با همین دوتا گوش خودم شنیدم…

View Comments

• nicely done

• دوستان البته اینو بابی به شوخی نوشته و گرنه من تا حالا هیچ مرد متاهلی رو ندیدم که با تمام وجود عاشق و کشته مرده زنش نباشه! مخصوصا اگه همسرش ایرانی باشه! :roll:

• دوستان البته اینو بابی به شوخی نوشته و گرنه من تا حالا هیچ مرد متاهلی رو ندیدم که با تمام وجود عاشق و کشته مرده زنش نباشه! مخصوصا اگه همسرش ایرانی باشه! :roll:

• _ شوهر مريم چند ماه بود که در بيمارستان بسترى بود. بيشتر وقت‌ها در کما بود و گاهى چشمانش را باز مى‌کرد و کمى هوشيار مى‌شد. امّا در تمام اين مدّت، مريم هر روز در کنار بسترش بود. يک روز که او دوباره هوشياريش را به دست آورد از مريم خواست که نزديک‌تر بيايد. مريم صندليش را به تخت چسباند و گوشش را نزديک دهان شوهرش برد تا صداى او را بشنود.
  شوهر مريم که صدايش بسيار ضعيف بود در حالى که اشک در چشمانش حلقه زده بود به آهستگى گفت: «تو در تمام لحظات بد زندگى در کنارم بوده‌اى. وقتى که از کارم اخراج شدم تو کنار من نشسته بودى. وقتى که کسب و کارم را از دست دادم تو در کنارم بودى. وقتى خانه‌مان را از دست داديم، باز هم تو پيشم بودى. الان هم که سلامتيم به خطر افتاده باز تو هميشه در کنارم هستى. و مى‌دونى چى مي‌خوام بگم؟
  مريم در حالى که لبخندى بر لب داشت گفت: «چى مى‌خواى بگى عزيزم؟
  شوهر مريم گفت: «فکر مى‌کنم وجود تو براى من بدشانسى مياره!» :lol:

• مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت!
  دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!
  مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
  چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !
  بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه
  مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنند

• مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت!
  دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!
  مرد به زن: عزيزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
  چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !
  بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه
  مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنند

• انواع زن ها
  زنها کلا به 5 گروه اصلي تقسيم مي شوند:
  گروه اول: زنهايي که مردها رو بدبخت مي کنن.
  گروه دوم: زنهايي هستند که اشک مردها رو در ميارن.
  گروه سوم: زنهايي که جون مردها رو به لبشون مي رسونن.
  گروه چهارم: زنهايي که کاري ميکنن مردها روزي 18 بارآرزوي مرگ کنن.
  گروه پنجم: زنهايي هستند که به اشتباه فکر مي کنن جزو هيچکدام ازين گروه ها نيستند! :roll:

• غره غره چای سبز !
  زنی با صورت کبود رفت سراغ دکتردکتر پرسید: چی شده؟
  زن گفت: دکتر، هر وقت شوهرم مست می یاد خونه، منو زیر مشت و لگد می گیره دکتر گفت
  هر وقت شوهرت مست اومد خونه
  یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به غره غره کردن
  و این کار رو ادامه بده
  دو هفته بعد، زن با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت
  زن گفت: دکتر، غره غره چای سبز فوق العاده بود
  هر بار شوهرم مست اومد خونه
  من شروع کردم به غره غره کردن چای سبز و شوهرم دیگه به من کاری نداشت
  و الان رابطمون خيلی بهتر شده
  حتی اون كمتر مشروب می خوره
  دکتر گفت
  می بینی؟ اگه جلوی زبونت رو بگیری، خیلی چیزا حل می شن :lol:

• قوانین آقایان :)
  حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم!
  خانوما توجه کنن اینها قانون های ما هستن؛ توجه هم بفرمایید که همه قانون ها شماره «1» هستن!
  1. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست!
  1. گریه کردن یعنی باج خواستن!
  1.هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم؛ با گوشه زدن به جایی نمی رسین. با کنایه زدن به جایی نمی رسین. با حرفای مبهم به جایی نمی رسین. صاف و پوست کنده بگین چه مرگتونه!
  1. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با «بله» و «خیر» جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم!
  1. بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه خانم ها!
  1. اگه برای 17 ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین!
  1. چیزایی که 6 ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه!
  1. اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟!
  1. اگه از حرف ما 2 تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده!
  1. یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم! اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟!
  1. اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم!
  1. کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم!
  1. ما مردا فقط اسم 6 تا رنگ رو بلدیم!
  1. اگه ما پرسیدیم «چته؟» و شما گفتین «هیچی»، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه چیزیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه!
  1. اگه یه چیزی میگین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید!
  1. وقتی می خواهیم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودمون راست می گیم!
  1. لباساتون کافیه!
  1. کفشاتون هم خیلی زیاده!
  1. اندام ما خیلی هم متناسبه. خپل هم خیلی خوبه!

• کیان جان حالا من یک مطلب نوشتم تو هم اینقدر کشش بده تا این خانوما میونشون با من بهم بخوره! :lol: