جوک های پارس نیوز قسمت هیجدهم

دوستان, قسمت هجدهم جوک های محبوب پارس نیوز رو شروع میکنیم و مطمئن هستیم که با همت کیان عزیز و جوک های بی نظیرش , این قسمت هم مانند قسمت های دیگر, مورد توجه شما قرار خواهد گرفت.

شما ممکن است این را هم بپسندید

41 پاسخ‌ها

  1. ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ :

    ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟ ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ

    مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن
    دختره برگشته گفته والا دوتا خواهر بزرگتردارم که جلوم هسن ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر!

    آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ

    ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ

    ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ !

    سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها

    بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون

    گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟

    جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام

    بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !

    یکی از مزایای شلوار کردی اینه که

    در صورت کهنه شدن ، میتونین ازش به عنوان چادر ماشین استفاده کنین !

    دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن یک هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش, روم نمیشه برم

    یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن :

    حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !

  2. Kian گفت:

    پشت سر یه مرد موفق یه زن خوشکل هست، پشت سر زن خوشکل یه مرد توانمنده، پشت سر مرد توانمند یه زن سن بالا و پشت سر زن سن بالا یه دختر زیبا روی هست، پشت سر دختر زیبا روی من هستم، پشت سر من هم یکی زنبیل گذاشته رفته…

    .

    .

    .

    .

    .

    ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصله ام سر رفته بود گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون.

    .

    وقتی یه پسر گوشیش رو در حالی که قفل نیست تو خونه جا میزاری یعنی دیگه چیزی واسه از دست دادن ندااااااره 😐

    .

    .

    ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﻮﺗﻮﺭﺳﻮﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﮐﻼﻩ ﮐﺎﺳﮑﺘﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺶ ﺩﯾﺪﻥ ﺑﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻮﺩﻩ!!!

    .

    در کشور اسکاتلند، پسری به نام جانی متولد شد که مادرش را خیلی دوست داشت….اما او وقتی تنها 8 سالش بود مادرش را از دست داد…او بزرگ شد و پزشک ماهری شد. روزی داشت به مطب خود می رفت با خود گفت: ای مادر اگر تو اینجا بودی…
    چشم هایش را بست که به یاد مادرش بیفتد که ناگهان….
    .
    .
    .
    رفت زیر هیجده چرخ 😐
    .
    .
    می دونین خیلی مهمه که وقت رد شدن از خیابون به ماشینا دقت کنین!
    اسکاتلندم نکته انحرافیش بود…

    .

    ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺩﮐﻤﻪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺸﻢ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺯﯾﺮ ﺩﺑﻪ ﺳﯿﺮﺗﺮﺷﯽ!!!

  3. Kian گفت:

    یه بار دست کشیدم روی آفتابه، ازش یه غول اومد بیرون، بهم گفت: آرزو کن. گفتم: یه خونه می خوام. گفت: خوب من اگه خونه داشتم تو آفتابه می خوابیدم؟ خیلی منطقی بود لامصب!
    .

    تو اخبار می گفت: از هر پنج نفر یک نفر از اسهال رنج می برد.
    این یعنی اون چهارتای دیگه لذت می برن؟

    .

    کاش علاوه بر بله برون، یه مراسم «نخیر برید گم شید بیرون» هم داشتیم!

    .

    پراید زدن با هفت تا ایربگ، خوب آخه پراید با اون وزنش، اگر هفت تا ایربگش باز بشه که بالون می شه می ره هوا!

  4. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺵ ﺧﻮﺏ نیس،ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ ﮐﺠﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻩ؟
    ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻭ ﺑﺎﺯﮐﻦ.
    ﯾﻪ ﺩﺭﺍﯾﻮ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢE
    بابام ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ دیدم.
    ﮔﻔﺘﻢ:ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ
    ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ:ﻣﯿﺮﯾﻨﻢ ﺗﻮﺩﻫﻦ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﻣﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻡ؟
    من 🙄
    درایو E 🙄

    *****

    مورد داشتیم دختره پست گذاشته ” دیگه جایی برای گریه کردن ندارم ”
    .
    .
    .
    .
    پسره کامنت گذاشته : جا از من گریه کردن از تو
    :mrgreen:

  5. شوهر خالم یجوری منو نیگا میکنه انگار تقصیر منه که رفته خالمو گرفته!

    به سرم زده قید همه چی رو بزنم, برم امریکا پیش بابام!

    فقط حیف که بابام امریکا نیست! 🙁

    طرف دوستش میمیره, ازش میپرسن, علت مرگش چی بود؟

    میگه, والا این علت زندگیشم معلوم نبود چه برسه به مرگش!

    دیروز رفتم یک کیسه خون دادم, دو کیسه خون بهم دادن تا بهوش اومدم!
    یارو گفت, یکبار دیگه اینجا ببینمت, خودم خونتو میریزم!

  6. Kian گفت:

    ﻣــﺮﺩﯼ ﻣــﻮﺭﭼـــﻪ ﺍﯼ ﺭﺍ دیــد ﮐــﻪ ﺩﺭ ﺣــﺎﻝ ﮐـﻨـﺪﻥ ﺧـﺎﮎ ﺯﻣـﯿـﻦ ﺑـﻮﺩ…
    ﺑــﻪ ﻣــﻮﺭﭼــﻪ ﮔــﻔـﺖ : ﭼــﻪ مـیـکـنـی ؟؟؟
    ﻣـــﻮﺭﭼــﻪ ﭘــﺎﺳــﺦ ﺩﺍﺩ …
    .
    .
    .
    .
    ﺩﺍﺭﻡ ﺧـــﻮﻧــﻪ مـیـسـازم عـمـتـو نـاهـار دعـوت کـنـم دوتـایـی بـخـوریـم !!! 😐

    ﺧـﺐ ﻣـﻮﺭﭼـﻪ ﻫـﺎ ﻣـﻌـﻤـﻮﻷ ﺑـﺪﻟـﯿـﻞ ﺳﻨـﮕـﯿـﻨﯽ ﺁﺫﻭﻗــﻪ ﺍﯼ ﮐـﻪ ﺣـﻤـﻞ
    ﻣـﯿـﮑـﻨـﻦ ﺍﻋـﺼـﺎﺑـﺸـﻮﻥ درسـت حـسـابـی نـیـس,ازشـون سـوال نـپرسـیـد !!! 😐
    تـمـوم شـد شـب هـمـگـی بـخـیـر :))

    .

    هــدف مــردم از داشتــن گــوشــی هـای هــوشمنــد ( غیــر ســاده ):
    نصــب شبکــه هـای اجتــماعـی !
    بــازی هـآی آنــلایـن !
    انجــام دادن بهتــر کــاراشــون !
    عکــاســی و فیلمــبرداری !
    ارســال عکــس و فیلــم !
    همیشــه در دستــرس بــودن !
    و
    و
    و…
    .
    .
    .
    .
    و حـالـا هــدف مــن از خــریــد ایـن گـوشیــا :
    آهنــگ ” پَــت و مَــت ” و بـذارم بــرا آهنــگ زنگـــم ، تـا هــر وقــت زنــگ خــورد کیــف کنـــم ُ روحــم شــاد شــه ^_^
    بنظــر شمــا مــن اگــه قـرصـامـو سـر مـوقـع بخــورم خــوب میشـــم !!!

    .

    تا تخم مرغ هست…؛

    زندگی باید کرد….

    (سهراب سپهری در زمان دانشجویی)

    .

    طرف اسم پروفایلشو زده گل دختر مامانم
    .
    .
    .
    انگار ما کیوی پشمالوی بابامونیم

    والا….
    .

    دیروز از شوهرم پول گرفتم رفتم یه جفت جوراب شیک براش خریدم بعد دیدم یه مقدار از پولش اضافه اومد یه جفت النگو هم برا خودم گرفتم
    عایا کار بدی کردم 😐

    .

    اصلاحیه روانشناسی ماهها:
    تیر:دیوونه،بداخلاق،بی ادب،شر،روانی،زشت،عصبی،بد،خنگ،خودخواه وپررو
    بقیه ماهها آدامای نرمال و بدردبخوری هستن…
    حتی گزارش شده آدمای حسابی درماهی غیر از تیرماه بدنیا اومده اند وزندانها پر شده ازمتولدین تیر ماه…

    .

    اونايي كه چالش سطل آب يخ انجام ميدن تا بفهمن بيماران ms چه حسي دارن يه بارم چالش سطل آب جوش رو انجام بدن تا بفهمن كامپيوتر بعد از 26 ساعت كار چه حسي داره.
    خسته از درس !!!

    .

    دانش اگر در ثریا هم باشد مردانی از سرزمین پارس
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    با دانش کاری ندارن به دنبال ثریا میرن

    .

    سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
    بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
    گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟
    جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
    بابام گفت الان یه خری میاد خونمون

    .

    به جان خودم این توت فرنگی یه دونه میوه نیست؛ده بیست تا میوه ست با هم قاطی کردن دارن به خورد مردم میدن :‏|‏ یکیو میخوری طعم آلبالو میده؛دومی طعم لواشک سیب؛سومی طعم آب؛آخری هم طعم شلغم پخته کپک زده :‏|‏

    .
    خوشمزه ترین دسر:
    مواد لازم:
    2 عدد موز
    1 لیوان شیر
    1 قاشق وانیل
    2 قاشق کاکائو
    همه را مخلوط کرده در یخچال قرار دهید تا خودش را بگیرد
    بعد از نیم ساعت در یخچال را باز کنید اگه خودش و گرفت شما هم خودتونو بگیرین
    والا بیشعور از خود راضی فک کرده کیه
    دسر عقده ای !!!

    .

    976 کشته

    2117 زخمی

    5013 ناپدید

    1711 خودکشی ناموفق
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    عاغا مزاحم نشید دارم آمار خاطرخواهامو می گیرم^-^

  7. Kian گفت:

    پشت ماشینم زده ام فروشی، شماره ام رو هم نوشته ام. تو ترافیک یارو زنگ زده بهم می گه: آقا! این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی می کنه، تو بپیچ جلوش، من هم از پشت می چسبونم بهش حالشو بگیریم!
    ملت خیلی خلاقند به خدا!
    ,

    آرامش و راحتی امروزم حاصل تنبلی و درس نخوندن دیروزمه.
    اگه اون موقع خوب درس خونده بودم الان دکتر شده بودم وقت نداشتم سرمو بخارونم!

    .

    زن و شوهر دعواشون می شه، زن زنگ می زنه به مادرش می گه:
    مامان! من می خوام چند روز بیام خونه تون و شوهرم را تنبیه کنم.
    مادر می گه: نه دخترم، این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره، من میام خونه تون!
    .

    تفاوت دخترها و پسرها در نظر پرسیدن برای پوشیدن لباس
    دخترا:
    مامان این لباسم قشنگه?
    – آره خیلی قشنگه
    – دروغ نگو مامان قشنگ نیست
    – آجی جونم این لباسم قشنگه؟
    – آره عزیزم خیلی خوشگله.
    – تورو خدا؟ دروغ می گید. نه قشنگ نیست.
    پسرا:
    داداش این تیپم خوبه؟
    -نه حاجی، ناموسا این تیپ بهت نمیاد، عوضش كن.
    – حرف بی خود نزن. كی از تو نظر خواست؟ همینو می پوشم.

  8. Kian گفت:

    چرا به جوک رشتی می خندیم؟

    .

    “یه روز یه رشتی وارد خونه میشه، می بینه زنش لخت روی تخت خوابیده …”
    “یه روز یه رشتی در کمد را باز می کنه، می بینه حسن آقا …”

    چه چیزی درباره لطیفه های رشتی خنده آور است؟

    هنگامی که یک ماجرایی تعریف می شود که در آن فردی از میان ما بر خلاف همه آن انتظارات عمومی رفتار می کند، ما آن را بانمک و خنده دار می یابیم.

    حالا بیایید ببینیم آن بخش از فرهنگ ما که در لطیفه های رشتی پنهان شده چیست.

    در مورد لطیفه های رشتی، معمولا محور لطیفه یک مرد رشتی است که مرد دیگری با زنش خوابیده است. آنچه لطیفه رشتی را برای ما خنده دار می سازد معمولا دو حالت دارد. حالت یک اینست که مرد رشتی هالو است و متوجه نمی شود که مرد دیگری با زنش خوابیده است، و ما به حماقت او می خندیم. در این حالت به حماقت کاراکتر لطیفه می خندیم.

    حالت دو اینست که مرد رشتی متوجه این رابطه جنسی می شود، اما واکنشی از خود نشان نمی دهد و به سادگی از کنار آن می گذرد. یعنی وضعیت تعریف شده در لطیفه با انتظارات ما بر اساس تربیت و جامعه پذیری و شناخت ما تناقض دارد و از این روست که وضعیت به نظر ما خنده دار می آید.

    حالا بیایید حالت دو را در نظر بگیریم و نگاهی عمیق تر به دلیل خنده داربودن جوک های رشتی بیاندازیم.

    مگر نه اینکه انتظار داریم که هر مردی وقتی که مرد دیگری را با زنش می بیند، عصبانی شده، غیرتش به جوش بیاید و بزند یکی از آن دو یا هر دو را بکشد؟ و واکنش خونسرد و عاری از خشونت مرد رشتی ما را به خنده می اندازد!

    در فرهنگ ما، ناموس و غیرت** متاسفانه چنان ریشه دوانده که بدون آنکه آگاهانه بدان بیاندیشیم، در ذهنیت ما همواره جاری است.

    اول از همه اینکه ما زن را ناموس مرد می دانیم و هنوز باور نداریم که زن هم یک انسان است که اختیار خود را دارد. یک دلیل خنده دار بدون جوک رشتی اینست که زن را هنوز ابزار جنسی برای استفاده مرد می دانیم. هر مردی که دستش برسد، به زن مرد رشتی تجاوز می کند و کنار او می خوابد. زن اعتراضی نمی کند، چیزی نمی گوید، و اصولا در همه جوک های رشتی کاراکتری ندارد، و هنگامی که مردی به سراغ او نمی آید هیچ اعتراضی نمی کند. زن رشتی انتخابی ندارد، اعتراضی ندارد، صدایی ندارد، فقط یا لخت روی تخت خوابیده، یا مورد تجاوز مرد همسایه و بقال و حسن آقا قرار می گیرد. زن رشتی در همه ی این لطیفه ها فقط “ناموس” مرد رشتی است! مرد رشتی هم که به ناموس اهمیتی نمی دهد، پس هر مردی می تواند به زنش دست درازی کند.

    دوم اینکه مرد باید “غیرت” داشته باشد، یعنی اینکه از “ناموس” خود دفاع کند و اگر مرد دیگری را با زن خود دید، از خود خشونت نشان دهد** و خون بریزد!اینکه مرد رشتی بدون ارتکاب خشونت از کنار ماجرا رد می شود، برای ما بشدت خنده دار است.

    آخرین جوک رشتی را که شنیده اید به خاطر بیاورید و به جای “مرد رشتی” یک “مرد سوئدی” را در آن قرار دهید. آیا بازهم بانمک و خنده دار است؟ طبیعی است که از مرد سوئدی انتظار نمی رود که دست به چاقو بزند و زن خود یا مرد دیگر را بکشد! فرهنگ و قانون کشور سوئد متفاوت است.

    این وضعیت رقت بار فرهنگی ماست! به عنوان روشنفکر به نقد حکومت جمهوری اسلامی می پردازیم که چرا دست به سنگسار می زند، ولی کمتر به نقد فرهنگ ناموسی و غیرت پرستی خودمان می پردازیم که مسبب قتل زنان و دختران بسیاری در این مملکت بوده و هست.

    برای اینکه عمق این وضعیت رقت بار روشن تر شود، اجازه دهید چند خطی از کتاب «فاجعه خاموش (قتل های ناموسی)» به قلم پروین بختیار نژاد *** را در اینجا نقل کنم.

    ***
    “شیدا زن 16 ساله مریوانی که یک کودک 2 ساله نیز داشت … در حال حرف زدن با مردی در خیابان توسط برادرش به قتل رسید.
    مردی به علت سوءظن به همسرش او را پس از 29سال زندگی مشترک در برابر دیدگان فرزندانش به قتل رساند.
    خانواده‌ای در خوزستان در کیف دختر خود کارت تبریکی بدون امضاء یافتند. دختر توسط عمویش به قتل رسید و خانواده آن دختر قاتل را بخشیدند.
    سعیده دختر 14 ساله بلوچستانی به دلیل شک پدر به او، به وسیله پدر، برادر و دوستان برادرش سنگسار شد و به قتل رسید.
    دلبر خسروی، دختر 17 ساله‌ای در دهی نزدیکی مریوان، به دلیل داشتن قصد طلاق از همسر ناخواسته و اجباری خود، توسط پدرش سر بریده شد.
    مردی 46 ساله‌ای همسر صیغه‌ای و نوجوانش را که 15 سال بیشتر نداشت به دلیل سوءظن با ضربات چاقو مجروح کرد و مردی که در خیابان در حال حرف‌زدن با او بود را با ضربات چاقو به قتل رساند.
    در دزفول، جاسم که خود دارای سه زن بوده دختر 15 ساله‌اش را به دلیل اینکه فکر می‌کرد عمویش به او تجاوز کرده، سر برید.
    باز در دزفول، مردی با سوءظن به همسر دومش و با ادعای اینکه پسرش متعلق به او نیست، سر وی و فرزند 7 ساله‌اش را برید.
    زهرا دختر 7 ساله اهوازی زمانی که مادرش بر سر اختلافی با شوهرش (پدر زهرا)، به همراه وی به منزل پدری‌اش می‌رود، پس از بازگشت مورد سوءظن پدر خود قرار می‌گیرد. پدر به زهرای 7 ساله شک می‌کند که شاید زمانی که او در منزل پدربزرگش بوده، مورد تجاوز دایی‌اش قرار گرفته باشد. وی با این سوءظن به دست پدر کشته می‌شود.”
    ***

    پروین بختیارنژاد در این کتاب تلاش کرده نمایی از فاجعه خاموش را به ما نشان دهد. مردهایی که او به ما نشان می دهد، مردهایی که سر دختر 7 ساله، خواهر 17 ساله و زن 15 ساله خود را می برند، مردهایی که هیچکدام “مرد رشتی” نیستند. اینان همه مردان باغیرتی هستند که از ناموس خود دفاع می کنند و واکنش آنها همخوان با انتظارات فرهنگی ماست، و از این رو برای ما خنده دار نیست!

    ولی آیا واقعا اینطور است؟ آیا ماجرای قتل های ناموسی گریه آور نیست؟ اگر ما واقعا از هر مردی که زن یا دختر یا خواهر خود را با مرد دیگری می بیند انتظار نداریم که دست به جنایت بزند، چرا به جوک های رشتی می خندیم؟ وقت آن نرسیده که از خود بپرسیم فرهنگ خشونت ناموسی را چرا پذیرفته ایم؟

    آیا بهتر نیست آرزو کنیم .. هیچ زن و دختری قربانی خشونت ناموسی نشود؟

    ***************************

    غيرت يعني : زن مورد علاقه ات هرگز احساس تنهايي و بي پناهي نكند .

  9. Kian گفت:

    امسال تولد ١٢٥ سالگى چارلى
    چاپلين است. روز خوبى است براى
    ياداورى ٣ جمله تاثير گذار او

    ١. هيچ چيز در اين جهان جاودانه
    نيست حتى مشكلات و بد بيارى هاى
    ما
    ٢. من قدم زدن تو بارون را دوست
    دارم چون كسى نميتونه اشكامو
    ببينه
    ٣. بيهوده ترين روز در زندگى
    اون روزيه كه ما نخنديم
    لبخند بزنيد و اين پيام رو به
    هر كى كه دوست دارين خندشو ببينن
    بفرستين
    چارلى ميگويد: پس از كلى فقر،
    به ثروت و شهرت رسيدم . اموخته ام
    كه با پول … ميتوان ساعت خريد، ولى
    زمان نه … ميتوان مقام خريد، ولى
    احترام نه … ميتوان كتاب خريد،
    ولى دانش نه… ميتوان دارو خريد
    ولى سلامتى نه، ميتوان رختخواب
    خريد، ولى خواب راحت نه …
    ارزش ادمها به دارايى انها
    نيست به معرفت انهاست
    تقدیم به دوستان بامعرفت
    ——————————————————————
    مینوشیم به سلامتی همه اونایی که تو دلمون نشستن و
    کرایه هم نمیدن
    ***
    به سلامتی همه
    اونایی که مارو همین جوری که
    هستیم قبول دارن وگرنه بهتر از ما
    رو که همه دوست دارن
    ***
    به سلامتی با
    ارزش ترین پول دنیا
    ” تومن” چون هم تو هستی توش هم
    من
    ***
    به سلامتی اونایی
    که اگه صد لایه ایزوگامشون
    هم بکنن بازم معرفت ازشون چیکه
    میکنه
    ***
    به سلامتی پنگوئن
    که نیم وجب قد داره ولی لوتی وار
    راه میره
    ***
    به سلامتی اونایی
    كه دوسشون داریم و نمیفهمن و
    آخرشم دق میدن مارو
    ***
    صلامتی همه کلاس
    اولی ها که تازه امسال یاد
    میگیرن سلامتی درسته نه
    صلامتی
    ***
    به سلامتی دوست
    نازنینی که گفت قبر منو خیلی
    بزرگ بسازین چون یه دنیا آرزو با
    خودم به گور میبرم
    ***
    به سلامتی سندباد
    که بچه کرمانشاه نبود ولی
    همه دنیا رو با شلوار کردی گشت
    ***
    به سلامتی مادر
    که اگه سر سفره غذا کم بیاد
    اولین کسی که اشتها نداره
    اونه
    ***
    به سلامتى همه
    رفقایی که نه دنیا عوضشون
    میکنه نه من با دنیا عوضشون
    میکنم مینوشیم به سلامتی همه
    ———————————
    الو یونس هست؟
    مشهديه: الو یونس هست؟
    تهرانيه: نه بيرونه
    مشهديه: تو کيشى؟
    تهرانيه: نه من تهرانم
    مشهدیه: نه تو کیش ميري؟
    ! تهرانیه: چرا باید برم کیش؟
    مشهديه: نه موگوم تو کيش ميشى؟
    ! تهرانيه: کيشميش خودتى شمبلیله

    .
    توضیح * تو کیشی و تو کیش میری و تو کیش میشی ، یعنی تو چه نسبتی بایونس داری !! ؟؟

  10. Kian گفت:

    زمانی که اخلاق همسرتون خوب می شه 2 راه دارین: یا بهشون تافت بزنید که همون حالت بمونن. یا این که پیف پاف بزنید که در اوج بمیرن و آخرین خاطره ای که ازشون براتون باقی می مونه خوب باشه!

    .

    ورود خانم ها که به استاديوم آزاد شه، شعارها بايد به اين صورت بشه:
    داور محترمى که مادر گراميتان شرايط مناسبى ندارد لطفا دقت کن عسيسم!

    .

    دیگه دارم کم کم از مرتضی پاشایی می ترسم… هنوز داره آهنگ جدید می ده بیرون!

    .

    ﻧﺤﻮﻩ ﻱ ﺗﺪﺭﻳﺲ ﺍﺳﺘﺎﺩ:
    “ﻋﻠﻲ ﺁﻣﺪ”
    ﻋﻠﻲ: ﻧﻬﺎﺩ
    ﺁﻣﺪ: ﮔﺰﺍﺭﻩ
    ﻧﺤﻮﻩ ﻱ ﻃﺮﺡ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ:
    ﻧﻬﺎﺩ ﻭ ﮔﺰﺍﺭﻩ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺟﺰﺍی ﺟﻤﻠﻪ ﺭﺍ ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﻴﺪ.
    ﺑﻪ ﻣﮋﮔﺎﻥ ﺳﻴﻪ ﮐﺮﺩﻱ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺭﺧﻨﻪ ﺩﺭ ﺩﻳﻨﻢ
    ﺑﻴﺎ ﮐﺰ ﭼﺸﻢ ﺑﻴﻤﺎﺭﺕ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺩﺭﺩ ﺑﺮﭼﻴﻨﻢ

    .

    تمام آرزوهایم را بر روی کاغذ نوشتم و در آب انداختم…
    تا الان که اتفاق خاصی نیافتاده، فقط خدا کنه حداقل دست یه آشنا نیافته…

    .

    من یه بار نزدیک بود بیماری پُست تراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم،
    ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم، خیلي هم راضيم!

  11. Kian مدیر سایت گفت:

    ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :
    ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭدید؟
    ﻧﺎﺯﯼ: 23.5
    ﮔﻠﯽ: 23.5
    ﻣﻬﻨﺎﺯ: 23.54

    ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ از ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :
    ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭدید؟
    علی: 574
    یوﺳﻒ: 0.29
    محمد: 138-
    رضا: كدوم X حاجی؟ مگه ضربدر نبود؟

    .

    به ﻧﯿﻤﻪ گم شدﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ: ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ. به جایﯼ ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﻋﺎ ﺑﺨﻮﻥ، ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﺭﺳﻮﻧﺪ.

    .

    بعضیا جورى رژ لب می زنن که دیگه نمی شه بهش گفت رژ لب… باید گفت: رژ لب و حومه!

    .

    تا حالا به راه رفتن مارمولک دقت کردین؟
    دو قدم می ره، می ایسته، باز چهار قدم می ره، می ایسته، دوباره یه کم می ره، می ایسته…
    همش فکر می کنه یه چیزی جا گذاشته، شکاک!

    .

    من حتی اگر یه غده سرطانی هم بودم، با شناختی که از خودم دارم، می دونم هیچ پیشرفتی نمی کردم. از این خوش خیم ها می شدم!

    .

    نامردا از حساب منم کم کردند
    بانک ملی
    آبونمان ساپتا:50,000-
    حساب:10003
    مانده:12,287,000,000
    03-07-23:54

    .

    من مطمئنم سلول های مغزم به جای خاکستری قهوه ای هستند. اینو به راحتی می شه از تصمیماتی که در زندگیم گرفته ام فهمید!

    .

    دیشب کف پامو پشه نیش زده. یکی نیست بگه آخه این جای نیش زدن بود؟
    3 ثانیه می خارونم، نیم ساعت می خندم!

  12. Kian مدیر سایت گفت:

    توالت فرنگی طوری طراحی شده است که شما پس از نشستن روی آن بدون کمترین فشاری عمل دفع را انجام می دهید.
    همچنین ساختار کاسه بگونه ای است که صداهای احتمالی تا 90% کاهش می یابد.
    توالت ایرانی اساسا طوری طراحی شده که شما پس از نشستن، از شست پا تا غده ی هیپوتالاموس در مغز احساس فشار می کند.
    ساختار آن بگونه ای است که شما در شرایطی کاملا بی دفاع، در حالیکه رنگ چهره تان در حال تغییر از قرمز به سیاه می باشد،
    بی اختیار اصواتی از قبیل سوت قطار، بوق کشتی، سوت بلبلی، صدای انفجار بمب، صدای شلیک کاتیوشا و خمپاره، صدای آژیر آمبولانس و صدای پارگی ناشی از فشار بیش از حد را از خود ساتع می نمایید
    همچنین بدلیل فرم خاص نشستن و جنس کاشی های کف و دیوار، غالبا صدا بصورت اکو و با شدت بعضا تا 18 برابر تقویت می گردد
    محققین غربی بر این باورند که ایرانیان این ساختار هوشمندانه را صرفا با هدف نوبتی خنداندن یکدیگر و ایجاد فضایی شاد و فرح بخش در منازل خود ابداع و طراحی کرده اند 

    • خیلی خنده دار بود کیان جان، دمت گرم.
      میگم ها، خوبه که توالتای فرنگی ۹۰ درصد صدا رو کم میکنه وگرنه ما چه صدا هایی رو باید تحمل میکردیم!! 🙂

  13. Kian مدیر سایت گفت:

    هشدار … هشدار
    به هیچ وجه فیله و راسته ی بره و گوسفند، به ویژه آبلیمو و پیاز زده شده و به صورت کباب برگ و شیشلیک نخورید.
    اگر در هر شرایطی خواستید این مدل غذا رو بخورید، حتما به من زنگ بزنید بیام با هم بخوریم!


    می دونی اگه تابوت رو بر عکس کنی چی می شه؟؟؟



    جسدش میافته!
    نه، خدایی کیف کردی؟
    خدایا ممنون که این قدر منو با نمک آفریدی!

    اومدم دستشویی نشستم بعد ۵ دقیقه زور زدن یادم اومد واسه مسواک زدن اومده بودم !
    نخند! تو مشغله ذهنی منو نداری!

    نامزدم ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ
    ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺗﻮ چی کاﺭ می کنی؟
    ﮔﻔﺘﻢ: خوب ﺧﺎﮐﺖ می کنم.
    ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺟﻮﺍﺏ نمی ده!
    آیا به نظر شما درسته میّت رو زمین بمونه؟ نه! این تن بمیره درسته؟!

    زندگی مثل نقاشیه



    منتها زندگی اروپایی ها و آمریکایی ها رو داوینچی کشیده
    زندگی ما رو عاطفه غلامی 6 ساله از کهگیلویه و بویراحمد!

    ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ آﻣﻮﺧﺘﻢ!


    ﻫﻴﭻ ﺩﻟﻴﻞ ﺧﺎﺻﻴﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
    ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﻣﺶ!
    تو هم برو از خربزه یاد بگیر!

    بچه که بودیم می گفتن هر لقمه غذا رو باید 32 بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه. یه روز من نشستم امتحان کردم، نهار که تموم شد دیدم شام رو آوردن!

    سر کلاس بودم، استاد گفت چه قدر وقت داریم؟
    گفتم در حد دو جمله که با بینندگان خداحافظی کنیم!
    بیرونم کرد! خوب اعصاب نداری می گفتی از اتاق فرمان برات وقت می گرفتم!

    خیلی مشتاقم بدونم اون بدبخت خودشیرینی که می گفت: “اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟” الان چه کاره این مملکت شده. فلان فلان شده! الان یهو یادش افتادم!

    این دنیا ارزش نداره، خودتو اذیت نکن.
    بقیه رو اذیت کن، یَک حالی می ده!

    من واقعا دلم به حال نسل آینده و کتاب تاریخی که باید حفظ کنند می سوزه.
    – توافق ژنو
    – توافق وین
    – تفاوت تعلیق و توافق و توقف!
    – تفاوت فرجام، برجام و قطعنامه
    – تفاوت عراقچی و تخت روان چی
    والا ما یه کاپیتولاسیون داشتیم هنوز هم دقیق یادم نیست چی بود!

    وصیت یک دختر:
    غسلم ندهید، آرایشم پاک می شه.
    قبرمو بزرگتر بسازید تا کلیپسم جا بشه.
    واسه شبهای دیگه هم لباس بذارید. لباس شب اول قبرمو همه دیده اند!

    امریکایی ها به کشیش هاشون می گن پدر روحانی. نامردا… خوبه ما هم به آخوندهامون بگیم بابای اوباما؟
    2 مرداد: اونایی که می رن دانشگاه نقاشی بخونن، ایشالا واسه ارشد کاردستی بخونن، دکترای خمیربازی هم بگیرن!

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ، ﺩﺧﺘﺮﻩ با پسره دعواش شد.
    پسره گفت: ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻥ این جا، ادعاشونم می شه!
    دختره هم گفت: ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬﺮ، ﮔﻠﻪ ما ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﻣﻮﻧﺪ، ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ !
    می گن ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺩﺍﺷﺘﻪ به دختره ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ شاباش می داده!

  14. Kian مدیر سایت گفت:

    بر در دانشکده ای رفتم دوش
    دیدم دو هزار لیسانسه ی کوزه به دوش
    هر یک به زبان حال با من گفتند
    این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش

    *********************************

    فرمانده نیروی انتظامی گفت: در سال 88 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم؛ در سال 90 تلفات جاده ای به صفر رسید و ان شاالله تا سال 92 در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت!!

    *********************************
    دارم میرم مسافرت، با مامانم خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟
    میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!
    بابام : ایول بزن قدش …
    داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر !!!
    من : میدونم سر راهیم …

    *********************************
    دقت کردين؟
    اغلبِ خانومایِ بالایِ 50 سال، یه خاطرۀ مشترک دارن
    “جوون که بودم ، همه بهم میگفتن عینِ گوگوشی…”!

    *********************************

    طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:

    پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم! مادرم مریض، بابام مرده، 2 شیفت کار می کنم؛ واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !

    دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!!!

    *********************************

    یارانه نماز جماعت هم برداشته شد؛ از این پس خود نمازگزار باید حمد و سوره را بخواند !

    *********************************

    خدایا مخلصتم…….!
    یه نگاه بنداز ببین کسی با برگ برنده ی ما دلمه درست نکرده ؟؟؟

    *********************************
    تجویز دارو برای جلوگیری از خاطرات بد…
    سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت

    *********************************
    قبلنا می‌گفتن: مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی توی سینه
    مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه

    *********************************
    *********************************

    دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . .
    همه دانش آموزا :
    Hello teacher how are u ? im fine Thank you and you
    کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم
    معلم هم دچار خلاء مغزی میشد

    *********************************

    این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!
    قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری معطل بودیم که الان کجا باید بریم !؟

    *********************************

    به یکی همینطوری اسمس دادم: “ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟”
    جواب داد:
    ” نه خیر ”
    اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد…
    وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هم هست!

    *********************************

    آدم باس یه رفیق داشته باشه، شبای امتحان بزنگه بهش بگه: چند صفحه خوندی؟
    اونم بگه: چیووووو ؟؟؟؟
    تا یه کم دلش گرم شه !

    *********************************
    عکدمی چیست؟
    ﻟﻬﺠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮔﻮﮔﻮﺵ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ :))

    *********************************
    شرایط پذیرفته شدن در آکادمی موسیقی گوگوش :
    1- داشتن لهجه درورگه خارجکی
    2- ذوب در عشق خانوم گوگوش و اعتقاد به اصل ایشان
    3- داشتن احساسات زیاد بطوریکه همیشه گریه سرازیر شود.
    4- نداشتن صدای خیلی خوب (خیلی مهم)

    *********************************
    از دانشگاه اومدم خونه ، می بینم مامانم داره نماز میخونه
    بعد یهو بلند گفت : الله و اکبـــــر،
    سی ثانیه بعد بلند تر گفت : الله و اکبـــــر ،
    نمازش که تموم شد، گفت : مگه بت نمیگم زیر غذا رو کم کن
    *********************************

    من پراید دارم!
    اگه خواستین باهاش عکس بندازین، یک شارژ 5 تومنی ایرانسل برام پیامک می کنی خودم باهات تماس می گیرم
    کنار ماشین 25000
    توی ماشین 30000
    اگه بخوای دست به فرمون بزنی 45000
    به پیامهای بدون شارژ هم جواب نمیدم.. :)))))

    *********************************

    ﺑﺰﻭﺩﯼ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯽﺷﻪ ﺳﯽ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
    ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﻣﯽﻓﺮﻭﺷﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ
    ﻭﻋﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻣﺤﻘﻖ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ
    ﻭ ﻣﺴﺘﻀﻌﻔﺎﻥ ﻭﺍﺭﺛﺎﻥ ﺯﻣﯿﻦﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺑﻮﺩ

    *********************************

    *********************************
    خواهرم دوستشو آورده خونه. مامانم هیچی نگفت
    حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم…. واویلا بود
    همیشه بین بچه ها فرق میذارن، بعد می گن: نه همشون یه اندازه برامون عزیزن

    *********************************

    یارو میره تایلند، می خواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه: ticket please
    یارو: چی چی؟
    مامور اتوبوس دوباره: your ticket
    یارو: من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر … !!
    مامور اتوبوس: هوی؛ منو میگی؟؟ آشغال عوضی ….
    شخص سومی از راه می رسه و میگه: آقایون چرا دعوا می کنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین
    کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد

    *********************************
    آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم. حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی به زبون روسی داره قرض بده؟ وجهه ی کشورمون در خطره…
    این یه مسئله ملیه

    *********************************

    موقع عصبانيت 10 ثانيه صبر كنيد! يه ليوان آب هم بخورين!
    حتما فحشهاي بهتري يادتون مياد

    *********************************

    خنده دار ترین صحنه سریال های ایرانی:
    “بدون حکم قضایی که نمی تونیم وارد خونه بشیم.”

  15. Kian مدیر سایت گفت:

    هر وقت زنت گریه می کنه می خواد خرت کنه
    و هر وقت می خنده، مطمئن باش این کار رو کرده
    – این مطلب رو هیچ کس گردن نمی گیره! نه کوروش، نه حسین پناهی نه فرخزاد نه شریعتی!

    روزی مردی سوی حکیم رفت…
    کمی صبر کرد…
    کمی اندیشید…
    سپس بررسی کرد…
    بعد دید حکیم شلوغه، انداخت از همت رفت!

    شرکت بنز آلمان جهت عقد قرارداد وارد ایران شد. اما در این قرارداد بند عجیبی قرار داده است. شرکت بنز از خودروسازان ایرانی خواسته که از ساخت بنز وانت
    بنز روا
    بنز دانا و سارا
    بنز هاچ بک
    بنز تیبا
    بنز LX – ELX – EF7 و بنز سال و پارسال
    موتور سیکلت بنز
    بنز 131 الی 141
    خودداری کند. همچنین از خودرو سازان ایرانی خواسته از قرار دادن موتور پیکان بر روی بنز خودداری کند!

    دیشب بابام رفت ماموریت خارج از شهر… جاتون خالی کولر پارتی گرفتیم!

    رفتم توالت عمومی دیدم روی سیفون نوشته بود:
    خواهی که نبیند احدی این هنرت را / برخیز و بکش سیفون بالای سرت را
    زیرش هم یه نفر نوشته بود:
    سنجیدم و دیدم سخنت عین ثواب است / صد حیف که دستگیره سیفون خراب است

    استاد دانشگاه داشت برگه یکی از شاگرداشو تصحیح می کرد، دید نوشته: “جواب در پشت صفحه.”
    رفت پشت صفحه، دید نوشته: اگر بلد بودم همون جا می نوشتم، آوردمت این جا خلوت باشه بگم جان مادرت رحم کن!

    ترجیح می دم مجرد باشم و به ازدواج فکر کنم، تا این که ازدواج کنم و به مجردیم فکر کنم



    اینو خودم گفتم، دکتر شریعتی امروز کار داشت نیومد…!!!

  16. کیان عزیز, واقعا هیچکی به گرد پاتم نمیرسه در انتخاب جوک های دست اول و خنده دار, دمت خیلی گرم, خیلی خندیدم.

  17. Kian مدیر سایت گفت:

    حتی اگه شاعر به صراحت می گفت: “عزیزم! دلم برات تنگ شده، بریم بیرون قلیون بکشیم”
    باز معلم ادبیات می گفت: منظور شاعر عشق به خداوند است!


    قطار بیشتر از همه آلزایمر داره. اول می گه: هو هو…
    دوباره خودش می پرسه: چی چی؟
    خدا شاهده!
    اگر کاری با من ندارید، من برم دانشگاه شریف سمینار دارم!


    مامانم برای غذا درست کردن از تکنیک رونالدینیو استفاده می کنه. صبح دیدم مرغ رو از فریزر درآورده، اومدم خونه دیدم ناهار املت داریم!

    می خوام برم هند، اونایی که خورشید می پرستن رو بیارم آبادان، ساعت 2 ظهر بذارمشون تو حیاط، بهشون بگم عبادت کنید. ببینم سر دینشون می مونن یا نه؟!

  18. Kian مدیر سایت گفت:

    خودکشی

    روزی، یک مرد ایرانی در زندگی خویش به پوچی رسید، لذا تصمیم به خودکشی گرفت.
    بالای صخره ای نوک تیز ایستاد و دور گردن خود طناب بزرگی بست.
    سمت دیگر طناب را به تخته سنگی بزرگ گره زد.
    مقداری سم نوشید و لباس خود را به آتش کشید.
    بلافاصله به سمت پایین پرید و در همان لحظه با هفت تیر به سوی خود شلیک کرد.
    گلوله به خطا رفت و طناب بالای سرش را برید.
    او که از خطر حلق آویز شدن جان سالم به در برده بود، به داخل آب سقوط کرد.
    آب شعله های آتش را خاموش کرد و استفراغ سم را از بدنش خارج ساخت.
    توسط یک ماهیگیر از آب خارج و به یک بیمارستان دولتی منتقل شد.
    در بیمارستان بود که به خاطر نبود امکانات و دارو، جان به جان آفرین تسلیم کرد!

  19. Kian مدیر سایت گفت:

    آقای دست و دلباز در شیرینی فروشی

    آقای دست و دلباز ﭘﻮل ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ… ﺍﺯ ﺟﻠﻮی ﯾﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺭﺩ می شده، ﻫﻮﺱ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ می کنه. ﺩﻟﺸﻮ می زﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻭ می ره ﺩﺍﺧﻞ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ، ﻫﺮ ﭼﯽ می خواﺩ ﺳﻔﺎﺭﺵ می دﻩ ﻭ می خوﺭﻩ. ﺳﯿﺮ ﮐﻪ می شه، ﻣﯿﺎﺩ ﭘﯿﺶ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ می گه: ببخشید، شما ﺗﺎﺯﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩه اید؟
    طرف می گه: ﻧﻪ.
    می گه ﺷﺎﯾﺪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪه اید؟
    طرف می گه ﻧﻪ.
    می گه ﺩﺧﺘﺮتوﻥ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩه؟
    طرف می گه ﻧﻪ.
    ﭘﺴﺮتوﻥ چه طور؟
    طرف می گه ﻧﻪ.
    آقای دست و دلباز می گه: ﭘﺲ ﭘﺪﺭ ﺁﻣﺮﺯﻳﺪﻩ! ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻛﻪ ﺩﺍﺩﯼ ﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﻣﺎﻝ ﭼﯽ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ؟

  20. Kian مدیر سایت گفت:

    تلفن خونه مون زنگ خورد، برداشتم به جای این كه بگم: الو بله؟ گفتم: بلو اله؟
    طرف هم قاطی كرد، گفت: سلو الام!


    از حمام اومدم بیرون… اومدم لامپ رو خاموش کنم، برق گرفتم! برای مادر بزرگم تعریف کردم، یه دقیقه فکر کرد، بعد گفت: برق هم برق های قدیم… می گرفت، درجا طرف رو خشک می کرد!
    یعنی محبت می چکه ازشون!


    دیروز از جلوی یه رستوران رد می شدم، رفتم داخل، گفتم: آقا! ببخشید، جوجه دارید؟
    گفت: آره داریم…
    گفتم: بهش آب و دونه بدین نمیره!
    تا آخر خیابون با لنگه کفش دنبالم می کرد بی جنبه!


    مامانم اومد یه دفعه تق زد پس کله ام…
    می گم چرا می زنی؟
    برگشته می گه لواشك ها رو از ترس تو قایم کردم، از صبح دارم می گردم، خودم پیداشون نمی کنم!


    رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ،
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ تو، ﺩﺳﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭی پفک ها، می گه: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ، ﺍﺯ اﯾﻦ پفک ها ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
    ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ نگاه ﺑﻪ ﻣﻦ، ﯾﻪ نگاه ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩ، ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ:
    ﻧﻪ ﺧﺎنم، ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ، ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ برامون.
    دختره هم گفت مرسی و رفت!


    داداش کوچکم داشت توی خونه فوتبال بازی می کرد، بهش گفتم خونه جای فوتبال بازی کردن نیست. گفت برزیل داره تو خونه خودش جام جهانی برگذار می کنه، تو چه می فهمی آخه؟


    دیشب بابام داشت اخبار می دید، بهش گفتم: بابا! می دونستی خر می تونه از پله ها بالا بره ولی نمی تونه از پله پایین بیاد؟
    گفت: خودم دیدم دیروز از پله ها اومدی پایین! بی خودی شایعه سازی نکن!
    من 😐
    مهر پدری 😐

    رفتیم قم شب قدر. همه روزه. تو گرما داریم هلاک می شیم، وایستادیم تو صف نماز مغرب. پیش نماز یه کم نماز رو طول داد. دوستم که حالش خیلی بد بود وسط نماز نمازشو قطع کرد، گفت: آقا! جون مادرت زود باش. کل اتوبوس کاروان به دیار باقی شتافتند!


    کارت شارژ گرفتم، دادم دوستم، می گم بخون رمزشو من بزنم.
    برداشته می گه: هفده تریلیارد و نهصد و نود و سه میلیارد و…


    استاد از دستشویی اومده، خواستم بگم استاد خسته نباشی، گفتم استاد نوش جان!
    این ترم هم مشروطم!


    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺧﺎﻧﻢ ﮐﺠﺎ می رﯾﺪ؟
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﺫﻭﻕ ﻣﺮﮔﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: می رﻡ ﺷﺎﻝ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﺨﺮﻡ!
    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺷﻔﺎ ﺑﺪﯼ، ﺍﯾﻨﻮ بذﺍﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﻭﻟﻮﯾﺖ!


    مامانم داشت آدرس می داد: همین خیابون رو مستقیم می ری، می رسی به جا کفشی! (مغازه کفش ملی)


    ﺑﭽﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻣﻬﺪ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺒﺎﺯﯾﺶ ﻣﯿﺎﺩ. ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻬﺶ می گم: ﻭﻗﺘﻰ ﺑﺎ ﯾﺎﺭﻯ، ﭘﺲ ﭼﻰ ﻛﻢ ﺩﺍﺭﻯ؟
    ﮐﺮﻩ ﺧﺮ می گه: ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺧﺎﻟﻰ!
    اون وقت من هم سن اون بودم، برای هواپیما باى باى می كردم برام بوق بزنه!

  21. Kian مدیر سایت گفت:

    ازدواج دو مرحله داره:
    1 سال اول، ابراز علاقه
    30 سال بعد، پرتاب ملاقه!

    جذابیتم دست خودم نیست به خدا.
    بچه ها! جذابیتم دست شما نیست احیانا؟
    مسخره بازی در نیارین، بیارین بذارین سرجاش.

    دختره استاتوس زده: “فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده؟”
    والا تا اون جایی که من خبر دارم، فرهاد چشمش دنبال شیرین بود، نه لیلی. تورو خدا قبل از شکست عشقی خوردن، یه کم در زمینه ادبیات مطالعه کنید!


    امروز یه پیرزنه رو ديدم كه زنبيلش خيلي سنگين بود براش، ما هم اومدیم مرام بذاريم و زنبيل رو براش تا خونه اش ببريم… وسط راه برگشته بهم می گه:
    دستت درد نکنه مادر، خر هم نمی تونست اینو تا این جا بیاره!

  22. ویدیو کلیپ بسیار جالبی از ولشدگان:

  23. Kian مدیر سایت گفت:

    دماغ ایرانی در حال انقراض است
    لطفا در حفظ این سرمایه ملی و الهی بکوشیم 😐

    یکی از مواقعی که مطمئن میشی تو دردسر افتادی زمانیه که خانوادت اسم کاملتو صدا می زنه:
    آقای محمد خان تشریف بیارین یه لحظه…

    یکی رو دارم که روز و شب به فکرمه…
    طلبکاره، پولشو می خواد!

    دو ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﯿﭽ ﻮﻗﺖ ﺍﺯشون ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻧﻤﯿ ﺸﻪ:
    تیغ یه بار مصرف
    باطری کنترل تلویزیون!

    این که می گن مشکلات را باید از زاویه ای دیگر دید… همش الکیه باور نکنید. من از هر زاویه ای به جیبم نگاه کردم خالی بود!

    بیایید یک دقیقه برای اونایی که ساعت ها تو ترافیک می مونن تا برسن باشگاه و سوار دوچرخه ثابت بشن سکوت کنیم! خدا شفا بده.

    تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!
    مگه شلیل اسپورت هم داریم؟

    دوستم اومده خونه مون تا براش یه سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو با یه ماژیک دادم دستش. دیدم با اعتماد به نفس روش نوشته: سی دی!

  24. Kian مدیر سایت گفت:

    مرد بودن به داشتن ریش و سبیل نیست


    مرد اونیه که بتونه با شلوار کردی در خلاف جهت باد بدوه!

    داشتم ﻓﯿﻠﻢ ﭼﯿﻨﯽ می دیدم، همین که رومو کردم اونور ببینم مامانم چی می گه، ﻧﻘﺶ ﺍﻭﻟﺸﻮ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ! دیگه نفهمیدم مُرد؟ زنده موند؟ به عشقش رسید؟ نرسید؟ ولی در کل فیلم بدی نبود!

    اون قدر گوشی تو دستمه که می ذارمش زمین گریه می کنه… بغلی شده بی تربیت!

    می دونین چی آدم رو می سوزونه؟
    چیزی که خیلی داغ باشه!
    کاری ندارید من برم سراغ کشف کردن چیز های دیگه؟!

    سوال تاریخ ٥٠ سال آینده: یكجا نشین ها چه مكان هایی را برای سكونت انتخاب می كردند؟
    جواب: آن ها در كنار مودم ها و در نزدیكی پریز های متصل به شارژر سكنی ٰمی گزیدند…

    خانم های عزیز اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت می کنه و به کسی بدبین بودید، شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف، ببینید وای فایش کانکت می شه یا نه؟

  25. Kian گفت:

    صدای شمارش اسکناس هنگام دریافت حقوق از دستگاه خودپرداز: ۱. دکترا ترررررررررررررررر ررررررررررررررر رررررررر ۲. مهندسا تررررررررررررررر ررررررر ۳. وزرا و نمایندگان مجلس تررررررررررررررررر ررررررررررر رررررررررررر ررررررررررر ررررررررررر ررررررررر ررررررررررر ۴.معلما، کارگرا موجودی حساب کافی نمی‌باشد.

  26. Kian گفت:

    من با سگی که پشت سرم واق واق می کنه هرگز نمی جنگم.
    من با شیری که جلوی روم غرش کنه…


    هم نمی جنگم. کلا آدم جنگجویی نیستم!

    دانشمندان به نتایج بسیار مهم و جالبی رسیده اند



    اما هنوز منو در جریان قرار نداده اند!

    رفتم داروخانه داروهامو گرفتم، فروشنده میگه : دویستی داری؟ من هم دست کردم توجیبم یه چسب زخم دادم بهش! خیلی منتظر این لحظه بودم، بالاخره انتقامم رو گرفتم!

    این دهه 60 ها که هی می گن ما نسل سوخته ایم، فکر نکن ما یادمون رفته رمضوناشون تو زمستون بوده… سوسولا!

    دلم برای خط کشی دفتر مشق با خودکار قرمز
    برای تخته پاک کن و گچ های رنگی پایین تخته
    برای سر صف ایستادن
    برای مبصر شدن
    برای خوب ها و بد ها
    برای ترس از سوال معلم
    برای لیوان های آبی که تا می شد
    برای زنگ تفریح
    برای تمرین حل نکرده و اضطراش
    برای روزنامه دیواری درست کردن

    دلم برای هیچ کدومشون تنگ نشده. خدا رو هزار مرتبه شکر که تموم شد! چی بود؟ همه اش بدبختی، همه اش استرس؟
    خاک تو سرت مدرسه!

    تو فیلم عروسی هیچ جا نیستی ها… ولی دو ثانیه که داری در ماست موسیرو لیس می زنی، با ١٧ تا افكت و صحنه آهسته و… عکست افتاده!

    رفتم کاغذ دیواری بخرم، گفت از متری 90 هزار تومن داریم تا 450 هزار تومان. حساب کردم اگه اسکناس 1000 تومانی بچسبونم، متری 80 هزار تومن واسم درمیاد. تازه هرموقع هم پول لازم داشته باشم می تونم از رو دیوار بردارم!

    همیشه برای عکسهایم لایک قلب می گذاشت ❤
    راستش من هم از او خوشم آمده بود، تا این که یک روز… یه جوک گذاشتم باز قلب گذاشت 😐
    فهمیدم اسکوله!

    دیدی یه وقتایی همه چیز عالی و سر جاشه و دلت می خواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟



    من هم ندیده ام!

    قدیما مثل الان لاین و وایبر و واتساپ و تلگرام و… نبود که…



    دیوونه ها رو می بردن دیوونه خونه!

    تو ژاپن از همه چیز برق تولید می کنن، تو ایران از همه چیز شامپو پرژک می سازن.
    چند روز دیگه زمستون می شه… شامپو شلغم پرژک، برای موهای سرماخورده!

    یادتون باشه هرگز به مشکلات لبخند نزنید. مشکلات شعور که ندارن! فکر می کنن شما خوشتون اومده، می رن فامیلاشونم میارن!

  27. Kian گفت:

    طرف رفته قصابی گفته : آقا جگر دارید؟
    قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟
    طرف گفته رنگای دیگه کی میارید؟!
    میگن قصاب پشم گوسفند رو انداخته رو خودش فقط می گه بع بع!

    یارو رفیقش فوت میشه نمی دونه چه طور خبر رو به زن رفیقش بگه. بهش می گه شوهرت رفته یه زن دیگه گرفته!
    زن رفیقش: الهی جنازه شو بیارن خونه!
    یارو: بچه ها جنازه رو بیارید!

    سر جلسه امتحان یه نفر بغل دستم نشسته بود… من هم داشتم بهش توضیح می دادم که چه جوری تقلب کنه، اون هم فقط گوش می داد… امتحان که شروع شد پا شد ورقه ها رو پخش کرد!
    هیچی، الانم فقط بالا سر منه!

    اگه دیدین یه کیف داره واسه خودش گوشه پیاده رو حرکت می کنه تعجب نکنین.
    اینا کلاس اولی اند!

    آخرش نفهمیدم این زنگ پرورشی برای چی بود؟
    همیشه هم می گفتن برای معلمتون مشکل پیش اومده، گفته نمیاد!

    رفتم پارکینگ، ماشینو بگیرم، یارو می گه: می خوای بری تو؟!
    گفتم نه مزاحمتون نمی شم، به ماشین بگید بیاد دم در منتظرشم!

  28. Kian گفت:

    جوک جدید ندارم، فعلا به این بخندید:
    سایپا مطمئن!

    این پست حرومه، نخونین.



    با وای فای همسایه گذاشتم!

    ٤٨ پرس قيمه تعويض با زرشک پلو با مرغ يا بالاتر…
    قاشق نخورده تضمینی!

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ!



    خوب مسخره!
    ﻣﻦ ﺗﻮ خونه با شلوار کردی ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩارم هندونه می خورم…
    چی کار به تو دارم؟!

    ﺍﮔﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ می کنید ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ، ﻫﻤﯿﻦ ﺍلاﻥ ﭼﺮﺍغ های ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯿﺪ، ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺒﻞ ﺑﺸﯿﻨﯿﺪ ﻭ ﯾﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ …
    ﺑﻌﺪﺵ ﻓﮑﺮ می کنید ﯾﮑﯽ ﮐﻨﺎﺭﺗﻮﻧﻪ! یکی تو آشپزخونه‌است! یه چند نفری هم تو حیاطن! کلا از تنهایی در می آیید!

    تو زندگی مهمترین چیز اینه که شلوارت رو خوب بکشی بالا. چون فردا به هر موفقیتی برسی می گن این همونیه که نمی تونست شلوارش رو بکشه بالا!

    دلم آغوش می خواهد…

    شایدم
    آش دوغ می خواهد…
    دقیقا نمی فهمم چی داره می گه!
    بذارید یه بار دیگه ازش بپرسم!

    آقا حله… آش دوغ می خواد
    اشتباه از من بود… ببخشید وقتتونو گرفتم
    یهو فکر کردم عاشق شدم…
    برید به کارتون برسيد!

    ديشب خيلى خوابم ميومد حوصلم نشد برم دستشويى. تا صبح خواب مي ديدم توى صف دستشويى هستم… خيلى خوشحالم از اين که شانس آوردم تو خواب نوبتم نشد!

  29. Kian گفت:

    این ماشینهای خارجی اصلا خوب نیستند

    چون وقتی باهش رانندگی می کنی ممکن است خدا را فراموش کنید ولی تو ماشینهای ایرانی ادم همش به یاد خدا هست مثلا : – خدا کند اتش نگیره – خدا کند لاستیکش نترکه – خدا کند چپ نکنم – خدا کند ترمزش بگیره – خدا کند نزنم به یه حیون که ماشین داغون میشه.

  30. Kian گفت:

    چرا در رو باز نمی کنی دو ساعته؟
    – همسر “کامبیز دیر باز” پشت در.

    یادتونه ﻓﻮﺗﺒﺎلیست ها می دﯾﺪیم، ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ می گفت: ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﻢ…
    ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ می گفت: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ، ما می بریم…
    تازه کاکرو از اون سمت زمین تو دلش می گفت نمی ذارم ببرید!
    واقعا نمی دونم اون موقع ها ما خیلی خل بودیم یا دل ها به هم نزدیک بوده!

    نقش منشی در فیلم های ایرانی:
    – آقای رییس! من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون…
    -اشکالی نداره، شما بفرمایید.

    ما با خوردن رانی ۱۰ کالری بدست میاریم و برای خوردن دو تکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف می کنیم؟

    ترس های من در مراحل مختلف زندگی
    2 سالگی: عباس آقا
    4 سالگی: عمو بیا آمپول بزن
    6 سالگی: نمکی
    10 سالگی: بچه دزد
    15 سالگی: تاریکی
    17 سالگی: جن
    25 سالگی: تموم شدن حجم اینترنت!

    این خارجی‌ها با ابداع عبارت LOL به جای Laughing Out Loud (خندیدن با صدای بلند) مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم، اما ایرانیان با ابداع خخخخخخ به جای «خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی» نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند!

    آن قدر دوست دارم بنشینم سر سفره با غذا بازی کنم،
    بعد ازم بپرسن چی شده؟
    منم بگم «هیچی» و برم تو اتاقم
    لامصب خیلی باکلاسه!

    ولی نمی شه، همیشه گشنمه!

    آیا می دانستید آب پرتقال و انگور رو اگه با ماست قاطی کنین و نیم ساعت در یخچال بذارین و بعد با خیار رنده کرده قاطی کنین بهترین لوسیون رو برای جوان و شاداب کردن پوستتون می سازین؟!


    من هم نمی دونستم، همین الان از خودم درآوردم
    کپی کن، کی به کیه؟

  31. “آیا می دانستید آب پرتقال و انگور رو اگه با ماست قاطی کنین و نیم ساعت در یخچال بذارین و بعد با خیار رنده کرده قاطی کنین بهترین لوسیون رو برای جوان و شاداب کردن پوستتون می سازین؟!


    من هم نمی دونستم، همین الان از خودم درآوردم
    کپی کن، کی به کیه؟”

    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    واقعا هم که همینطوره کیان جان, هر کی هر چرت و پرتی دلش میخواد مینویسه و تو فیسبوک و اینترنت به خورد ما ملت میده, هیچکی هم روش نمیشه بهش بگه فلان فلان شده چرا تیر و تار میگی!
    :mrgreen:

  32. قدیما تو عروسیا وقتی عروس و دوماد میومدن وسط برقصن دوماد به زور چند بار دستشو شبیه برف پاک کن ماشین تکون میداد بعدشم 2لیتر عرق میکرد از شدت خجالت!

    الان تو عروسیا دومادا جوری میرقصن که جمیله از بی استعدادیش تو عشوه گری خجالت میکشه :mrgreen:

    ما هرچی میکشیم از دست این اقای خردادیانه! 😆

  33. Kian گفت:

    ساعت 5 صبح واسم SMS اومد. به سختی از زیر پتو در اومدم، دیدم نوشته:
    “بازار فرش امام رضا شعبه دیگری ندارد”
    این قدر خوشحال شدم که نگو…
    همش فکر می کردم یه شعبه دیگه دارن و به من نمی گن!


    هر وقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین، موبایلش هم جواب نمی داد، برین خیابون یه سیگار روشن کنین
    اون وقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته.
    * البته می تونین کولر را هم روشن کنین

    به دوستم می گم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﺩﺭﺩ ﺁﻭﺭﺩﻡ…
    می گه: ﻧﻪ بابا، ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ، منم حواسم جای دیگه بود!

    ديدين جدیدا ورزشکارا چه قدر زود می میرن؟
    آدم جرات نمی کنه منچ بازی کنه!


    ← تست شخصيت →
    انتخاب کنين بعد بريد آخر پست شخصيتتون رو پيدا کنيد
    ۱- گوجه
    ۲- خيار
    ۳- سيب زمينی
    ۴- پياز
    ۵- سير






    يعنی برات متاسفم که با خيار و گوجه و سيب زمينی و پياز مي خوای شخصيتت رو پيدا کنی!
    شخصيتت گم و گور بمونه بهتره!

  34. Kian گفت:

    رودربایستی با مرگ

    ‏یه فامیل داریم انقدر پیره که یه مدته دسته جمعی ریش گذاشتیم و مشکی پوشیدیم بلکه بیفته تو رودرواسی بمیره.

  35. Kian گفت:

    بوی دود می آید…
    به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی می سوزانند عمـرِ خویش را…



    نه نه، ادامه بدید. دوستان اشاره می کنن ذغال قلیون افتاده رو فرش!

    با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده، تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد ”تن ماهی” باز می کنن!

    پلوي بابا کيه؟



    – پدر مارکو پلو در حال پرت کردن مارکو به هوا

    سوار تاکسی شدم گفتم:
    وای! چه قدر شهر عوض شده!
    آدماش چه قدر عوض شدن!
    خونه ها چه قدر عوض شده!
    مغازه ها… همه چی تغییر کرده.
    راننده تاکسی پرسید: ببخشید، شما خارج از کشور بودید؟
    گفتم: نه بابا. اینترنتم قطع شده اومدم بیرون از خونه!

    خندیدن به اشتباهاتتان می تواند عمرتان را طولانی کند.
    “شکسپیر”


    خندیدن به اشتباهات زنتان می تواند عمرتان را تمام کند.
    “همسر شکسپیر”!

    اینجا دندانپزشک نداریم…!؟
    یه مسواک خریده ام صد هزار تومان.
    سوالم اینه: دندونام برای مسواک ضرر نداره؟

    پیرمرد به تعمیرگاه موبایل رفت با دستان لرزان گوشیشو از جیبش درآورد داد به تعمیرکار. تعمیرکار که فهمیده بود قضیه چیه گفت: پدر جان! گوشیت خراب نیست شاید بچه هاتون سرشون شلوغه زنگ نمی زنن. پیرمرد با صدای خسته گفت: حرف مفت نزن، مموری هشت گیگ گرفتم عباس قادری بریزی!

    نگارش کلمات چینی حساسه. مثلا یه هشت طبقه با سقف شیبدار و پیلوت و فضای سبز می کشی، یه معنی داره. حالا پنجره یکی از واحدا رو باز کنی معنیش عوض می شه!


    می دونید چرا چین بیشترین جمعیت دنیا رو داره؟



    خوب معلومه، چون پراید ندارن!

    بچه که بودم ازم می پرسیدن بزرگ شدی می خوای چی کاره بشی؟
    می گفتم بیکار …



    اصلا نمی دونید چه قدر خوشحالم که با تلاش و پشت کار به آرمان ها و اهدافم رسیدم!

  36. Kian گفت:

    یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی رنگ داریم موقع آبمیوه گیری . . . . .
    . اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه. ولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال گربه ها

    من همه‌ش استرس دارم بابک زنجانی تو دادگاهش بگه من ایران رو فروختم، تا سر برج وقت دارید تخلیه کنید

    خانمه نوشته : امروز بعد از ۳ ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه . . . . . . .
    برگشته میگه : حالا فقط مونده اخلاق گوهت

    یکی از خاطرات دوران راهنمایی من، انضباط تجدید آوردم.. . . . . . . به همین برکت . . بعد تو شهریور اومدم ساکت نشستم قبول شدم…!!

    طرف قبض آب براش اومده يه ميليون تومان . . . .. . . . . به خانمش میگفت :
    به گمونوم خدا بارون آخريه زده به حساب مو

    ما یه رفیق داریم با وانت بادمجون میفروشه. پیشش وایستاده بودم داشتیم حرف میزدیم
    .دختره اومد گفت آقا اینا بادمجونه . . . . . . . رفیقم گفت: نه اینا موزه پدرشون فوت کرده سیاه پوشیدن

    روباه به خدا گفت:چرا من رو اینقدر حیله گر و دروغگو آفریدی؟؟؟
    خدا گفت: . . . . . . . . ناشکری نکن!!! تو هنوز خودرو سازهاى ايران را نديدى

    والا یه جایی توی کتاب‌های فقهی خوندم که یه آخوندی گفته
    که اگر زنی از کنار باغی رد بشه و ویار میوه توی باغ رو بکنه اگر حتی یک ذره‌ای از میوه‌ آن باغ را بچشد قطعا بچه اش دزد خواهد شد.
    حالا من موندم اونی که سکوی نفتی رو دزدیده مادرش موقعی که حامله بوده چی خورده؟؟؟

    شرکت کننده آمریکایی یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف می‌کنه.
    ژاپنیه دوتا بال یه مگس رو تو هوا با شمشیرش قطع می‌کنه.
    نوبت ا یرونیه میشه با شمشیری مگس رو توی هوا میزنه
    اما مگسه تنها می‌افته زمین و بعد بلند می‌شه پرواز میکنه.
    بهش میگن این که هیچیش نشد؟
    به افق نگاه می‌کنه و میگه رفت اما دیگه هیچ وقت بچه دار نخواهد شد.

  37. اگه پای چوبه ی اعدام منتظر اعدام هم که باشم

    .
    باز یه الاغی پیدا میشه میگه ناشکری نکن اینا که غم نیست همین الان کلی آدم هست دلشون میخواد جای تو اعدام میشدن !!!

  38. Kian گفت:

    یک آبادانی و یک تهرانی را میخواستند اعدام کنند تهرانیه از ترس تمام بدنش میلرزید و گریه میکردآبادانیه برگشت و به تهرانیه گفت باراولته ؟اااا

  39. دوستان برای خوندن بهترین و جدید ترین جوک های فارسی به قسمت نوزدهم رجوع کنین :

    جوکهای پارس نیوز قسمت نوزدهم

error: Content is protected !!