم عزیزم بعضی‌ زنا دوست داران مرد باشن بعضی‌ مردام زن، می‌رن عملشون می‌کنن، اونوقت مرد می‌شه زن، زن هم می‌شه مرد!

گفت بابا، منم می‌تونم مرد شم؟

گفتم بابا جون تو واسه چی‌ میخوای مرد بشی‌، الان دختر به این خوشگلی‌ هستی‌ ماشالله، بعدشم میشی‌ یک خانم خوشگلو شیک و پیک، حالا اگه مرد بودی میشدی یک سیبیل کلفت بد عنق مثل بابات، قیافتم میشد درست عین من!

یه نگا به صورتم کرد، یخورده  فکر کرد و  گفت نه بابا، دیگه نمیخوام مرد باشم! گفتم خوب خدارو شکر، ایندفم مثل اینکه یه جورایی بخیر گذشت.

گفت بابا اما من خبر حاملگی مردارو تو رادیو تلویزیون نشنیده بودم!

گفتم پس کی‌ بهت همچین حرفی‌ رو گفت دخترم؟

گفت ۲-۳ روز پیش که رفته بودیم خونهٔ عمو اینا ، شما‌ها داشتین با هم حرف میزدین، عمو گفت میخوام برم دو ۳ تا زن صیغه کنم، خانومش گفت، تو زیر همین یکیش زاییدی، اگه مردا حامله نمیشن، پس چه جوری عمو بچه زاییده؟

گفتم بابا، خانومش حرف زشتی زده، منظورش این بوده که صیغه کردن کار سختیه مثل بچه به دنیا آوردن!

گفت بابا، صیغه دیگه چیه؟

گفتم عزیز دلم بعضی‌ وقتا متاسفانه تو بعضی‌ جاهای دنیا جنگی اتفاق میوفته و خیلی‌ آدما از بین میرن، تو جنگ مردای زیادی کشته میشن، بخاطر اینکه زناشون بی‌ شوهر نمونن بعضی‌ مردا می‌رن بهشون کمک می‌کنن و اونارو صیغه می‌کنن یعنی‌ تا وقتی‌ که تنهان و وضعشون خوب نیست، این مردا میشن شوهرشون که بدون سرپرست نمونن! ( خانومم که داشت این مکالمه رو گوش میداد، صداش در اومد، گفت آره جون خودت، طفلی اقایون چقد هم که فداکارن، این هوسرونای بی‌ وجدان!

گفتم، منم میدونم که صیغه یه چیز دیگس ، حالا میخوای واسه بچه شرح بدم که صیغه، یعنی‌ خانوم بازی شرعی ارزون و مناسب؟!!)

دخترم گفت بابا جون، الان هم که تو بعضی‌ جاها جنگه، تو نمیخوای بری به خانوما کمک کنی‌؟

گفتم متاسفانه بابا جون، همونطوری که شب و روز داریم تو رادیو تلویزیون می‌بینم و میشنویم الان هم جنگ تو کشورایی مثل پاکستان، افغانستان، بنگلادش، عراق، فلسطین… هست اما من زیاد به زنای بنگلادشی وو افغانی و پاکستانی دلم نمیاد کمک کنم، منتظرم تو سوئد، دانمارک و فنلاند و اینجور کشورا جنگ بشه اونوقت جونم رو هم میدم واسه کمک کردن!

نیازمندیهای ایرانیان در اتریش

 نیازمندیهای ایرانیان در آلمان

برای اطلاعات در باره رستوران‌های وین، اینجا را کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های آلمان، اینجارا کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های انگلیس، اینجارا کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های فرانسه، اینجارا کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های سوئد، اینجارا کلیک کنید!

برای اطلاعات در باره رستوران‌های هلند، اینجارا کلیک کنید

The post مردان حامله! appeared first on Parsnews Austria.

خانوم  بچه هاش یکماهی بود که رفته بودن ایران، بعد از کارش چونکه هوا خوب بود به دوستش زنگ زد که برن تو شهر قدم بزنن، همه چی‌ عالی‌ بود، با دوستش از هر دری  صحبت میکردن، از خاطراتشون میگفتن، جوک تعریف میکردن، میخندیدن، واقعا میشه گفت که داشتن از زندگیشون لذت میبردن،  دوستش پیشنهاد داد که برن تو کافه بسیار قشنگی که اونجا بود، قهوه‌ای بخورن، تمام میزا پر بود، صبر کردن تا جایی‌ خالی‌ شد، نشستن، قهوشونو گارسون آورد، صحبتاشنو ادامه دادن، خیلی‌ شنگول بودن، زمان مجردیش با این دوستش سالها با هم زندگی‌ کرده بودن، خاطراتشونو اگه کتاب میکردن ۱۰ جلد میشد!

دوستش حال زن و بچه هاشو پرسید، گفت خوبن، یکماهی هست که رفتن ایران، دو ماه دیگم قراره بمونن، دوستش با لبخند گفت که خوشترین زمان زندگی‌ متأهل‌ها وقتیه که زن و بچشون میرن ایران، ۲-۳ ماهی‌ نیستن!

رامین خندید و گفت، تو اشتباه کردی که با ایرانی ازدواج نکردی، خیال میکنی‌ واسه چی‌ من به همه توصیه می‌کنم که فقط زن ایرانی بگیرن، بخاطر همین ایران رفتناس دیگه! سه ماه آسایش، سه ماه راحتی‌، سه ماه بدون غر غر و جرو بحث، زندگی‌ کردن خودش به دنیا می‌ارزه!

داشتن از سفری که  با همدیگه چندین سال قبل به یونان رفته بودن یاد میکردن که کلاغی اومد و درست  نشست روی پشت بوم ساختمون روبروی اینا و شروع کرد به قار قار کردن!

دوستش یکدفعه ساکت شد، قیافش حسابی‌ رفت تو هم، گفت، حتما خبر بدی میرسه! گفت قدیمیا  میگن، کلاغ با قار قارش همیشه خبرای بدو به آدم میرسونه!

رامین خندید و گفت، اینا خرافاته، بیشتر از ۴۰۰ نفر آدم اینجا نشستن، یعنی‌ واسه همشون اتفاق بدی افتاده، بگذریم از اون هزار نفری که دارن اینجا راه می‌رن و قار قار کلاغرو شنیدن!

فرشید گفت من که به این موضوع اعتقاد دارم، خدا کنه حرف تو درست باشه!

چند دقه‌ای بیشتر نموندن، قرار بود با همدیگه برن رستوران شام بخورن که دیگه فرشید گفت من میخوام برم خونه، حالمو این کلاغ گرفت!

رامین با وجودی که اصلا اعتقادی به اینجور حرفا نداشت اما یکدفعه نگرانی‌ عجیبی‌ تمام وجودشو پر کرد، شب خیلی‌ خوبی‌ رو شروع کرده بودن که این کلاغ لعنتی به کامشون تلخ کرد!

با فرشید خدا حافظی کرد، موبایلشم خاموش کرد و یکراست رفت سراغ ماشینشو، طولی نکشید که رسید خونه، در و که داشت باز میکرد، صدای زنگ تلفن بلند شد، وقتی به تلفن رسید، از شمارش فهمید که از ایران یکی‌ داره زنگ میزنه، دلش نمیومد گوشی رو ورداره، تلفن چند دفعه دیگم زنگ زد اما رامین جواب نداد!

هزار تا فکر بد اومده بود تو کلش، نگران زن و بچش بود، نگران پدر و مادر و  خواهر بردارا، خلاصه نگران هر کی‌ که تو ایران داشت!

واسه اینکه بخودش دلداری بده، گفت بابا رامین تو هم داری پیر میشی‌ ها، بخاطر قار قار کلاغ سیاه، داری اعصاب خودتو مثل خاله زنکا داغون میکنی‌، تصمیم گرفت که هر کی‌ امشب زنگ زد جواب نده!

تو اشپزخونه داشت واسه خودش غذا میپخت، تلفن هم پشت سر هم زنگ میزد.، اعصابی دیگه واسش نمونده بود، سر درد عجیبی‌ گرفته بود، هر چند دقه یکدفعه، صدای زنگ تلفن بلند میشد، ۲-۳ دفعه دفعه آخر دیگه طاقت نیاورد، رفت ببینه شماره کیه، دید همیشه همون شماره ایرانه،میدونست خانومش داره زنگ میزنه، چونکه فقط اون بود که ولکن نبود، حتما ۱۰۰ دفعه هم به موبایلش زنگ زده بود!

غذاشو که خورد اومد نشست جلو تلویزیون، ۲-۳ دقه نگذشته بود که دوباره تلفن زنگ زد، دید که اگه جواب نده تا صبح، این زنگا قطع نمیشه، گوشی رو ور داشت، خانومش بود!

وقتی‌ خانومش خبرو بهش داد، زبونش بند اومد، می‌خواست جوابی بهش بده اما هیچ صدائی از گلوش بیرون نیومد، خیلی چیزا به ذهنش خطور کرده بود اما اصلا انتظار شنیدن این خبر رو نداشت، بدنش می‌لرزید، فقط تونست به خانومش بگه باشه و گوشی رو بذاره!

رمقی تو بدنش نمونده بود، همش تقصیر این کلاغ لعنتی بود، خیلی‌ خبر دردناک بود!

ساعت نزدیکای ۱۲  بود که شماره فرشیدو گرفت، فرشید معلوم بود که از خواب پریده، پرسید چی‌ شده رامین؟ اتفاقی افتاده؟

رامین با صدای لرزون گفت آره متأسفانه.

فرشید گفت من میدونستم، قار قار کلاغو که شنیدم میدونستم که خبری شده، چی‌ شده، خودتو نباز، صبر کن من تا چند دقه دیگه میام پیشت!

فرشید نفهمید چجوری خودشو رسوند پیش دوستش.

رامین تو این چند ساعت به اندازه چند سال پیر شده بود!

 سالها بود که میشناختش، با یک نگاه به قیافش فهمید که خیلی‌ اوضاش خرابه، پرسید چی‌ شده رامین؟

رامین گفت، خانومم همین نیم ساعت پیش زنگ زد. خبری بهم داد که بدنم آتیش گرفت!

فرشید گفت، بگو ببینم چی‌ شده  که اینقدر تو پریشونی!

رامین در حالی‌ که سعی‌ میکرد به خودش مسلط باشه گفت:

 خانومم جای اینکه ۲ ماه دیگه برگرده، حوصلش سر رفته، بلیط گرفته واسه ۳ روزه دیگه!

فرشید  که بخاطر دوستش  اشک تو چشاش جمع شده بود اونو بغل کرد و گفت دردتو کاملا حس می‌کنم، دقیقا هم میدونم کجات داره میسوزه!   فقط می‌تونم بگم که خدا صبرت بده!…………….

نیازمندیهای ایرانیان در اتریش
نیازمندیهای ایرانیان در آلمان

The post کلاغه میگه قار قار! appeared first on Parsnews Austria.

نمی‌دونم این چه عادت زشتیه که بعضی‌ از ما ایرانیها داریم، بعضی‌ از ماها، اکثرا  جوونتر ها، خیلی‌ که با همدیگه دوست میشن، برای نشون دادن دوستی و صمیمیت خیلی‌ زیاد، به همدیگه فحش خواهر و مادر میدن!

یادم میاد چند وقت پیش فرودگاه اورلی پاریس بودیمبا یکی‌ از بچه‌ها میخواستیم بریم لندن، هنوز یک ساعتی‌ مونده بود تا پرواز هواپیما.

به دوستم گفتم از حالا بریم تو هواپیما زوده بیخودی علاف میشیم، بهتره بریم تو رستوران، قهوه‌ای بزنیم بعدا میریم سوار میشیم، اونم موافقت کرد.

تو رستوران بهش گفتم تو برو جا بگیر من میرم وای میستم تو صف، معمولا وقتی‌ که پرواز ایران ایر باشه ایرانی زیاده تو فرودگاه اما چونکه پرواز لندن داشتیم ایرانی ما اونجا ندیدیم.

تو صف وایستاده بودم که یکدفعه آقائی که دو نفر از من جلو تر واستاده بود، بخیال اینکه کسی‌ اونجا فارسی‌ نمیفهمه روشو کرد به دوستش که ۴-۵ میز اونطرفتر نشسته بود با صدای بلند گفت:

خار**ده تو چی‌ می‌خوری؟ دوستشم بلندتر از اون جواب داد : مادر *حبه من که گفتم چایی میخوام!

در همین لحظه یارو برگشت که سینی ورداره، چشش صاف افتاد تو چش من!

من هم که قیافم تابلو تابلوه، مثل اینکه رو سینم نوشته شده چو ایران نباشد تن من مباد! قیافه یک ترکیبی‌ از  میرزا تقی‌ خان امیرکبیر، شاهنشاه آریامهر و احمدی‌نژاد!

مرده از نوک پاش تا  فرق سرش قرمز شد عین لبو، منم همینجوری برو بر نیگاش کردم،  پرسید آقا ببخشین شما ایرانی هستین؟

گفتم, با اجازه شما!

گفت من واقعا شرمندم، بخدا من قصدم بی‌ ادبی‌ نبود، این چرت و پرتا عادت شده واسمون، اینجام فکر همه چیزو می‌کردم غیر از اینکه یک ایرانی پشت سرم واستاده باشه.

گفتم,  دوست عزیز، از جوونی مثل شما بعیده، آخه این چه عادت زشتیه؟ شما فکرشو بکنین الان اگه جای من یک خانوم ایرانی اینجا واستاده بود، شما اونوقت چی‌ میخواستی بگی‌؟

شما الان که اینجایین، نماینده ملت ایران هستین، با بیش از ۷۰۰۰ سال تاریخ و تمدن، شما باید به این فرانسوی‌ها نشون بدین که فرهنگ و ادب ایرانی چیه نه اینکه به همدیگه فحش خواهر و مادر بدین!

گفت استاد حق با شماس، واقعا که نمی‌دونم چی‌ بگم، حرف حساب جواب نداره، من بازم از شما عذر خواهی‌ می‌کنم، من با این دوستم از بچگی‌ با هم بزرگ شدیم، با هم خیلی‌ نداریم!

گفتم,  بخاطر اینکه با هم ندار هستین، خواهر و مادر همدیگرو میجنبنین؟!

خلاصه، ول کن طرف نبودم، هر چی‌ اون بیشتر عذر خواهی میکرد من بیشتر سرزنشش می‌کردم، در ضمن این صحبت‌ها رسیده بودیم دم صندوق!

تا اومدم حساب کنم، طفلی دست منو گرفت و گفت، استاد سرم بره نمیذارم شما دست تو جیبتون کنین!

هرکاری کردم نذاشت که نذاشت، پول قهوه منو دوستم رو حساب کرد و گفت سفر بخیر.

گفتم سفر شمام بی‌ خطر.

گفت بازم از شما عذر خواهی‌ می‌کنم، شما درس بزرگی‌ به من دادین!

گفتم، ادب مرد به ز دولت اوست، هیچوقت اینو فراموش نکن.

برگشتم سر  میز پیش دوستم، گفت ک*کش چقدر طولش دادی؟ هواپیما پرید، گفتم زرتو پرت نکن خار*سده واست مجانی‌ تمومش کردم!

گفت, یارو کی‌ بود مخشو کار گرفته بودی؟ گفتم از قرار معلوم اونی‌ که نشسته اسمش خار*سدس اونیم که با من حرف میزد، بهش میگن مادر *حبه!

نیازمندیهای ایرانیان در اتریش

 نیازمندیهای ایرانیان در آلمان

The post !ادب مرد به ز دولت اوست appeared first on Parsnews Austria.

گفتم نترس، مرد باش! من  قاتل نیستم، من کسی‌ نیستم که بخوام جون کسی‌ رو بگیرم، فقط میخواستم بدونی که خر نیستم، من همون اول هم تورو دیدم اما به روم نیاوردم، نخواستم حالتو بگیرم! اما بدون که همه مثل بابی رئوف نیستن تو این دنیا، تو تا صدای در رو میشنوی باید قایم شی مرد مؤمن‌ نه اینکه صبر کنی‌ ببینی‌ چی‌ پیش میاد! از کارات معلومه که هنوز خیلی‌  بچه‌ای،  خیلی‌ چیزارو تو زندگی باید بهت یاد بدن! اصلا میخوام بدونم پدر مادرت میدونن که تو اینجائی؟ نکنه از خونتون فرار کردی! میدونی‌ الان مادرت چه حالی‌ داره؟ میدونی‌ بابات چی‌ میکشه؟
سرشو انداخته بود پایین، جیک نمیزد، دلم به حالش سوخت گفتم شاید تو هم مثل من غریبی، ولی‌ خوب چرا اومدی اینجا؟ این همه جا رو تو دنیا ول کردی اومدی پشت دستمال‌های من خونتو ساختی!
تازه، گیرم که بکشمت همین الان، تو چی‌ داری که از دست بدی؟ آخه بدبخت اینم زندگیه تو داری؟ تو هم که اوضات از من بی‌ ریخت تره! بیا برو ببین عنکبوت‌های دیگه کجا‌ها اویزونن اونوقت تو اومدی کجا خونتو ساختی، جنگل‌های امازون رو ول کردی، جزایر هاوایی رو گذاشتی‌، سواحل مدیترانه رو گذاشتی‌ اومدی تو توالت بابی؟ آخه به اینم میشه گفت زندگی؟ من الان چند ساله اینجام تا حالا یک دونه مگس  این تو ندیدم، تو اصلا فکرشو کردی اینجا چی‌ می‌خوای بخوری؟ اقلأ میرفتی پاکستان و هندوستان، جایی‌ واسه خودت پیدا میکردی بدبخت، هیچی‌ نه‌، پشه و کرم و مگس گیرت میومد!  شانس ما رو ببین، همه اسپایدر من دارن ما هم اسپایدر من داریم!
با چشاش داشت التماس میکرد که کاریش نداشته باشم، گفتم خوب دیگه حالام لازم نیست اینقد بترسی، من هیچوقت دستمو رو تو بلند نمیکنم، اینو مطمئن باش! بابی ضعیف کش نیست اما برو فکری به حال خودت بکن، من اینجا واست آینده‌ای نمی‌بینم، این حرفا رو هم که دارم بهت میگم بخاطر خودته، من اگه بهت این نصیحت هارو نکنم آخه کی‌ میخواد بیاد این تو، واست حقایق زنگی‌ رو بگه، من بزرگتر هر کی‌ نباشم از تو یکی‌ حداقل  چند تا پیرهن بیشتر پاره کردم!
گفتم ببین،من  معمولاً عنکبوت هارو  با دستمال میگیرم و میزارم تو خیابون، برن دنبال کارشون اما خدا رو خوش نمیاد که  تو این سرما، تو طفل معصوم رو ول کنم تو این برف و بارون به امان خدا! فعلا بمون تا ببینیم چی‌ پیش میاد اما اینجا جا خوش نکنی‌ وبه قول معروف کنگر نخوری و لنگر بندازی!
خلاصش کنم، این آقا یا خانوم عنکبوت شده بود یار و یاور من، هر وقت میرفتم گلاب به روتون، دستی‌ به آب برسونم، کلی‌ باهاش حرف میزدم، بعدشم که هوا گرم تر شد دیگه نزاشتمش بیرون، گفتم حالا این بیچاره که کاری با من نداره بزار اینم اینجا با غم و غصه خودش مشغول باشه!
جالبیش این بود که این عنکبوت ما، فقط به دیوار چسبیده بود، نه تاری دورخودش درست کرده بود نه هیچی‌، بهش گفتم، نکنه تو می‌خوای با قلاب  از  توالت ماهی‌ بگیری بخوری! عنکبوت‌های ما تو ایران تاری میبندن دور خودشون که کله آدم هم توش گیر کنه دیگه نمی‌تونه بیاد بیرون چه برسه به حشرات! شاید هم اعتصاب غذا کردی، نکنه شمام با دولتتون  و رئیس جمهورتون مشکل دارین!
صبح‌ها که میومدم باهاش سلام و چاق سلامتی می‌کردم، حالشو میپرسیدم، واسش از چیزایی‌ که اتفاق افتاده بود می‌گفتم، از بچه هام واسش تعریف میکردم، باهاش درد دل می‌کردم، از این و اون می‌گفتم، غیبت می‌کردم ! بعضی‌ وقتام  خالی‌ می‌بستم، هیچ وقت هم بر نمیگشت تو ذوقم بزنه بگه بابی خر خودتی، میذاشت هر چی‌ دلم میخواست بگم، همچین هم تو چشام نیگاه میکرد و گوش میداد که آدم خیال میکرد که همه چیرو میفهمه!
این اواخر دیگه خیلی‌ با هم عیاق شده بودیم، بهش می‌گفتم عنکی! اونم دیگه اصلا ترسی‌ از من نداشت کم مونده بود که وقتی‌ دستمو دراز می‌کنم دستمال وردارم، دستمال رو بده دستم! بعضی‌ وقتا که میرفتم میدیدم نیست، نگرانش میشدم،  چندین دفعه، کاری هم که نداشتم، بازم میرفتم که بینم عنکی بر گشته یا نه! ددری نبود، هیچوقت بیشتر از یکی‌ دو ساعت غیبش نمیزد، اونم احتمالاً میرفت سری به مامان باباش بزنه و یا خواهر برادراشو ببینه!
به اونم زیاد بد نمیگذشت پیش من، روز اولی‌ که دیدمش خیلی‌ لاغر و نحیف بود این اواخر گوشت و گلی بهم زده بود، یلی شده بود واسه خودش! لپاش گل انداخته بود، بعضی‌ وقتا که میدیدم اخماش تو همه، یکی‌ دوتا جوک واسش می‌گفتم، دو تا بشکن میزدم، چند تا قر کمر میومدم، فورا خند‌ش می‌گرفت و حالش جا میومد! خلاصه دنیایی داشتیم من و عنکی، تمام جریان‌های ایران رو میدونست،همه خبر هارو روز به روز واسش تعریف می‌کردم، خیلی‌ چیزایی‌ که هیچکی راجع به من نمیدونست، عنکی میدونست! خیلی‌ هم صبور بود، هیچ وقت حوصلش سر نمیرفت! وقتی‌ باهاش حرف می‌زدی، الکی‌ بهونه نمیاورد که بزاره در بره، همیشه با خونسردی به حرفام گوش میداد!
چند دفعه واسش نون  و برنج و از این جور چیزا  ریخته بودم خورده بود! یعنی‌ اولش نمیخورد، واسش توضیح دادم گفتم ببین عنکی جون ، ببین قربون اون شکل ماهت، اگه بخوای منتظر پشه و مگس اینجور چیزا باشی‌ تو این مغازه، ول معطلی! من الان چندین سال میشه که نه تنها اینجا بلکه اصلا تو این شهر مگس ندیدم، مگس و پشه می‌خوای بیا تابستون با بچه‌ها برو، یک جا میبرنت که بهش میگن ایران،  تا دلت بخواد پشه و مگس میتونی‌ میل کنی‌! اسم ایران رو که شنید  دیدم باز مثل اون اولین روز  دیدارمون،  لرزش گرفت، یک لحظه یادم رفته بود که خبر‌های ایران به گوشش رسیده! گفتم نترس بابا شوخی‌ کردم با تو یک شوخی‌ کوچیک هم نمیشه کرد؟ از اون روز به بعد هرچی‌ جلوش می‌ریختم نمیخورد، کافی‌ بود که یکدفعه بگم ایران، به ۳ شماره همه رو خورده بود!
۳ هفته پیش دیدم عنکی نیست،  نیم ساعت بعد رفتم دیدم نیومده،  یک ساعت بعد رفتم دیدم برنگشته، ۶ شد نیومد، ۷ شد نیومد، ۸، هشت و نیم, نخیر عنکی نیومد، شب اصلا نتونستم بخوابم! صبح از دلواپسیم چایی نخورده زدم از خونه بیرون، خانومم گفت کجا میری صبح اول صبح، گفتم واسم جنس میارن باید مغازه باشم!
اومدم مغازه، از در که اومدم تو داد زدم عنکی کجا رفته بودی ناقلا، نکنه تو هم زیر سرت بلند شده، میری حال و حول، اقلا به من بگو که دلواپست نشم، من و تو که این حرفا رو با هم نداریم، من چیزی رو از تو پنهون نمیکنم تو هم باید با من رو راست باشی‌، باید قول بدی که دیگه از این کار‌ها نکنی،‌ دیروز تا حالا نصف عمر شدم ! در دستشویی رو باز کردم دیدم که نخیر از عنکی خبری نیست، اون روز هم نیومد، روز بعدشم نیومد، دیگم نیومد! هر وقت میرفتم دستشویی جاش خالی‌ بود، همش تا دیروز تو فکر این بودم که کجا رفت و چرا رفت  این عنکی من، بهش نمیومد اینقد بی‌ وفا باشه!
دیروز یک شنبه، بعد از اینکه طبق معمول بچه هارو بردم بیرون، به خانومم گفتم من باید برم مغازه، چونکه خیلی‌ همه چیش به هم ریختس، برف و بارون هم که بوده باید حسابی‌ تمیزش کنم، گفت لطفا وقتی‌ تمیز میکنی‌ فقط همون جلو مغازه رو تمیز نکن، دستی‌ هم به دستشوئی و توالت بکش! گفتم چطو مگه، مگه تا حالا اونجا کثیف بوده؟ گفت نه ظاهراً که همه چیز تمیز و مرتبه اما به در و دیوار توالت هم نیگاهی بندازی بد نیست، گفتم من وقتی‌ تمیز می‌کنم همه جا رو تمیز می‌کنم، گفت آره اما من ۳ ماه پیش که اومدم مغازت رفتم دستشویی دیدم یک عنکبوت پشت دستمال‌ها واسه خودش آویزونه، ۳ هفته پیشم که اومدم دیدم که هنوزم همونجاس، اگه من ننداخته بودمش تو توالت سیفونم  روش نکشیده بودم تا ۲ سال دیگم همونجا بود………

The post عنکبوت زیبای من! appeared first on Parsnews Austria.

ارسال‌شده در نوشته‌های بابی می 24, 2010

فقط واسه اونایی که هنوز نمیدونن میگم، من دوتا دختردارم، یکی‌ پنج سال و نیمشه، دومی هم ۲-۳ ماهی‌ هست که شده ۳ سالش، اولی‌ خیلی‌ خانومه و دومی خیلی‌ شیطون!

دیروز چونکه بازم اینجا  تعطیل بود با خانوم وبچه‌ها رفته بودیم یک شهر دیگه، تو یک کشور دیگه! اروپا یک خوبی‌ که داره اینه که فاصله پایتخت بعضی‌ کشور‌ها از همدیگه، از فاصله جنوب تهران به شمالش کمتره!

مام بخاطر اینکه  اینجا،  مغازه‌ها تعطیل بودن، رفتیم کشور همسایه، جایی‌ که هم مغازه‌ها باز بودن و هم شاپینگ سنتری داشت با پارک کوچیکی  مخصوص بچه‌ها با بازی‌های مختلف.

همسر محترم به محض اینکه رسیدیم، بچه هارو سپرد دست  منو خودش رفت که تو مغازه‌ها بچرخه!

مامانه که رفت بچه‌ها شروع کردن به اذیت کردن، هر چی‌ میدیدن میخواستن، یکیشون یکور میرفت اون یکی‌ یکور دیگه، با همدیگه دعوا میکردن، خودشونو کثیف میکردن، به بچه‌های دیگه گیر میدادن، بابی هم که مثل اینکه بوق بود اونجا، هر چی‌ خواهش تمنا می‌کردم تأثیری نداشت، تا آخرش مجبور شدم کوچیکرو دعوا کنم دستشم محکم فشار بدم که بفهمه بابی عصبانی شده!

دستش درد گرفت و شروع کرد به گریه کردن و گفت، باشه مامی که بیاد بهش میگم که تو بدی! گفتم منم بهش میگم که تو خیلی‌ بد تری، خیلی‌ هم شیطونی کردی، گفت، بگو مامی که به حرف تو گوش نییده، نمیده رو بلد نیست بگه، میگه نییده!  گفتم چرا گوش نمیده؟ گفت چونکه تو خلی!!

گفتم چی بگم به یک الف بچه، دعواش  کنم، بد، نکنم بد، یادم میاد، خدا بیامرز  بابای ما وقتی وارد اتاق میشد ما بلند میشدیم  سر پا واایمیستادیم تا اجازه نمیداد نمینشستیم ، حالا دختر من به باباش میگه  خل! ما والا از هیچی اصلا شانس نداشتیم!

خلاصه جاتون خالی‌، ۲-۳ ساعتی‌ این بچه‌ها بد پدری از من در آوردن اما از همه بدترش، وقتی‌ بود که  میخواستن سوار واگنی بشن که آروم آروم میرفت بالا و با سرعت میومد پایین!  هر کاری کردم که بی‌خیال شن، رضایت ندادن، بعدشم چونکه دیدم یک وآگن بیشتر نداره و مثل اونایی که مال آدم بزرگاس و می‌رن بالا و دور خودشون میچرخن و همه اونایی هم که توش نشستن داد میکشن، نیست،   گفتم باشه.

بردمشون که سوار شن، مسئولش گفت که دختر کوچیکه اجازه نداره سوار شه اما بزرگه میتونه!

دلم نیومد راستش بچمو  تنها بذارم، گفتم یکوقت نترسه اون بالا تک و تنها، به یارو گفتم میشه منم باهاش برم، گفت نترس چیزیش نمیشه، گفتم نه، من خودم باهاش باشم خیالم راحت تره، گفت  این مال بچه هاست اما باشه، هرجوری که دوست داری!

دختر کوچیکه رو گذاشتیم پایین با بزرگه سوار شدیم، اون نشست یکطرف منم روبروش طرف دیگه، دستاشم گرفتم تو دستام که خیالش راحت راحت باشه، که بابی با هاشه، بهش گفتم اصلا نترسی  ها من هواتو دارم، دستاتم تو دستامه.

یارو گفت، کمربنداتونو محکم ببندین، وقتی‌ حاضر بودین، دگمه استارت رو بزنین، قبل از اینکه دگمه رو بزنم، یکبار دیگم به دخترم گفتم، نترسی بابی، من پهلوتم.

دگمه رو زدم، واگنه شروع کرد به آرومی به بالا رفتن،  دیدم یک خورده از اونی‌ که من فکر می‌کردم داره بالا تر میره، واسه اینکه بچم نترسه بهش گفتم چه باحال، آدم کیف میکنه چه قشنگ میره بالا!

رسیدیم بالا، یک لحظه واستاد، زیاد دیگه اون بالا راحت نبودم! تو همین فکرا بودم که یکدفعه با سرعت وحشتناکی شروع کرد به پایین اومدن، از شما چه پنهون خداییش بد جوری ترسیده بودم ، دست دخترمو  ول کردم، محکم چسبیده بودم به صندلی‌، چشامم بسته بودم، لامصب تمومی هم نداشت، به حالت نیم دایره میرفت بالا میومد پایین، از اینور میرفت بالا از اونور میرفت بالا،  یک دفعه، دو دفعه، سه دفعه… تمومی نداشت، من که دیگه از ترس داشتم می‌مردم، چشام بسته، دستامم گرفته بودم به دسته‌های صندلی‌، دخترم اما داشت میخندید و واسه خواهرش دست تکون میداد! عینکم از چشم افتاد جرات نمیکردم ورش دارم! داشتم با خودم دعا می‌خوندم! که دخترم عینکمو داد دستم، دستامو گرفت تو دستش و گفت، نترس بابی من مواظبتم، الان تموم میشه!

پیاده شدیم، یارو گفت، دفعه دیگه خواستی‌ سوار شی، یادت نره دخترتم با خودت بیاری وگرنه نمیزارم  سوار شی!…..

The post شهر بازی appeared first on Parsnews Austria.

نوشته مهدی امیری Mehdi Amiri  می 17, 2010

life is a play

چند وقت پیش با برادرم که رل یک آدم فهمیده و دانشمند رو بازی میکنه!  صحبتی‌ داشتیم

ایشون فرمودند  که یکی‌ از نویسندگان خیلی‌ معروف ( اینقدر معروف بود که  هرچی‌ زور زد، اسمش یادش نیومد!) در کتابش نوشته که ما آدم‌ها در زندگیمون  همیشه در حال نقش بازی کردن هستیم!

اخوی بزرگوار ادامه داد که مثلا ، یک پدر خوب، پدر خوبی‌ در واقع نیست، فقط نقش پدر  خوب رو بازی میکنه!

مادر‌هایی‌ که اینقدر فداکار هستن و بهشت حتی زیر پاشونه، فقط در حال رل  بازی کردن هستن، یعنی‌ که فقط نقش یک مادر خوب رو بازی می‌کنن!

خیلی‌ برام جالب بود، و تا حد زیادی هم قابل قبول!

شما خودتون فکر کنین، منباب مثال میرین خونه خواهرتون، بچه هاش، پدرتونو  در میارن، شمام واقعا کفری هستین اما چونکه دایی خوبی‌ هستین، جای اینکه  دوتا بزنین تو گوششون، میگیرین بغلتون و نوازششون می‌کنین! حتی خودتون هم  نمیدونین که دارین رل یک دایی خوب رو بازی می‌کنین!

میرین خونه، همسر مهربان، خونتونو تو شیشه میکنه اما شما جیک نمیزنین، در  واقع باید کلشو بکنین اما لبخند میزنین و میگین باشه هرجور که تو دوست داشته باشی‌ عزیزم! چونکه  دارین نقش یک همسر مهربون رو بازی می‌کنین!

حتی میگفت اینایی که اینقدر خیر هستن و این همه به هم نوعاشون کمک  می‌کنن، در اصل از منو شمام بدترن اما اونا داران رل آدما‌ی خوب رو بازی  می‌کنن!

گفتم یعنی‌ می‌خوای بگی‌ که خود تو که برادر بزرگتر من هستی‌ و اینهمه  سال غصه منو  خوردی،  هیچوقت در هیچ موقعیتی کوتاهی نکردی، همیشه از حق خودت گذشتی،  روزی که تو بیمارستان عمل داشتم، پشت در اتاق عمل، ۴ ساعت بالا و پایین  می‌رفتی و اشک میریختی، بعدشم روزی ۳-۴ بار میومدی دیدنم، همه جور از خود  گذشتگی کردی، اینا همه تئاتر بود؟!!

گفت من  خودمم حالیم نبوده اما مثل اینکه همش کشک بوده!

گفتم تو با این تئوری روابط‌ آدم‌ها رو عوض میکنی, همه چی رو داری بهم میریزی! !

گفت من که نه، اون نویسنده معروف که اینا رو نوشته!

گفتم منو بگو که چقدر مدیون تو بودم تا حالا تو زندگیم، نمیدونستم که تو  هم یکی‌ هستی‌ مثل مارلون براندو و آنتونی کوئین!

گفت چوبکاری داری میکنی،  به خوبی‌ اونا که نه، ‌ اما از بهروز وثوقی.  خداییش چیزی کم ندارم!

گفتم تو کاری کردی که دیگه از حالا هرکی‌ هر کاری  واسم بکنه، خیال می‌کنم داره رل بازی میکنه!

گفت همینه که هست، فقط دعا کن که تو همیشه با اونایی سر و کار داشته  باشی‌ که رل آدمای خوب رو بازی می‌کنن چونکه خیلی‌ها هم هستن که آدمای بدی هم نیستن اما با نقشایی که تو زندگیشون بازی می‌کنن می‌تونن پدرتو در  بیارن!

برادر عزیز ادامه داد: من هم فقط  واسه این اینارو بهت گفتم که تو هم  سعی‌ کنی‌، حالا که داری مثل همه رل بازی میکنی‌، اقلا بعضی وقتام رول های مثبت رو بازی کنی, ، شبا مثلا،  وقتی‌ که از کارت برمی‌گردی خونه، جای این رلی که الان داری  بازی میکنی‌! یک چند وقتی‌ هم رل پدری دلسوز و شوهری  خوشبخت و مهربون رو  بازی کنی‌!

گفتم والا اونو نمیتونم بهت قول بدم چونکه من نقش فعلی‌م بد جوری رفته  تو جلدم، اینقدر  با این نقشم اخت شدم که انگار نه انگار که دارم رل بازی  می‌کنم!  با همه این حرفا خیلی‌ ازت تشکر می‌کنم که این حقایق رو امروز  واسم روشن کردی، چونکه من تا حالا همیشه از اینکه اینقدر اسکلم ناراحت  بودم، تازه فهمیدم که نه بابا، من مرد بسیار فرهیخته و دانشمندی هستم، فقط دارم نقش اوسکلا  رو بازی می‌کنم!…

The post تئاتری به اسم زندگی‌! appeared first on Parsnews Austria.

ارسال‌شده در نوشته‌های بابی می 11, 2010

ما پدر و مادر‌ها هم آدمای عجیبی‌ هستیم، تا وقتی‌ که بچه‌ها کوچیکن و بلد نیستن حرف بزنن، تمام سعی‌ و کوششمون اینه که بهشون حرف زدن یاد بدیم، بعد که بچه‌ها شروع می‌کنن و چند تا کلمه و جمله  میگن، ما‌ها اینقدر ذوق می‌کنیم که جای اینکه به اونا درست حرف زدن یاد بدیم، از اونا حرف زدن یاد میگیریم!

دختر کوچیکه ما، به پستونک میگه مونول! چرا، خدا می‌دونه، حالا دیگه تو خونه ما، کسی‌ پستونک نمی‌گه، همه حتی عمو و خاله و اقوام نزدیک هم میگن مونول!

وقتی‌ که از یکی‌ ناراحت میشه میگه من ناحارتم، مام دیگه الان ۲-۳ ماهیه که جای ناراحت شدن،  ناحارت میشیم!

کوچیک تر بود به عروسک میگفت اچوک! حالا ما هر شب قبل از خوابش دنبال اچوکشیم! و از همدیگه میپرسیم اچوکو ندیدی؟!

از این موارد زیاد داریم ما، کم کم دیگه جوری شده که وقتی‌ ما تو خونه با همدیگه فارسی‌ حرف می‌زنیم، دوستان مترجم لازم دارن که بفهمن ما چی‌ میگیم!

از همه اما جالب تر اینه که دختر ما وقتی‌ ازش دلیل انجام کاری رو میپرسین، جواب میده برای اینکه! به خیال خودشم جواب کامل داده، خیال میکنه برای اینکه جوابه!

میگی‌ چرا جیش کردی؟ میگه برای اینکه و میره دنبال کارش، میگی‌ چرا غذا‌ها رو ریختی، میگه برای اینکه، میگی‌ چرا خواهرتو زدی، میگه برای اینکه! هیچ وقتم جواب دیگه‌ای نشنیدیم از این بچه!

مام دیگه عادت کردیم و همین جواب برامون بسه!

این یکشنبه از صبح زود علاف این دوتا بچه بودم، شبشم که نذاشته بودن بخوابم، هر نیم ساعت یکدفعه یکیشون بیدار میشد و یک چیزی می‌خواست!

بعد از اینکه بردمشون شهر بازی رستوران و بستنی خوردن، ساعت حدود سه و نیم چهار بود که برگشتیم خونه.

خیلی‌ خسته بودم، گفتم تا بچه‌ها با مامانشون سرشون گرمه، چرتکی بزنم، صدای تلویزیون بچه‌ها اما اینقدر بلند بود که نمیذاشت بخوابم، چند دفعه گفتم کمش کنین، بزرگه کمش میکرد، کوچیکه که خیلی‌ هم شیطونه، باز میرفت از اولشم بلندترش میکرد و میخندید! آخرش دیگه اعصابم خورد شد و ناحارت شدم! گفتم اگه کمش نکنین میام تلویزیونو خاموش می‌کنم، بزرگه بلند شد رفت سر نقاشیش، کوچیکه اما ول کن نبود!

با عصبانیت بلند شدم، رفتم تلویزیونو خاموش کردم، پرسید، بابی چرا تلویزیونو خاموش کردی؟

گفتم برای اینکه!

بهم نگاهی‌ کرد اما هیچی‌ نگفت! تو چشاش دیدم که فکری تو کلشه!

رفتم اتاق خودم، چند دقه‌ای صبر کردم ببینم روشن میکنه یا نه، دیدم نه، رفتم ببینم چیکار میکنه، دیدم همونجوری نشسته جلو تلویزیون منتظره!

از خدا خواسته، زود برگشتم و چند دقه‌ای نگذشته بود که چشام رفت رو هم.

در خواب ناز بودم که یکی‌ شتو  لق خوابوند تو گوشم!

دو متر از جا پریدم، دیدم  کار، کار دختر کوچیکه بوده!

با وجودی که میدونستم چه جوابی میده، پرسیدم، چرا زدی تو گوشم؟

میدونین چی‌ گفت؟

………………..

نه!

گفت چونکه تلویزیونو خاموش کردی!

The post برای اینکه! appeared first on Parsnews Austria.

خیلی‌ اخماش تو هم بود، با صد من عسل هم نمیشد خوردش، گفتم چی‌ شده رفیق ؟ نبینم اینجور اوضات در هم بر هم باشه، خیلی‌ پریشونی!

گفت میخواستی چی‌ بشه؟ پدرم در اومده، نمیدونم من چه گناهی کردم که اینجوری باید کفارشو پس بدم!

گفتم خوب حالا بیا یه لیوان آب بخور حالت جا بیاد، اینجوری که تو خودتو از تن‌ و بدن درمیاری میترسم سکته کنی‌ بیفتی بمیری، خرج فرستادن پیکر بی‌ ارزشتم بیفته گردن ما!

گفت آقا من این اشتباهو کردم، شما‌ها نکنین، اگه نمی‌خواین روزی صد دفعه بگین گوه خوردم، نکنین اینکار رو!

گفتم چه اشتباهی، چه غلطی، چه گوه خوردنی؟

گفت، آقا داشتیم واسه خودمون مثل بچه آدم زندگی‌ میکردیم، کارمونو میکردیم، حالمونو میکردیم، ما به کسی‌ کاری نداشتیم، کسی‌ هم به ما کاری نداشت، خوشی زد زیر دلم، رفتم و خودمو با سر انداختم تو چاه!

گفتم تند نرو داداش، چیه دور ورداشتی واسه خودت، چرت و پرت میبافی تحویل ما میدی؟ چه سری چه چاهی چه چاله‌ای؟

گفت تو که میدونی‌ من آدمی‌ بودم که نه قمار باز بودم نه عرق خور بودم، نه اهل دود و دم، زندگی‌ آرومی‌ داشتم، سرم به کار خودم بود، نتونستن ببینن، هر کی‌ به من رسید میپرسید ، خوب اینشاالله کی دیگه می‌خوای سر و سامان بگیری؟ کی باید شیرینی‌ دامادیتو بخوریم؟ کی می‌خوای تشکیل خانواده بدی؟…..

گفتم خوب حالا مگه بدکاری کردن، چقدر میخواستی تک و تنها  واسه خودت بگردی، نه زنی‌ نه بچه‌ای نه کانون گرم خانواده‌ای! صبح بری کار شب دوباره برگردی مثل موش بخزی تو لونت؟

گفت اینقد گفتن و گفتن تا منم خر کردن، من هم باورم شد که واقعا خبریه و من زندگیم تا ازدواج نکنم تکمیل نیست، با خودم گفتم حالا که میخوام تشکیل خانواده بدم میرم ایران و یکی‌ از دخترهای خوب ایرانی‌، مثل مادر خودم، خواهر خودمو پیدا می‌کنم و میارمش اینجا و دیگه شروع می‌کنم به خوشبخت شدن!

گفتم خوب حالا مگه چیزی شده؟ مگه از زندگیت راضی‌ نیستی‌؟

یارو گفت:

راضی‌؟ روزی صد دفعه که کمه روزی هزار دفعه میگم غلط کردم! به قول معروف، چی‌ فکر میکردیم،  چی‌ شد!

اومدم یه چیزی بگم، دیدم چی‌ بگم، دستشو رو بد نکته‌ای گذاشته بود، فقط سری تکون دادم که معلوم نبود نشونه چی‌ بود و منتظر ادامه صحبتاش شدم!

گفت بله، رفتیم ایران و یک دختر خوب از خانواده خوب و متشخص پیدا کردیم و بعد از چند دفعه صحبت دیدم که هر چی‌ که من میخوام اونم درست همونو میخواد، هر چی‌ می‌گفتم موافق بود، گفتم خونم کوچیکه گفت مهم نیست بعدا بزرگترشو میگیریم، گفتم پول ندارم، گفت بعدا کار می‌کنیم پولدار میشیم، گفتم ماشینم هم آخرین سیستم نیست، گفت‌ای بابا ماشین وسیله نقلیس، تو ماشین که نمی‌خوایم زندگی‌ کنیم، گفتم از کارم راضی‌ نیستم، گفت میتونی‌ بگردی کار مورد علاقتو پیدا کنی‌، من هم کمکت می‌کنم…خلاصه اگر می‌گفتم بمیر، سرشو میذاشت زمین میمرد!

گفتم به‌ به‌ چه همسری خوش به حالت!

گفت تو هم دیگه جون بچت نمک رو زخم نپاش!  تا وقتی‌ که ایران بودیم فرشته بود، بعدشم که اومدم اینجا، هر روز تلفن و صحبت‌های قشنگ و زیبا،  کار‌های ویزاش که  تموم شد ، بلیط واسش گرفتم اومد، رفتم از فرودگاه آوردمش، تو ماشین گفت این ابو طیاره چیه تو داری؟ گفتم این ماشین ۴ سالشه، نو نیست اما در مقایسه با ماشینهایی که تو خیابون‌های ایران در رفت و آامد هستن، زیاد هم کهنه نیست، پیکان ۴۷ هنوز داره تو خیابون‌های تهران مسافرکشی میکنه، ماشین زیر ۲۰ سال رو بهش میگن عروس اونوقت ماشین ما شد ابو طیاره؟!

خونه که رسیدیم گفت این خونه چقدر دلگیره، آدم نفسش میگیره توش، گفتم اینجا که ایران نیست، خونه‌ها کوچیکترن، من هم که بهت گفته بودم که خونم زیاد بزرگ نیست اما در مقایسه با خونه اونای دیگه که اینجا زندگی‌ می‌کنن، خیلی‌ هم کوچیک نیست، گفت آره گفته بودی اما خیال نمیکردم که اینجوری باشه!

بعد از شام گفت که تصمیم گرفته درس بخونه، نمیخواد وقتشو با کار‌های‌ الکی‌ تلف کنه، باید هر چی‌ زودتر بریم دانشگاه که ببینیم از کی میتونه شروع کنه به تحصیل!

گفتم خوب دیگه هر کی‌ از ایران بیاد میخواد پیشرفت کنه، درس بخونه که بتونه به جایی‌ برسه، ما مگه اومدیم اینجا درس نخوندیم؟ مام نمیخواستیم که از این کار‌ها بکنیم که حالا مجبور به انجامش هستیم! اما کم کم فهمیدیم که این حرفا نیست و باید بریم دنبال کار که بتونیم شیکممونو سیر کنیم!

یارو گفت:

کاشکی‌ مشکل ما همین چیزا بود، هر روز بحث ما سر این بود که ایشون ایران چی‌ بوده و چی‌ داشته و اینجا چقدر بهش سخت می‌گذره، بهش میگم اگه ایران اینقد خوبه و همه راضی‌ هستن پس چرا نموندی همونجا، چرا هر کی‌ میره ایران، ۹۰ سالش هم که باشه، دختر ۲۰ ساله بهش میدن، چرا حاضرن میلیون‌ها تومن پول بدن به مردایی که تو خارج زندگی‌ می‌کنن که فقط رضایت بدن باهاشون ازدواج کنن که بتونن بیان بیرون از اون بهشت برین؟!

گفتم تو اصلا واسه چی اینکار رو کردی، تو که اینهمه سال اینجا زندگی‌ کردی، چرا همین جا ازدواج نکردی؟ چرا اصلا با یک دختر خارجی ازدواج نکردی؟

گفت بابا من همیشه زندگی‌ مامان بابای خودم جلو چشام بود، خواهر‌های خودم رو دیده بودم که خونه و خانواده همه چیزشون بود، من میخواستم با اونی‌ ازدواج کنم که فرهنگش با من یکی‌ باشه، زبون منو بفهمه، میخواستم که بتونیم هروقت تصمیم گرفتیم برگردیم ایران، میخواستم که آداب و رسوم مارو بشناسه، دوست داشتم زنم وقتی‌ باهاش از چهار شنبه سوری میگم بفهمه از چی‌ حرف میزنم، واسم ۱۰ تا خاطره از روی آتیش پریدن تعریف کنه، دوست داستم  روز اول عید خودمون واسم هفت سین رو میز بچینه، واسم از اصفهان و شیراز و مشهد بگه، سفره حضرت ابوالفضل بدونه چیه،  از دربند و نیاوران واسم بگه….

گفتم حالا منظورت از گفتن این حرفا چیه؟

گفت میخواستم که نصیحتی کرده باشم، نکنین اینکار رو، جون مادراتون این اشتباه رو نکنید که اصلا به هیچ وجه نمیتونین به اون چیزی که میخواین برسین، اگه یکی‌ دوتا بچم بیان که دیگه نه راه پس دارین نه راه پیش، اینجور وصلت‌ها اصلا نمی‌تونه عاقبت خوشی داشته ، می‌پرسی‌ چرا، همین الان برات توضیح میدم، شمایی که میری ایران زن بگیری، می‌خوای زنی‌ پیدا کنی‌ که مثل اون زن ایرانی باشه که شما از قدیم تو ذهنته، اونی‌ هم که میاد زن شما میشه، فقط واسه این با شما ازدواج میکنه که خیال میکنه بیاد خارج میتونه خودشو از این آداب و رسوم ایرانی راحت کنه! یعنی‌ درست همون چیزی که شما نمی‌خواین! اونی‌ که حاضره از وطنش و خانواده و فامیلش بگذره، کار و زندگیشو بذاره و با شما بیاد خارج، نمیاد که اینجا تو خونه بشینه و بچه داری کنه بلکه میخواد بیاد اینجا که تمام چیزایی‌ که ایران نداشته اینجا بهش برسه، درست دنبال همون چیزیه که شما اصلا نمیخوای و ازش فراری هستی‌! حالا روشن شد؟

گفتم چی‌ بگم والا!

گفت حالا نظر تو چیه در این مورد، تو خودت هم خانومت ایرانیه، تو هم خیلی‌ وقت تو کشور‌های مختلف زندگی‌ کردی و آخرشم رفتی‌ زن ایران  گرفتی‌ تو هم میتونی‌ از تجربت بگی‌!

گفتم

! no Comment

یارو گفت:

‌ای بد انگلیسی‌ ترسو!

The post ……یارو گفت appeared first on Parsnews Austria.

دوستمون با احتیاط خیلی‌ زیاد کاغذ کادو رو آروم آروم باز کرد تا چشمش به قوطی افتاد، قوطی رو یک دور تو دستش چرخوند، ته و بالاشو نیگاه کرد و گفت، دستت درد نکنه، این ویسکی کم کم ۲۴ سالشه! گفتم بابا تو معلومه که اینکاره‌ای یک نیگاه به ویسکی میندازی سنشو تخمین میزنی! گفت آره دیگه تخصص مام تو این چیزاس، گفتم  به مام یاد بده، اگرم ویسکی خور نیستیم اقلا بدونیم چیزی که نمیخوریم چند سالشه!! گفت حالا یک چایی میل کن تا واست بگم، خیلی‌ سادس، برات بگم، خودتم قبول میکنی‌ که سن این ویسکی نیم ساعت هم کمتر از ۲۴ سال نیست!

چایی رو که آورد خورردیم گفتم بابا بگو ببینیم جریان این ۲۴ سال چیه، من که هنوزم توش موندم که تو چه جوری با یک نیگاه به ویسکی اونم نه به خودش بلکه به قوطیش پی‌ به سن و سالش بردی! گفت بیا بشین پیشم تا بهت بگم.

دوستمون شروع کرد به گفتن، گفت بله ۶ سال پیش  ، شرکتی که ما پیشش کار میکردیم به کارمنداش هدیه کریسمس میداد به مام یکی‌ از همین ویسکی‌ها هدیه دادن، این ویسکی رو ۳ سالی‌ داشتیم خودمون که ویسکی خور نیستیم دلمون هم نمیومد  بدیمش به کسی‌ تا اینکه ۳ سال پیش یک روز یکشنبه خونه یکی‌ از دوستان دعوت بودیم، هیچی‌ نگرفته بودیم، یکشنبه هم بود و همه جام تعطیل، مونده بودیم چیکار کنیم که من یاد شیشه ویسکی تو کمد اوفتادم، ویسکی ۱۸ ساله، ۳ سال هم تو خونه ما بود شده بود ۲۱ ساله، ویسکی رو ورداشتیم  و رفتیم خونه دوستمون، متاسفانه موقعی که ۳ سال پیش داشتیم از پله‌های خونه اون دوست خوب بالا میرفتم، ویسکی ۲۱ ساله از دستم افتاد، ویسکی سالم موند اما ته قوطیش تو رفتگی پیدا کرد، درست همون جایی‌ که این ویسکی شمام تو رفته! ۲۱ به اضافه ۳ چند تا میشه؟
حالا فهمیدی چرا این ویسکی دست کم ۲۴ سالشه؟! کسی‌ چه میدونه شاید چند سالی‌ هم تو خونه ملکه الیزابت بوده، قاشق  نداشته باهاش این آب حیات رو بخوره، فرستاده واسه شرکت ما!

نقل خاطره بسیار جالب و شنیدنی ویسکی ۲۴ ساله بوسیله نویسنده ماجرا

The post ! ویسکی ۲۴ ساله appeared first on Parsnews Austria.

١٠-١٥  روزی میشه که خانوم بچه‌های من رفتن مسافرت و این جریان مسلما ناراحتی‌هایی‌ برای من ایجاد کرده، گذشته از دلتنگی‌ شدید برای دخترام مسائل  دیگیی‌ هم هست که یک مرد متاهل که برای مدت کوتاهی مجرد می‌شه  باید باهاشون کنار بیاد، البته این دوری موقتی از خانواده  خوبیایی  هم داره که ادمایی که متاهل هستن این موضوع رو بهتر درک می‌کنن! اما فعلا نمیخوام راجع به اون بحث کنم، داستانی که میخوام واستون نقل کنم، گفتگویی هست که دیشب با برادرم داشتم.

برادر عزیز  من، مردیست بسیار مطلع به تمام امور و  اهل مطالعه و  تشنه کسب دانش، موضوع‌های زیادی نیست که او نتونه راجع به اونا اظهار نظر کنه، نشریات رو از الف آغاز تا نون پایان میخونه، با تسلطی که به چندین زبان خارجی‌ داره  رادیو، تلویزیون، اینترنت هم برای او  تنها وسیله سرگرمی نیستن بلکه منابعی برای  کسب اطلاع، خلاصه سرتون رو درد نیارم ، دیشب ایشون منت گذاشتن و بدیدن برادر کوچیکتر  اومدن تا لحظاتی مرا از تنهایی دربیارن.

دیشب بعد از چند دقه که اومده بود، نگاهی‌ به چند تا گل و گیاهی که ما تو خونه داریم انداخت و گفت، مثل اینکه به این گلها نرسیدی، خیلی‌ غمگین به نظر میرسن!

گفتم اره بابا ول کن خشک شن تا خانوم بچه‌ها نیومدن از دستشون راحت شیم، چی‌ هستن این مفتخورا! نه گلی‌ نه شکوفه نه میوه‌یی ، کاکتوس، نخل…. درد سر بیخودی!

گفت نه عزیز من این گل‌ها هم حس دارن، زندن و همه چیرو درک می‌کنن!! با همدیگه درتماس هستن و با هم حرف میزنن!

پرسیدم حالت خوبه؟

گفت خوبه خوب و ادامه داد، دانشمندان روسی ازمایشی انجام دادن با چهار تا گل شمدونی اونارو  ۴ گوشه اتاق گذاشتن، وصلشون کردن به کامپیوتر هایی  که تغییر و تحولات رو در ارتعاشاتی که از خودشون صاعد میکردن نشون میدادن، هر وقت به یکی‌ از اینا سوزن میزدن اونای دیگه عکس العمل‌های بسیار شدیدی از خودشون نشون میدادن بعد از انجام تست‌های مشابه تونستن ثابت کنن که گیاه‌ها با هم حرف میزنن و صوت‌هایی‌ از خودشون در میارن که ما انسانها نمیشنویم اما اونا دائما در تماسن!

گفت اونایی که با گل و گیاهاشون حرف میزنن و با اونا مهربون هستن گیاهان شادابتری دارن در مقایسه با اونایی که گیاهاشونو زیاد تحویل نمیگرن!

گفتو گفتو گفت تا وقتی‌ که گفتم بس کن دیگه داداش، تا حالا کم غصه بچه‌های بیدفاع و زنای ستم دیده و حیوونای بیزبون رو میخوردیم که حالا دیگه باید واسه گیاه‌ها هم گریه کنیم، یک کم دیگه ادامه بدی باید هر وقت میخوام سبزی خوردن بخورم اول نیم ساعت از جعفری و تره و تربچه بخاطر شهید شدنشون عذرخواهی کنم بعدا قورتشون بدم!

خلاصه جاتون خالی‌ چند ساعتی‌ از هر دری صحبت کردیم ساعت شده بود نزدیک ۱۲ شب، ، داداش  هم با کامپیوتر  مشغول بود و داشت واسم چیزای اضافی رو پاک میکرد که دستگاه سریع تر شه، من هم خداییش بد جوری خوابم گرفته بود، یکدفعه از جام پریدم!

داداشم پرسید چی‌ شد؟

گفتم یکی‌ داره منو صدا میزنه، گفت کی‌؟ قاطی کردی؟ گفتم نه من دارم میشنوم، فکر کنم این کاکتوسس، رفتم نزدیک کاکتوس، گفتم باور نمیکنی‌ اما داره باهام حرف میزنه! داداشم که چشاش گشاد شده بود، گفت چی‌ میگه؟ گفتم میگه:ساعت ۱۲ شبه، این دادش تو کی میخواد شاخو بکشه بره که ما بتونیم کله مرگمونو بزاریم ! …….

The post !میدونستین گل‌ها با هم حرف میزنن؟ appeared first on Parsnews Austria.

وقتی‌ باباهه اون شب برگشت خونه از همه شبای دیگم خسته تر بود، روزش از اون روزای پر در سر بود، حوصله هیچکاری رو نداشت، در رو که باز کرد، دختراش طبق معمول اومدن دم در، بزرگتره پرسید بابا میدونی‌ فردا کجا میریم؟

باباش گفت نه عزیزم کجا؟

دخترش گفت، فردا میبرنمون جنگل!

بابا گفت: خدا رو شکر، پس بالاخره اون روز رسید، تو الان چند هفتست که شب و روز تو جنگلی‌! خوش به حالت بابائی، کاشکی‌ منم میتونستی با خودت ببری، اقلاً یک روز هم که شده مجبور نباشم برم سر کار!

دخترش گفت، نه بابا، فردا فقط بچه‌ها رو میبرن جنگل.

گفت، صبح باید سر ساعت ۸ اونجا باشیم، خانم مربی‌ گفت، اتوبوس، ۸ راه میفته، یک دقم دیر برسین رفتیم!

بابا گفت، پس برو بخواب که صبح دیر نرسی، به مامی بگو ساعت رو بذاره که صبح خواب نمونیم، منم هشت و نیم قرار دارم!

مامان گفت ما که هر روز از ۶ صبح بیداریم، ساعت واسه چی‌ میخوایم؟

صبح همه خواب مونده بودن! مامی با سر و صدا همه رو بیدار کرد، ساعت شده بود هفت و نیم، خیلی‌ دیر شده بود! هر کسی‌ یک ور میدوید، می‌دونستن که به اتوبوس نمی‌رسن!

مامی شروع کرد به لباس پوشوندن بچه ها، بابام تا جایی‌ که میتونست غر زد، هیچوقت خانومش به حرفش گوش نمی‌داد، اگه یک ساعت گذاشته بود، اینجوری نمی‌شد، همیشه حرفای باباها اشتباست!

به خانومش گفت، میدونی‌ کی‌ مقصره که ما خواب موندیم؟ منتظر جواب نشد و ادامه داد، من! هیچ بحثی‌ هم توش نیست! اگه من نگفته بودم ساعت بذاریم، تو دو تا ساعت میذاشتی! من دیگه تو این چند سال باید بدونم که هر چی‌ من بگم، باید تو عکسشو انجام بدی!

بابا که ماشالله همیشه هم اخلاقش خوب بود، حالا دیگه خوب ترم شده بود، منتظره یک جرقه بود که منفجر بشه!

چند دقه به هشت، حاضر دم در واستاده بود بچه‌ها اما هنوز حاضر نبودن!

دخترش اومد پیشش با نگرانی‌ گفت بابا میتونی‌ بری بگی‌ صبر کنن تا من بیام؟

بابا تلفونشو دراورد به مهد زنگ زد، گفتن ما سر هشت راه میوفتیم، بیست نفر هم اگه نیومده باشن ما، سر ساعت حرکت می‌کنیم!

بابا گفت مگه این دفعه اوله؟ میدونی‌ که اونا یک ثانیه هم منتظر کسی‌ نمیشن، عمدا زود تر هم که شده راه میوفتن تا بچه‌ها یاد بگیرن که وقت شناسی‌ چیه!

دخترش گفت، بابا اتوبوس درست از جلو خونه ما میره، نمیشه اینجا ترمز کنه منم سوار کنه؟

باباش، گفت، مگه شرکت واحده عزیزم، اینجام که چهار راه نیست که پشت چراغ قرمز وایسته بپری سوار شیئ، گازو میگیره و میره!

باباش گفت، من رفتم، اینم بابا جون واست درسی‌ میشه که دفعه دیگه، حواستو جمع کنی‌، شما که میدونستین ۸ باید اونجا باشین، نبایستی تا هفت و نیم میخوابیدین، من دیرم شده باید برم!

اومد دخترشو ببوسه و بره، دید اشکای دخترش سرازیره، ۲-۳ دقه بیشتر به هشت نمونده بود، هیچکاریش نمی‌شد کرد، می‌دونست که دخترش چندین روزه که منتظره این گردش بود، ‌همش از جنگل و پیک نیک‌ و دیدن حیوونا حرف زده بود.

مامی از تو اتاقش گفت، نمیتونی‌ تو با ماشین ببریش؟ این دختر دیونه میشه اگه امروز نره!

بابا گفت من ببرمش؟ چه جوری می‌تونم اونا رو تو جنگل پیدا کنم؟ اصلا نمیدونم کجا می‌رن که برم دنبالشون!

اومد در و ببنده بره، یکدفعه دیگه اشکای دخترشو دید، عجیب دلش گرفت، چند لحظه نگاش کرد و برگشت تو خونه، به خانومش گفت، شما عجله کنین، شاید حالا بازم رسیدین! یک چیزی گذاشت تو یک ساک و رفت !

شب که بابا برگشت خونه، دخترش دم در، چشاش از خوشحالی برق میزد! پرید تو بغل باباش!

بابا پرسید، چی‌ شده، چرا اینقدر شنگولی‌؟

گفت بابا نمیدونی چقدر خوش گذشت؟

بابا پرسید کجا عزیزم؟

گفت جنگل!

باباش با تعجب گفت کدوم جنگل؟ مگه تو هم رفتی‌؟

گفت اره بابایی، نمیدونی چه شانسی‌ آوردم!

باباش گفت، تعریف کن ببینم چی‌ شد دخترم!

گفت بابا، ما که از خونه رفتیم بیرون، دیدیم یک خورده انور تر خونه خودمون، همه ماشینا واستادن! میدونی‌ بابی، رفتیم دیدیم، جلو یک اتوبوس، یکی‌ بالا و پایین میپره، ماشینام نمیتونستن رد شن! رفتیم جلو تر، دیدیم یک‌ دلقلک جلو اوتوبوس داره ادا در میاره و بچه‌ها رو میخندونه!

میدونی‌بابایی، کدوم اتوبوس بود؟

بابا گفت نه دخترم، از کجا بدونم، من که اونجا نبودم!

گفت اتوبوس مهد ما بود! منم زود پریدم تو اتوبوس و تونستم با بچه‌ها برم !

بابا گفت چه دلقک خوبی‌ بوده بابی، فکر کنم چونکه تو دختر خوبی‌ بودی، خدا اونو واسه تو فرستاده عزیزم!

گفت اره بابی چونکه تا من سوار اتوبوس شدم، منو نگاه کرد و دستی‌ برام تکون داد و رفت، یک بوسم واسم فرستاد بابی! حیف که نتونستم ازش تشکر کنم، اگه اون نبود من نمیتونستم امروز با بچه‌ها برم!

باباش گفت، عیب نداره بابا جون، همون خوشحالی تو براش بزرگترین تشکره عزیز من، دلقک‌ها اینهمه ادا اطوار در میارن فقط واسه اینکه بچه‌ها رو خوشحال کنن!

گفت بابی میدونی‌ که عین همون ماسکی که دلقکه داشت مامی هم واسه ما خریده؟! میشه تو بذاری رو صورتت؟

بابا گفت نه عزیزم مگه من دلقکم؟

گفت بابی کاشکی‌ همه بابا‌ها دلقک بودن! جای اینکه همیشه اخماشون تو هم باشه، همش ادا در میاوردن، ‌همش بچه هاشونو میخندوندن! من اگه این دلقک رو یکبار دیگه ببینم، می‌پرم تو بغلش و بهش می‌گم که خیلی‌ دوسش دارم!

مامی از تو آشپزخونه گفت، اونم عاشق توئه دخترم، هم عاشق تو و هم عاشق خواهر کوچیکت!

پرسید تو از کجا میدونی‌ مامی، مگه تو میشناسیش؟

مامی گفت، آره دخترم، آخه میدونی‌ عزیزم، همه باباها عاشق بچه هاشونن، اون اخم و تخمشونم دیگه باید تحمل کرد، میدونی،‌ تقصیر خودشونم نیست، خیال می‌کنن اگه پدرا خوش اخلاق باشن، واسشون حرف در میارن!

از تو آشپزخونه اومد بیرون و رو کرد به بابا و گفت کاشکی‌ میتونستی یک خورده بیشتر از این دلقک بازیها دربیاری……..

The post دلقک appeared first on Parsnews Austria.

چند شبی بود که دخترم خوب نمیخوابید، شبا تو خواب  گریه میکرد، جیغ می‌کشید، با خودش حرف میزد، ناراحت بود، لاغر شده بود،ظاهرا مریض نبود، مامانش اما خیلی‌ نگران بود، شبا تا صبح خوابش نمیبرد، میگفت نمیدونم این بچه چشه، نه میخوابه، نه بازی میکنه، نه غذاشو خوب میخوره، یه چیزی اذیتش میکنه!

یکشنبه شد، همیشه یکشنبه‌ها دخترم از صبح که بلند میشد، میپرسید بابا کی میریم پارک؟ میگفتم میریم حالا صبر کن، هر چی‌ واستادم که بیاد بپرسه کی میریم، خبری نشد، صداش زدم ، عزیز بابا، برو حاضر شو میخوایم بریم پارک، گفت نه بابی من پارک نمیام، دوست ندارم برم پارک! گفتم، تو دوست نداری بری پارک؟ تو که عاشق پارکی‌! گفت حالا دیگه دوست ندارم! مامانش گفت، نمیدونم این بچه چشه، خیلی‌ عوض شده!

گفتم دختر گلم، بیا پیش بابی میخوایم نقاشی بکشیم، کاغذ قلمتم بیار، اومد نشست پهلوم، پرسیدم چی‌ بکشیم امروز، گفت میخوام عکس مامان الیزابت رو بکشم! گفتم الیزابت دوستت، که با خواهر کوچیکش و مامانش اومده بودن خونمون؟ گفت اره بابی، گفتم بکش بابایی، یادت میاد بردیم برسونیمشون خونشون، چقدر تو ماشین خندیدیم! بعدشم رفتیم بستنی خوردیم؟ چقدر بچه‌های خوبی‌ هم هستن، مادرشونم خیلی‌ خانومه.

گفت بابی، الیزابت دیگه با ماها بازی نمیکنه‌! همش گریه میکنه، موهاشو میکنه، جیغ میکشه، غذاشو تو مهد نمیخوره، با هیچکس هم حرف نمیزنه! گفتم دیوونه شده مگه؟ گفت نه بابا، مامانشو میخواد، گفتم مادرش مگه کجاس؟ گفت رفته پیش خدا! خانوم مربی‌ میگه مامان الیزبت پرواز کرده رفته پیش فرشته ها، من هر شب از خدا میخوام که مادر الیزبت برگرده اما خدا به حرفم گوش نمیده!

مثل اینکه با پتک زدن تو سرم، اتاق شروع کرد دور سرم به چرخیدن، اشکام سرازیر شد، دو تا بچه، ۴ ساله و ۲ ساله، خانوم به اون خوبی‌، ۲۸ سالش بیشتر نبود! چه خانواده خوشبختی بودن، حالا این بچه‌ها چیکار کنن، درد از این بالاتر؟ مگه ممکنه، ۳ هفته پیش اینجا بودن، مادر الیزبت میگفت من تو زندگیم هیچی‌ کم ندارم، تازه کار ساختن خونشون تموم شده بود،تابستون میخواستن اسباب کشی‌ کنن!

دخترم پرسید، بابا داری گریه میکنی‌؟ گریه نکن، رفته باز برمیگرده، گفتم بابا جونم گریه نمیکنم عزیزم، انگشتم رفت تو چشم، اشکم در اومد! گفت دیشب تو خواب خودش بهم گفت که زود میاد، منم بهش قول دادم که با الیزبت دعوا نکنم! بابی تو میدونی‌ کی برمیگرده؟ گفتم نه دخترم، من اصلا نمیدونستم که رفته عزیزم! گفت مگه به شما‌ها نگفته بود که میخواد بره؟ گفتم نه بابا مثل اینکه عجله داشته، یادش رفته ماهارو خبر کنه که داره میره!

گفت بابی من هر شب قبل از خوابم با خدا حرف میزنم بهش میگم که به فرشته‌ها بگه که الیزبت و خواهرش خیلی‌ گریه می‌کنن، مامانشو نو دیگه بفرستن بیاد.

گفتم میدونی‌ چیه بابا، اگه تو همش به خدا بگی‌ اینو میخوام اونو میخوام، اینکار رو بکن اونکارو بکن اونم خیال میکنه چه خبره، خودشو لوس میکنه، ولش کن اصلا، فکرشم نکن، هر وقت وقتش باشه خودش برمیگرده، تو همونجوری که به مامان الیزابت قول دادی با الیزبت خوب باش، باهاش زیاد بازی کن، اونم کم کم یادش میره که مامانش پیشش نیست!

گفت بابی مامی بهم گفته که مامان تو هم، وقتی‌ تو خیلی‌ کوچیک بودی رفته پیش خدا، تو مامانت یادت رفته؟ گفتم نه بابا جون،من الان هم بعد از اینهمه سال روزی نیست که چندین بار با مامانم حرف نزنم!

گفت چرا بر نگشته هنوز؟

گفتم شاید اینقد بهش اونجا با فرشته‌ها خوش می‌گذره که منتظره دیگه من کم کم برم پیش اونا، گفت بابا من اما دوست ندارم که تو بری پیش فرشته ها! گفتم خیالت راحت باشه گلم، من خودم همینجا دوتا فرشته دارم که یک موشونو با ۱۰۰۰ تا از اون فرشته‌ها عوض نمیکنم، حالام بلند شو برو لباساتو بپوش میخوایم بریم پارک……

The post مادر appeared first on Parsnews Austria.