جوک های پارس نیوز قسمت چهاردهم

دوستان با تشکر فراوان از کیان گرامی و مسعود عزیز، قسمت چهاردهم جوک های پر طرفدار پارس نیوز رو شروع میکنیم و مطمئن هستیم که با همکاری این دو عزیز، این قسمت هم با استقبال گرم شما هموطنان، روبرو خواهد شد!

شما ممکن است این را هم بپسندید

142 پاسخ‌ها

  1. MASOUD گفت:

    یارو وصیت میکنه تمام اعضای بدنمو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم !

    میگن چرا ؟

    میگه : عکسای خانوادگی توشه

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 5 Thumb down 0

  2. MASOUD گفت:

    رزو میکنم توجیب لباست پول پیدا کنی،
    آرزو میکنم یه موزیکی که خیلی وقته دنبالشی ُ هیچ اسمی ازش نمیدونی رو یهو یجا پیدا کنی،
    آرزو میکنم وقتی دارن ازت تعریف میکنن تو اتفاقی رد بشی ُ بشنوی،
    آرزو میکنم انقدر بخندی ُُ بخندی که از چشمات اشک بیاد،
    آرزو میکنم یه بویی که باهاش خیلی خاطره خوب داری یجا به مشامت بخوره،
    آرزو میکنم همین روزا یه کتاب هدیه بگیری
    آرزو میکنم وقتی حواست نیست سرتو بیاری بالا ببینی یکی که دوسش داری داره خیلی عمیق با یه حس مثبت و لبخند رضایت نگاهت میکنه،
    آرزو میکنم خنده یه نوازد ببنی
    آرزو میکنم یه چیزی که کوچیکه ولی فکر نمیکردی حالاحالاها داشته باشیش یا اتفاق بیوفته رو بدست بیاری.
    این ارزوها خیلی کوچیکن ولی گاهی وقتا خیلی لذت بخشن

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 9 Thumb down 0

  3. MASOUD گفت:

    طرف كلا یه بار توی مهمونی ؛
    با دبه سركه واسش تنبک زدن ، اونم خونده!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا پست گذاشته :
    همكار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و
    جامعۀ هنری تسلیت عرض میکنم..

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 5 Thumb down 0

  4. MASOUD گفت:

    فیسبوک داری ؟ بله
    یاهو چی ؟ آره
    نیم باز ؟ اونم دارم
    توئیتر ؟ بله
    اسکایپ چی ؟ اونم دارم
    وایبر؟ اوهوم
    اینستاگرام ؟ بله
    وی چت هم داری لابد ؟ بعله
    کار و زندگی چی ؟ نه والا:|

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 9 Thumb down 0

  5. MASOUD گفت:

    آب دستته بذار زمین
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بزن تو گوش دوست دخترت
    باهاش کات کن
    .ولنتاین نزدیکه

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 0

  6. MASOUD گفت:

    یه لقمه نون
    یه کاسه ماست
    رفاقت بی کم و کاست
    یه عشق پاک
    یه حرف راست
    هرچی محبت و وفاست

    …….تو ذات تک تک ما آقاهاست

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 8 Thumb down 1

  7. kian گفت:

    ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﮐﻨﯿﻢ، ﺑﺮﻩ ﺗﻮی ﭼﮑﻤﻪ ﺍﺵ ﻗﺎﯾﻢ بشه، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺑﯿﺎﺭﯾﻤﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ!

    —————————————————————-

    اگر ﺍﻭلین ﺑﺮﻑ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭ کسی ﺑﺎشی ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭی، ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭﺵ می مونی



    ﺩﻭستت ﺩﺍﺭﻡ شوفاژ!

    —————————————————————————–

    می دونین مورچه های نر و ماده رو چه جوری از هم تشخیص می دن؟
    از روی كلیپس دیگه!

    ————————————————————————–

    امروز برای اولین بار دیدم توی ماشین عروس دو تا دختر نشسته بودن. بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرده!

    ————————————————————-

    یه مدت اون قدر بی پولی بهم فشار آورده بود که توی بازی GTA مسافرکشی می کردم!

    ———————————————————

    ﻫﯿﭻ ﻟﺬﺗﯽ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ نیست ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ اتاقت ﺑﻪ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ



    ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ که ﺑﺎﺯﯼ می کنند ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭتره!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 8 Thumb down 1

  8. kian گفت:

    اینقد که تو ایران سال نو میلادی رو به هم تبریک میگن، تو اروپا هم نمیگن.
    مورد داشتیم “یا مقلب القلوب “هم خونده
    —————-
    موضوع انشاء در دبستان های امروز :
    دوست دارید در آینده چکاره شوید ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به نام خدا
    ” بابک زنجانی !! ”
    —————-
    یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس !
    الـان 4 سالـه که دارم میبینمش ، هــر روز صبح
    دیـوث داسـتانشم اینـه که کـرایه نـداره بره تا کـرج
    امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این 4 سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی !
    ————
    این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن!!! 😐
    ————–
    خارجیا که نمیتونن درخت کریسمس رو بخورن واسه چی تزیینش میکنن؟ ما تا اخرین بازمانده هفت سینو میخوریم!!
    —————–
    یکی‌ از فامیلامون ۵ سالشه اسمش اتنا س!
    عمش تعریف میکرد:

    میگفت تو جاده یه قم یه غرفه‌هایی هست که قران بخوانید جایزه بگیرید!!
    آتنا رو بردیم، با کلی‌ عزت و احترام گذشتنش پشت میکروفن!
    آتنا شروع کرد:
    اعوذ بالله من الشیطان رجیم، بسم الله رحمان رحیم،
    مستمو مستم آره جردنو بستم آره ازم می‌ترسن!
    —————–
    امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم، ازش پرسیدم :مگه اسمت چه موردی داره ؟
    گفت :فامیل ما “آب دره ایِ ” بابام اسم منو گذاشت “فاضل”، اونوَخ دوستای کصافطم فاضلاب صدام میکُنن!!

    ینی با مأمور اداره ثبت دو ساعت فقط زونکَن گاز میزدیم :)))
    —————
    ماکارونی عزیز با سلام!!!
    لطفا از قیمه یاد بگیر،اونم مثه تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع 5سانت رنگ امیزی نمیکنه!!!!!!
    دراز کثافط!!!!!
    ——————–
    رئیس قوه قضاییه درباره پرونده بابک زنجانی اعلام داشت ، ایشان در زندان اوین بازداشت است، و پس از بررسی های به عمل آمده ، 60 % از سهام این زندان توسط ایشان خریداری شد.
    ——————-
    دخترا بعد از حمام :
    لوسیون بدن
    کرم ضد خشکی
    کرم دورچشم
    اسپری
    سشوار موها
    آرایش
    45دقیقه زل زدن به آینه

    پسرا بعد از حمام :
    این شرت من کوووو؟
    45 دقیقه بعد :ماماااااان شرت تمیز ندارم؟
    پس از کمی جست و جو : ولش کن همون قبلیه رو میپوشم
    ———————-
    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎ ﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
    ﻣﻦ ﺟﺴﺪﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
    ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
    ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ . ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ ﻣﻄﻤئن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ
    ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ؛ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻧﺎ !!!!!!!
    ————————-
    فانتزی من اینه:
    به طرف بگم جدا شیم بعد محکم بزنه تودهنم و بگه خفه شو کصافطه خر بیا بغلم….
    ولی همیشه از شانس بده من طرف میگه اوکی هرجور راحتی.
    ———————-
    عمق فاجعه رو زمانی درک کردم که افغانیا گفتن ایران دیگه جای موندن نیست! 😐
    ———————
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ :ﭘﺎﺷﻮ ﺑﯿﺎ ﺷﺎﻡ ﺑﺨﻮر
    – ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻡ …
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻧﺨﻮﺭ !
    ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺠﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ !
    ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺿﻌﻒ ﮐﻨﯽ !
    ﭼﻬﺎﺭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﮔﺸﻨﮕﯽ ﺑﻤﯿﺮﯼ؛ ﺷﮑﻞ ﺍﺳﮑﻠﺖ ﺷﺪﯼ ﺍﺯ ﺑﺲ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ !..
    ﻫﻤﺶ ﻣﻨﻮ ﺩِﻕ ﺑﺪﻩ … ﺑﯿـــــــــــــﺎﮐﻮﻭﻭﻓﺖ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ !.
    ینی عشق اول و اخرمه
    ——————–
    این پسرایی که ابروشونو نخ میکنن بعد پیوند وسطشونو برنمیدارن … اینا می خوان بگن مجردن و هنوز شوهر نکردن
    —————-
    دختره اومده تو فیسبوک شعر از مولانا گذاشته ۶۳۰ تا لایک خورده !

    .

    .

    .

    .

    حالا اگه خود مولانا میومد شعرشو میخوند همه میگفتن
    این دری وریا چیه میگی!!؟
    —————-
    یه دوست دارم حسابداره ﮐــﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺍﺩﻡ بهش ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺨﻮﻥ

    ﺭﻣﺰﺷﻮ ﻣﻦ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ

    ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﻔﺪﻩ ﺗﯿﻠﯿﺎﺭﺩﻭ ﻧﻬﺼﺪﻭ ﻧﻮﺩ ﻭ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ…. 😐
    —————-
    ﺳﮕﻤﻮ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻡ
    ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
    ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ !!!
    .
    .
    .
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
    ﮐﺪﻭﻣﺶ ﺗﻮﯾﯽ؟؟؟
    ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ :
    ﻫﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻩ ……
    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ !
    ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻼﮎ ﺷﺪﻡ :)))))))
    —————–
    ﺩﺭﺩ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻣﻠﺘﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﮐﺮﯾﺴﻤﺲ ﻭﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺭﻭ ﺑﻪ
    ﻫﻢ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﯿﺪ ﻗﺮﺑﺎﻥ ﻣﺎﻝِ ﻋﺮﺑﺎﺱ!!!
    ———
    بعد از ناموفق بودن طرح زوج و فرد برای کاهش آلودگی، از هفته بعد طرح “هرکی تک بیاره ماشینشُ میبره بیییرون” از درب منازل اجرا خواهد شد
    ————-
    چالدران ارومیه رو به عنوان شهر بدون طلاق اعلام کردن بعد رفتن دیدن چون اونجا دفتر طلاق نداره مردم می‌رن شهرای همجوار طلاقشونو ثبت می‌کنن 😐
    ————–
    از رمانتیک ترین صحنه های زندگی هر آدمی اونجاییه که اولین نفر باشه که بشقاب ته دیگ به دستش میرسه،لامصب واسه چن ثانیه حس پادشاهی بهت دست میده
    ——————
    با بعضیا دست میدی انگار داری یه مــــــــــاهی مرده رو تکون میدی

    خو نمیخوای دست نده عاشغال 😐
    ————–
    با پوستایی که از لبم می کَنم، میتونم یه پالتو پوست بدوزم !

    ——————–
    ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯﺵﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟
    ﮔﻔﺘﻪ:ﺑﻠﻪ
    ﺩﺧﺘﺮ:ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟
    ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻠﻪ
    ﺩﺧﺘﺮ:ﻣﻦ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﯽ؟
    ﺩﻭﺳﺘﻢ:ﺑﻠﻪ
    ﺩﺧﺘﺮ:ﺷﺮﻣﻨﺪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﮐﺴﯽﮎﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻓﺮﺻﺖ پـَـَـ نــه پـَـَــــ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
    ﺟﻮﻭﻧﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻪ ﻏﺮﻋﺎﻥ!
    —————–
    دوست دخترم فهمیده که باخواهرشم دوست شدم.. میخوان بیان به نامزدم بگن..
    خیلی بدمیشه اخه نامزدم همکلاسی زنمه….
    .شما میگین چیکارکنم؟؟؟
    ———————
    اینایی که یه مدت نبودن،
    تو پروفایلشون خبری نبود،
    آخرین عکساشون واسه 1 سال پیش بود،
    هیچ لایکی ازشون دیده نمیشد!
    حالا اومدن و دارن تند تند آپدیت میکنن و عکس میذارن و لایک می کن،تو کامنتا قربون صدقه تون میرن…
    اینا رو محلشون نذارین،لایکشونم نکنین!!
    این پدرسوخته ها wechat فیلتر شده برگشتن اینجا!
    —————
    چس مثقال اینترنت داریم 20 تا نرم افزار هم هجوم اوردن خودشونو اپ دیت کنن.
    درک نمیکنن اینجا ایرانه!!!!
    ————-
    هميشه قبل از اينكه برى موهات رو كوتاه كنى،
    موهات در بهترين حالت خودش قرار ميگيره ..!
    ——————-
    ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺷﻌﺮ :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ” ﺍﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﮔﻪ ﺷﺐ ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ . ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ
    ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﻫﯿﭻ ﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ ”
    ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﺶ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ..
    —————————
    داشتم با دختره چت میکردم اومدم بحث و به حرفای خاک برسری بکشونم
    .
    .
    گفتم امشب شب جمعستاااااااااااااااااااااا

    دختره گفت : آره خدا رفتــگان شمارو رحـمـت کنه 😐
    —————-
    مورد داشتیم دختره کلاچ رو گرفته
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    زده آهنگ بعدی 😐 :))))
    ——————
    تفاوت جواب دادن مامان و بابای من :
    مامان کیف منو ندیدی؟
    مامان: اینقدر دست و پا چلفتی هستی همیشه وسیله هات گم میشن…شلخته بی انظباط تنبل…یه نگاه به اتاقت بنداز شتر با بارش گم میشه توش…همیشه نامرتب و بی نظم بودی برای همین که به هیچ جا نمیرسی ..الان یه کیف گم میکنی پس فردا چطوری میخوای زن بگیری..واقعا من موندم تو چطور تو اون کثافت دونی زندگی میکنی …همیشه بوی گند میده
    یکمی به خودت بیا..یکمی به فکر اینده ات باش تا کی می خوای علاف باشی ..وسایلات رو یه جای مشخص بزار..مرتب کن این اشغال دونی رو …تا جمع نکردی اینجا رو حق نداری نه از ناهار نه از شام حرف بزنی…..

    حالت دوم:
    بابا کیف منو ندیدی؟
    بابام : نه.

    نتیجه میگیرم همیشه از پدرتون ادرس وسایل های گمشده اتون رو بگیرید
    😐
    —————
    از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که،
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن !
    موافقین؟
    ————————
    روحانی مچکریم که هنوز آیفون خونمون فیلتر نشده میتونیم درو باز کنیم:|
    —————–
    به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرام فایل

    میگه کامپیوترو روشن کنم ؟

    گفتم نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن

    از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی
    :))))))
    ———————
    دختر همسایمون ۳ سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه، برگشته میگه :نمیخوام؛ تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه!!! من سن این بودم تو یخچال دنبال اون یارویی میگشتم که وقتی در یخچالو میبندیم لامپشو خاموش میکنه!!!!!!
    ——————–
    این پسرایی که میگن هر دختر دهه شصتی با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده…
    اینا همونایی هستن
    که تو عروسیا با کاپشن چرمشون با آهنگ جونی جونُم از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن…والاااااا
    ——————–
    به دوس دخترم میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟

    میگه : وااااای خدا نکنه دیوونه :((( من لباس مشکی مجلسی ندارم :((
    ——————
    یه سوال داشتم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میخواستم ببینم شما هم مثل من- وقتی از یه آهنگ خوشتون میاد انقد گوش میدین که
    حالتون ازش بهم بخوره یا فقط من این مریضیُ دارم ؟
    ————————-
    مورد داشتیم دختره دستشو کرده تو چكمش گردنشو خارونده

    ———————-
    پسر : رنگِ رژت خیلی قشنگه!
    دختر : مرسی عزیزم!
    پسر : می تونم مزه ش رو امتحان کنم؟
    دختر : تو کیفم هست.وردار بخور ..!

    :))))))))))))))))))
    ——————
    نحوه شمردن پسرا زیر هالتر تو باشگاه بدن سازی :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    عِک ، عُو ، عه ، عار … عیده ، عارده…!
    ——————
    از بازی با کلمات خسته شدم!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    می خوام یکم با گوجه هات ور برم.
    ——————
    از وقتيكه معين سيبيل هاش رو زده، تنها كسى كه تو سنگر سيبيل باقى مونده شهرام صولتيه.
    كه اونم تنها كاربرد سيبيلاش اينه كه با شهره اشتباه نگيرنش
    ——————-
    مورد هم بوده پسره رفته خواستگاری ؛
    خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنه گفته:
    هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه؟!
    —————-

    طریقه خاستگاری کردن از دخترا …!!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    عزیزم دیگه وقتشه به جایه کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه..
    ————————–
    شوهر نفهم:
    ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ
    ﻣﺮﺩ: ﺧﻮﺏ ﭘﺎ ﺷﻮ ﮐﺘﺖ ﺭﻭ ﺑﭙﻮﺵ
    ﺯﻥ: ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
    ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ
    ﺯﻥ: ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
    ﻣﺮﺩ: ﺑﺮﻭ ﯾﮏ ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ
    ﺧﻮﺩﺕ
    ﺯﻥ: ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ ﻣﯽ ﺷﺪ
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ
    ﻣﺮﺩ: ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ
    ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
    ——————-
    پسره پست گذاشته؛ میخوام ماشین بخرم، جنسیس بهتره یا اسپورتیج؟!
    .
    .
    .
    .
    .

    کامنتایی که واسش گذاشتن:

    دخترا؛
    نازی: واسه منم میخری عشقم؟!
    بهار: هیچ کدوم، دوستشون ندارم!
    تینا: جووووووون سلیقت تو حلقم عجیجم!
    غزاله: عزیزم بهتر از اینا برازندته

    پسرا؛
    رضا: چه گوهااااا!
    محمد: تو پولت کجا بود آخه مرتیکه
    سعید: باز خالی بستی تو!
    علیرضا: بالاخره کار خودتو کردی گاو گوسفندارو فروختیا!
    —————–
    یک اتاق مرتب !
    .
    .
    .
    .
    ….
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد!
    ——————-
    بچه های این دوره زمونه به کمک مادراشون از کلی بسته های آموزشی استفاده میکنن !!
    اونوقت ما هم از یه پکیج استفاده میکردیم که شامل :
    لنگ دمپایی.فلفل قرمز .1متر شلنگ.یک عدد قاشق داغ میشد 😐
    در پاره ای از مواقع حبس تو زیرزمین هم لحاظ میشد !!
    سوختنی تر از ما هم هست ؟!
    ——————-
    یاﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ” ﺧﻮﺩﺗﻮﻭﺍﺳﻢ ﭼُﺲ ﻧﮑﻦ،
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ آخره ﭼُﺴﻢ ” ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺩﺵ به ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﻣﻦﺩﯾﮕه ﺣﺮﻓﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ (((((((:
    ———————
    مامانم میگه: چن شب دیگه شبِ یلداست!
    میگم: به سلامتی! چه خبر هست حالا؟
    میگه: هیچی! یه دقیقه بیشتر توی فیسبوک ول می چرخی!
    ——————-
    ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺷﯿﺶ ﺟﯿﺐ ﭘﻠﻨﮕﯽ
    ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ،
    ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺗﯽ ﺷﺮﺕ ﺁﺑﯽ ﺑﺎ ﻋﺪﺩ ۶۶ ﯾﺎ
    ﺗﯽ ﺷﺮﺕ ﺳﻮﺯﻧﯽ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﻦ،
    ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺯﻣﺴﺘﻮﻧﺎ
    ﮐﺎﭘﺸﻦ ﭼﺮﻡ ﯾﺎ ﮐﺎﭘﺸﻦ ﺧﻠﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ
    ﭘﻮﺷﻦ،
    ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮐﺘﻮﻧﯽ رنگی ﻣﯽ
    ﭘﻮﺷﻦ، ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻳﺪ،
    ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺎقین!

    فقط حواستون به قیمت باشه !!
    —————-

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﻟﻮﺩ ﺷﺪﻥ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﺻﻠﯽ ﮔﻮﮔﻞ
    ﻓﯿﻠﻢﮔﺮﻓﺘﻪ …….. ﺭﻓﺘﻪ ﺧـــﺎﺭﺝ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻬﺶ
    ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﮔـــﯽﺩﺍﺩﻥ …
    —————-

    ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺭﺍﯾﺘﻞ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺷﺪﯾﻢ …. ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﯿﻢ … ﻭﺍﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ … ﺣﺎﻻ ﭼﯽﺑﭙﻮﺷﻢ … ﻭﺍﯼ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ ﺧﻮﺑﻪ . ﮐﺴﯽ ﮐﻠﯿﭙﺴﻤﻮ ﻧﺪﯾﺪﻩ؟؟؟؟؟؟؟
    ———————

    ساده که باشی

    ته دیگ ماکارانیت را می‌خورند می‌گویند چرب است تو نخور !
    ———————

    مورد داشتیم طرف کادوی ولنتاینش دست به دست چرخیده باز به خودش رسیده ….. 😐
    —————————–

    بالاخره یه روز صبح پیکر پاک و مطهرم رو در حالی که سیم هندزفری دور گردنم پیچیده رو ورمیدارن میبرن سردخونه 😐
    —————————

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
    .
    ..
    ﺩُﺧــــﺘَــــﺮ ﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﻑ پاک کنش ﺳﺮﯾﻌﺘﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ،

    هی ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﺍﺩﻩ….
    —————————–

    ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺗﻮﺟﯿﺐ ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ﮐﻪ ﺧﻂ
    ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﺩﺍﺭﻩ،ﺣﮑﻤﺶ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    . ﻣﺜﻞ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺩﻩ ﮐﯿﻠﻮ ﺗﺮﯾﺎﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﯼﻗﺎﭼﺎﻗﯽ ……. ﺣﮏ
    ﻣﺶ ﺍﻋﺪﺍﻣﻪ ! |:
    ——————————————-
    همش می گن نسل جدید پر رو شده..
    والا اون قدیما پسرا 17 سالگی زن می گرفتن دخترا هم 13 سالگی شوهر می كردن
    هر جور فكرش و بكنی اونا پر رو تر بودن…
    والااا..:))
    ———————
    و خداوند زیر تختو آفرید که…
    اتاقمون در عرض 3
    دقیقه مرتب شه:D
    ———————
    یکی از حرکت های فنی صاحبخانه برای بیرون کردن مهمان چیست؟
    -خمیازه
    ———————
    بچه که بودیم همسایمون سگ داشتن
    هر وقت واق واق می کرد داداشم صداشو تقلید می کرد و جوابشو می داد ….
    تا اینکه یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میاد و گرفت واسه جفت گیری با سگش !
    مامانم اومد خونه یه بلایی سر داداشم آورد که دیگه فقط صدا ماهی در میاره از اون به بعد …
    ———————
    ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه كه:
    9 ماه دوران بارداری رو تحمل كنه، بچه كه به دنیا اومد شبیه عمه اش بشه :))))))))
    ———————
    امروز رفتم آمپول بزنم وقتی داشت آمپول میزد یه عطسه محکم کردم
    امیدوارم با الطاف خداوند و دعای خیر مردم وشما اد لیست عزیزم تو پارا المپیک معلولین برای کشورم افتخار آفرین باشم:)):))
    ———————
    بابام تازه اسمس زدن یاد گرفته ، خیلی لفظ قلم اسمس می نویسه …
    مثلن اسمس میده :
    �آیا کلاست تمام شد؟�
    من جواب میدم :
    � آری پدر،هم اکنون بر مرکب مینشینم و بی درنگ به خانه باز میگردم !! �
    ———————
    سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست…. كصافط در رو رو خود منم بست 😐 روانی درو وا کن منم:|
    ———————
    به من میگن میتونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟ میگم آره ولی نمیتونم پیشنهاد زلیخا رو رد کنم 😀
    ———————
    به نظرم با چنگال ماست خوردن منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !!!
    ———————
    سر کلاس توی دانشگاه استاد جلسه اول اومد داشت اسم هارو از روی لیست میخوند یه دفعه گفت: هورا کیه؟؟ یه دختر گفت:منم استاد. استاد:تو دوتا خواهر بزرگتر از خودت داری؟ دختره: بله دارم… چطور؟؟ استاد: اسمشون دست و جیغ نیست؟؟؟
    استاد:-؟ حورا 😐 😐 😐 من و بقیه دانشجوها :))
    ———————
    مورد داشتیم دختره از هواپیما پرت شد پایین اما با تنظیم کردن پرک های کلیپسش تونست یه فرود موفقیت آمیز داشته باشه من که به همه دخی ها تبریک میگم این پیروزی رو :))):D
    ———————
    خدايي بعضي از پسرا رو فقط به چشم خواهري ميشه ديد !!!
    ———————
    هفته پيش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود
    اومدیم خونه خواهرم سوپ درست کرد خواست مثلن روی زن داییمو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته !
    اينجا بيمارستان خاتم الانبياء
    ———————
    دیالوگ دختر و پسری که کنارم نشسته بودن تو سینما:
    -دختره: نباید اعدام بشه
    -پسره: عزیزم من مطمئنم اعدام نمیشه!!!
    -دختره : قول میدی؟
    -پسره : آره گلم یه بوس بده حالا
    😐
    آمریکا توروخدا حمله کن
    ———————
    ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻗﺒﻞ ﻣﺤﺮﻡ ، ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ آﺩﻡ ﻫﻮﻝ ﻣﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻪﺍﮔﻪ ﺗﺎ آﺧﺮ ﻣﻬﺮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻧﮑﻨﻪ ﮔﯿﻢ آﻭﺭ ﻣﯿﺸﻪ ! منم عروسی میخوام خوب
    ———————
    مورد هم داشتیم ؛
    تنها آینده نگریش توی زندگی پر کردنِ آفتابه بوده، که یوقت تو توالت گیر نکنه بدبخت شــه ..!
    ———————
    ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍﻣﻴﺸﻪ!
    ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ اگه ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ..!
    ———————
    ﻣﺎﺩﺭم اینا ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻓﺮﻭﺩﮔﺎﻩ ، ﻭﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩﻣﯿﮑﻨﻪ , ﺗﻮ ﺑﺸﯿﻦ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ
    ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ برادرزادم ﭘﺮﺳﯿﺪ عمو ﺍﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﺁﻫﻨﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺸﻮﻧﺖﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡﺧﺮﯾﺪﯼ ﺑﺮﺍﻡ ؟
    ﻣﻨﻢ ﮐﻪ برادرم ﺳﭙﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﺮﺍﺵ ﻧﺨﺮﻡ ﭼﻮﻥ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﺁﻣﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻩ, ﮔﻔﺘﻢ
    ” ﻧﻪ عمو ﺟﺎﻥ , ﺧﯿﻠﯽﮔﺮﻭﻥ ﺑﻮﺩ ,ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮﺷﻮ ﺑﺨﺮﯾﻢ ”
    ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺵ ﻭ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﻧﯿﻮﻣﺪ. ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻋﻮﺍﺭﺿﯽ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﺭﻭ ﻧﮕﻪﻣﯿﺪﺍﺭﻥ ﻭﻣﺎﻝ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ , ﺗﺎ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ برادرزادم ﮔﻔﺖ: ” ﺟﻨﺎﺏﺳﺮﻭﺍﻥﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻧﺒﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ , ﺗﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﺑﺴﺖ, ﺳﺮﻋﺘﺸﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﻮﺩ , ﻫﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢﻣﺮﺍﻋﺎﺕﻧﻤﯽ ﮐﺮﺩ, ﺳﺒﻘﺖ ﻏﯿﺮ ﻣﺠﺎﺯﻡ ﺩﺍﺷﺖ , ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﮑﺎﺭﺍﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ , ﻫﻤﯿﺎﺭ ﭘﻠﯿﺴﻢ
    ﻣﺎﻣﻮﺭﻡ ﮐﻠﯽ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﭼﮏ ﻭ ﭼﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻭﺍﺳﻪﻣﻦ 80 ﺗﻮﻣﻦ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﻧﻮﺷﺖ!
    ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺪﯾﻢ برادرزادم ﻣﯿﮕﻪ
    “ﮐﻞ ﺍﻭﻥ ﭘﻮﻟﯽ ﮐﻪﻭﺍﺳﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﻫﻨﯽ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﮐﻮﻓﺘﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﺴﯿﺲ” کلا کصافط دست منو هم از پشت بسته
    ———————
    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺳﺮ ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ |:
    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ﺧﺐ
    ———————
    ﺍﻧﻘﺪ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﻰ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻥ ، ﺧﻮﺩ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻧﻘﺪ ﻧﯿﺴﺖ !
    ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺯﯾﺎﺩ ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯽ ، ﻓﻘﻂ ﺑﺪﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺳﻨﮕﯿﻨﯿﻪ |:
    ———————
    ظریف از تو هواپیما پست گذاشته گفته: نمی دانم دقیقاً کجا هستم
    یکی کامنت داده: دکتر با گوشیت بزن فیس بوک دات کام اگه فیلتر بود یعنی رسیدی تهران 😐
    ———————
    ﺭﻭﺯ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﻧﺎﺑﯿﻨﺎﯾﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ بیشعورهایی ﮐﻪ ﭼﺸﺎﺷﻮﻧﻮ ﺭﻭ ﻫﻤﻪﭼﯽ ﺑﺴﺘﻦ ﻫﻢﺗﺒﺮﯾﮏ ﻣﯿﮕﻢ
    ———————
    اگه بچم ۲ قلو بشه
    یکی دختر یکی پسر
    اسم دخترمو میزارم بینا
    اسم پسرمم میزارم موسی
    بعد موقع شام داد بزنم …

    ..
    .
    .

    بیناموسا شام حاضره !!! :)))
    ———————
    صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِل خریدم دیدم عههههه وسطش سبزی هم داره !

    *************************************************
    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ ﻣﯿﮑﻨﯽ!
    ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ :
    .
    .
    .
    ﺷﻤﺎ ﭼﺮﺍ ﻏﺬﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﻦ ﭘﻮﻟﺘﻮﻧﻮ ﻋﻦ ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ؟ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ
    ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
    **************************************************
    امروز دیدم پشت یه نیسان آبی نوشته :
    من و ماشینم ، شما همه !!!
    با توجه به شناختی که از نیسانای آبی دارم این حرفش کاملا منطقی بود :))
    *****************************************************
    دیروز با دوست دخترم رفتم بیرون
    .
    .
    .
    همه ی فامیلامونو دیدم
    .
    .
    .
    حتی بابا بزرگ خدا بیامرزم 😐

    ******************************************************
    ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﻳﺪﻡ ﭼﻬﻞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻳﺨﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﻇﺮﻑ ﺩﺍﺭﻭﮔﺮ ﺗﺨﻢ
    ﻣﺮﻏﻲ
    ﮐﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺍﺯﺵ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﻨﻦ !!
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺮﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻇﺮﻓﺶ ﺧﺎﻟﻴﻪ !
    ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮐﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ؟؟ !
    ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻳﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ..
    ﮔﻔﺖ : ﺁﺧﻪ ﮔﺪﺍ ، ﺳﮓ ﺍﻳﻨﻮ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺳﺮﺵ ؟!!
    ﺷﺎﻣﭙﻮﺕ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺷﺴﺘﻦ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﻭ ﺑﺒﻴﻦ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﭼﻪ ﺑﺮﻗﻲ
    ﻣﻴﺰﻧﻪ :)))
    *****************************************************

    مهندسی معکوس به این میگن …

    سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم :
    چرا اینقد غذا بی نمکه …؟
    گفت : اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا …
    گفتم هاااااا … !
    اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه …! خواستم خودت اعتراف کنی … !

    داشتم احساس پیروزی میكردم كه نمیدونم چرا یه دمپایی خورد تو دهنم 😐
    *******************************************************
    ﻃﺮﻑ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺤﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ!
    ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ ..
    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﺳﻼﻡ ضعیف کشِ ﺷﮑﺎﮎ!
    ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ؟ !!

    ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ ((:!!!
    ****************************************************
    مورد داشتیم طرف بخاطر عشقش میخواسته خود کشی کنه ولی اون یکی دوست پسرش نذاشته!!!
    *****************************************************

    ﺑﺎﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺯ ﺗﺎﮐﺳﯽ ﺷﺪﯾﻢ ﻭﻟﯽ
    ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﺩﯾﻢ
    ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯾﻢ
    ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ !
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ
    ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ .
    ﺭﻓﺘﯿﻢﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ
    ﻫﯿﭽﮑﯽ
    ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ،
    ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺗﻢ :
    ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
    ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
    ﺑﺎﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ
    *******************************************************
    بیست و چند سالمه , واسه خودم مردی شدم ,سيبيل شدم , صبحا واسه خونه نون ميگيرم حقوق بگیر شدم ولی بازم شيريني و آجيل رو ازم قايم ميكنن 😐
    *****************************************************
    ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺷﯿﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ؟
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﯿﺶ ﺗﺎ !
    ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ! ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ !
    ﭼﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺩﻭﻡ ، ﺷﯿﮑﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ !
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﻪ ! ﭼﻪ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ !
    ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ
    .
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﯿﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ؟
    ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻭﻡ : ﺩﻩ ﺗﺎ !
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺍَﻩ ﻣﺴﺨﺮﻩ !
    ﺍﮔﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ، ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﻣﯿﺸﺪ !
    ———————
    وقتى برای كسى فاتحه میخونى ، باانگشتــِت روی قبرش ضربه میزنى؛ این كار درواقع همون لایك زدن به روح شخص مرحومه!!
    ———————
    میگن پول، چرک کف دسته؛ دست ما هم که کُلّاً آنتی باکتریاله
    ———————
    ​​ﺑﻪﺗﻌﺪﺍﺩﯼ ﺟﺎﻧﻮﺭﺷﻨﺎﺱِ ﻣﺎﻫﺮ، ﺑﺮﺍﯼﺗﻮﺟﯿﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪﯾﻢ!
    ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ، ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻧﻤﯿﺪﻩ…!
    ———————
    منطق ایرانی دو حالت داره:
    یا حق با منه ،
    یا تو نمی فهمی که حق با منه!
    ———————
    قبلا فقط هواپیما بود…..
    الان اتوبوس راهیان نور و مدارس و سیستم تحصیل …
    چقدر آپشن داریم برای رسیدن به بهشت!
    ———————
    شخصی فریاد همی آورد و به خداوند گفت : خداوندا من عاشقتم
    ندا همی آمد اى بنده، بيا دوست معمولى باشيم، بهتره !!!
    ———————
    کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!!!!!
    ———————
    اینقدر که بعضیا برای خر کردن آدم سعی میکنن
    برای خودشون وقت میذاشتن حتما آدم میشدن
    ———————
    مجازات دزدی در ایران :
    دزدی کوچک : اعدام
    دزدی متوسط : زندان
    دزدی میلیاردی : آزاد، همراه با تور کانادا
    ———————
    میگم اگه یه پیامبر جدید هم بخواد واسه ایرونی ها بیاد،
    نه لازمه شتر از لای کوه بکشه بیرون نه با عصا دریای خزر رو نصفه کنه،
    همین که قیمت ها رو برگردونه به شش ماه قبل، ملت بهش ایمان میارن:))))
    ———————
    بچه که بودم از تاریکی میترسیدم ، الان وقتی قبض برق میاد، از روشنایی میترسم …
    ———————
    احـتــرام، برای بعضــیـــا بیــشتر از کـــراکـــ و شیــشــه تــَـوَهـُّـم مـیـاره :))
    ———————
    اینقدر که من، توی این سالها، واسه برنامه ۹۰ اس ام اس فرستادم ،
    واسه بِرَد پیت فرستاده بودم الان عاشقم شده بود
    ———————
    داشتم پروفایل یه بنده خدایی رو میدیدم، شغلش این بود :
    مدیر دلداری مسافر های جا مونده از پرواز، در فرودگاه بین المللی امام خمینی!!!!!
    ———————
    ميخام فردا برم پليس راهور ، مجوز نصب تابلوى “محل عبور حيوانات وحشى” رو بگيرم! بچسبونم رو قلبم ، خيال خودمو راحت كنم!
    ———————
    بعضی حرف ها را ” نباید زد ”
    بعضی حرف ها را ” نباید خورد ”
    بیچاره دل چه میکشد میان این ” زد ” و ” خورد ”
    ————-

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  9. کیان جان دمت گرم, امروز مثل اینکه روفورمی, جوک ها, خیلی با مزه بودن! 🙂

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 5 Thumb down 0

  10. kian گفت:

    درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُجدانا بخاریش خوب خنک می‌کنه!

    ———————————————————-

    وقتی تو ماشین هستید فحش ندید در برید… ما یه بار فحش دادیم، خوردیم به ترافیک!

    —————————————————

    اﺯ مسئولین ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻮﺭﺍخ هاﯼ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺭﻭ ﭘﺮ کنند، ﻣﺮﺑﺎی ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﮐﻮﻓﺘﻤﻮﻥ می شه!

    —————————————————————————————

    ﺑﺎ ﺧﻮاﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ می رﺳﻢ که ﮐﻠﺎﺱ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ، ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﮔﺮﻓﺘﻢ، وقتی ﺗﻮی ﺍﻭﺝ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ! ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 0

  11. Kian گفت:

    «اخلاق سگی»یه چیز خوب داره .
    دیگه هیچ گربه صفتی وارد زندگیت نمیشه!

    .

    یه بارم دست کشیدم روی آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون!
    بهم گفت: یه آرزو کن!
    گفتم: یه خونه میخوام!
    گفت: خب آخه مرتیکه.من اگه خونه داشتم تو آفتابه می خوابیدم؟
    خیلی منطقی بود لامصب!

    .

    اومدیم زندگی کنیم…..
    زندگی پیش دستی کرد!!!

    .

    سگه قند اصفهانیه رو خورد.
    بهش گفت :چخه!
    سگه شروع کرد پارس کردن و دندون نشان داد.
    اصفهانیه گفت: به ارواحی بابام برا قندش نیس!! دندونات خراب می شه !

    Like or Dislike: Thumb up 4 Thumb down 0

  12. Kian گفت:

    این که پسرها مشکل “چی بپوشم؟” ندارن، ربطی به ژنتیک و… نداره، کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن!

    .

    مورد داشتیم پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده، بعد زیر عکسش نوشته: متنفرم از کسانی که جذب زیبایی ظاهری من می شن!

    .

    و خداوند زیر تخت رو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب بشه!
    .

    یه زن همیشه می بخشه و فراموش می کنه، ولی هیچ وقت نمی ذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده!

    .
    اگه در قلب منو باز کنی یه ندا میاد که می گه



    در رو ببند کره خر سوز میاد!

    .

    ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻧﻮ ﺧﻂ می کشن، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ!

    .

    ﺗﻮی ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯼ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ، به ﺟﺎﯼ ﺍین که ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ “ﺍﺯ این جا ﺑﺎﺯ ﺷﻮﺩ”، ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ: “ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺍﺯ این جا ﺑﺎﺯ کن”!

    .

    مورد داشتیم دختره کلاچ رو گرفته زده آهنگ بعدی!

    .

    ﭘﺸﺖ ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:



    ﻧﻪ، ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻣﺘﻦ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ؟
    ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ! یه کم ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﻮی ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﮕﺮﺩ خوب!

    .

    علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص شد: یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!

    .

    طریقه خواستگاری کردن از دخترا در این روزها: عزیزم! دیگه وقتشه به جای کیلیپس سایه یه مرد بالای سرت باشه!

    .

    گذر ایام برای هر کس “بکام” باشه، برای من یکی که استاد اسدیه!

    .

    ﺍﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮهین ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺍﺳﺖ! ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍریم ﺗﻮ چیزﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ فهمیدﻩ ﺑﺎﺷﯽ!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 8 Thumb down 0

  13. اینم یک کلیپ دیگه از هنرمند ترین کمدین ایران, آقای حسن ریوندی:

    Like or Dislike: Thumb up 5 Thumb down 1

  14. Kian گفت:

    فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر:
    “این شبی که می گم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست ،
    امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست”
    معافیشو گرفته!
    .

    رفتم رستوران ديدم همه با دوست پسراشونن و من تنهام. گوشیمو در آوردم زنگ زدم: بیا ببین خواهرت با دوست پسرشه!
    یعنی نصفِ دخترها فرار کردند!
    .

    یعنی متروی تجریش، اگه دوتا دیگه پله برقی داشت قطعا به نفت می رسیدیم.

    .

    سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادها حساب می کنه، وگر نه دو-هیچ از آبگوشت جلوئه!

    .

    دیروز خواهرم به گدای سر کوچه غذا داده، امروز که از کنارش رد می شده گدا صداش کرده یه کتاب بهش داده به اسم ”چگونه آشپز خوبی شویم”!

    .

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﺍی ﺍین که ﺑﺮﻑ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺳﺮیع تر ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﮔﺎﺯ می دﺍﺩه!
    به همین دکمه اینتر قسم!

    .

    مورد داشتیم خیلی به خودش رسید،
    ولی هرکاری کرد به ما نرسید!

    .

    یکی از بهترین راه های بیدار کردن من توی زمستون این بود که مامان بابام می گفتن پاشو ببین چه قدر برف اومده!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 5 Thumb down 0

  15. هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد،
    می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 0

  16. azadeh گفت:

    من نمیفهمم اولین کسی که شیر رو کشف کرد دقیقا داشت با گاو چیکار میکرد؟!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 8 Thumb down 0

  17. azadeh گفت:

    تا میخوام رو یه کاری تمرکز کنم، شاشم میگیره این بزرگترین مانع پیشرفتمه.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 1

  18. azadeh گفت:

    اگه کسی بهت بدی کرد بازم قلبشُ نشکون

    چون فقط یه دونه داره. بزن دندوناشُ بشکون

    لامصب سیُ دوتا داره!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 9 Thumb down 0

  19. azadeh گفت:

    1شباي شوم امتحان: 1ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﻣـــــﺎ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻦ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻃﺒﻖ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻡ ﭘﯿﺶ ﻧﺮﻓﺘﻢ!!!

    2ﺧﻂ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﻧﻢ |:…

    3 ﻫﺮ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ : ﺗــــﻮ ﻃﻮﻝ ﺗﺮﻡ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟؟ ﻫﺎﻥ؟؟؟!!!

    4 ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ … ﺑﺎﺷﮑﻢ ﭘﺮﻡ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!

    5 ﻫﺮﺳﻮﺍﻟﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺣﻔﻆ ﮐﻨﻢ ﺧﺎﻧﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻧﻮ ﻓﺤﺶ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ!!!

    6 ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﺎ ﮐﺪﻭﻡ ﺻﻔﺤﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ!!!

    7 ﺳﺎﻋﺖ ﺗﺎ ﺭﻧﺪ ﻧﺸﻪ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﺭﺱ …….

    شما چطور

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 9 Thumb down 0

  20. azadeh گفت:

    اسکل چیست؟
    دوست دخترمنه !
    دیشب ساعت 3 زنگ زده -گوشی برداشتم میگم الو – کیه؟
    میگه: پاستیل میخوام

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  21. azadeh گفت:

    این دخترا تو فیسبوک چقدر
    روشنفکرن ??
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    همش بوس و بغل میخوان :)))
    حالا تو خیابون به یکیشون یه لبخند…
    ملیح بخوای بزنی!!
    خار و مادرتو میاره جلو چشمات

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  22. azadeh گفت:

    ما از اونايى هستيم که دعاهامون ميخوره به پنجره
    بعد کمونه ميکنه ميخوره به سقف، سقف خراب ميشه رو سر خودمون !

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  23. azadeh گفت:

    دخدر همسايمون از ديشب تا صب سوئيچ ماشينو باز گذاشته
    بخاريشم همينجوري روشن باطري خالي کرده
    بعد صب ميخواست بره دانشگا اومده در خونه ما ميگه :
    اين چرا اينجوري شده روشن نميشه ميگم چي شده؟
    ميگه: بخاريشو روشن گذاشته بودم صب ميخوام برم
    دانشگاه ماشين گرم باشه ..!

    ما تصميم گرفتيم اسباب کشي کنيم از اينجا

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  24. azadeh گفت:

    به مامانم گفتم تشنمه رفت یه لیوان آب
    پرتقال واسم آورد.میگم یعنی اگه از
    کودکی اینجور باهام برخورد میکردید الان
    من فوق پرفسورای فیزیک اتمی از دانشگاه
    آکسفورد گرفته بودم.
    میگه هیچ پخی نمیشدی اینم مال پارسال
    بود ته شیشه مونده بود نمیخواستم بریزم
    دور!!!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  25. azadeh گفت:

    اين خرچنگا هم يه جوري راه ميرن که انگار دستاشونو شستن ميخوان وارد اتاق عمل بشن

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 0

  26. azadeh گفت:

    يک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشين بخرم الان ميتونم باهاش ۵ تا سطل ماست سون بخرم!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 0

  27. azadeh گفت:

    طرف نيم ساعت ميره بيرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ ميزنن که کجايي

    اون وقت ما با دوستامون ميريم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ ميزنه ميگه:

    امین تا نونوايي نبسته دوتا نون از تو رات بگير بيار!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 5 Thumb down 0

  28. azadeh گفت:

    تو اين فيلما ديدين وقتي از خواب پاميشن چقد تميز و مرتبن!

    خيلي تلاش کردم منم يبار اون جوري از خواب پا شم…

    ولي هر وقت پا ميشم تو آينه خودمو ميبينم

    شبيه سرخ پوستاي آدمخوار جنوب غربي آمريکاي مرکزي شدم !

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 8 Thumb down 1

  29. azadeh گفت:

    مرد بايد خوش تيپ باشه و ته ريش داشته باشه

    اخلاقش مهم نيست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهريه درست ميشه !

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  30. azadeh گفت:

    تنها پيشگيريه مفيدي که ما ايرانيا تو زندگيمون ميکنيم

    پر کردن آفتابست که يوقت تو توالت گير نکنيم بدبخت شيم !

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 1

  31. azadeh گفت:

    ما بچه که بوديم مامانمون يه دمپايي داشت

    که اگه تو دعوا پرت مي کرد طرفت و جاخالي نمي دادي مرگ مغزي مي شدي!

    حالا ماماناي امروزي مي خوان تنبيه کنن مي گن

    آي پد جديد که اومد ديگه برات نمي خريم پسر بي تربيت، بايد با همون آي پد قبليت بسازي

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 1

  32. azadeh گفت:

    دم خیابون لم داده بودم رو یه ماشین شاسی بلند
    ۳۰۰میلیونی یه دختره اومد بهم گفت
    ماشین خودته ?ا
    باباته؟
    نیم نگاهی بهش کردم و گفتم دوست
    داشتی تو هم یکیشو داشت?؟
    سویچشو دراورد
    سوارش شدو رفت . دقیقا افسردگی گرفتم الانم
    تحت درمانم

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  33. با تشکر از آزاده عزیز بخاطر جوک های بسیار بامزش 🙂

    اینهم کلیپ قشنگ دیگری از آقای حسن ریوندی مطمئنا خوشتون میاد:

    Like or Dislike: Thumb up 4 Thumb down 0

  34. Kian گفت:

    از دلم پرسیدم چرا شب خواب به چشمانم نمی آید؟



    گفت چون بعد از ظهر خوابیدی، الکی ادای آدم های عاشق رو در نیار!

    ,

    خسته ام،



    همانند دختری که تازه پارک دوبل کرده!

    .

    ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﻪ ﺷﺪﻩ 192 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ، ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ می رم ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﻢ نمی گه ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺵ!
    .

    به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده؟

    .

    ﺧﺪﺍﯾـﺎ! ﻟﻄﻔﺎً ﮐﻤﺘﺮ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﮑﻤﺖ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻦ، ﻫﯽ ﻣﻨﻈﻮﺭﺗﻮ نمی فهمیم ﻫﯽ ﺣﺮﺹ
    می خوﺭﯾﻢ!

    .

    وقت پرسیدن قد خانم های ایرانی، باید تاکید کرد که با کلیپس یا بی کلیپس؟

    .

    جدیدا هر کدوم از بزرگترهای فامیل گیر می دن چرا زن نمی گیری، می گم چه طوره دختر شما رو بگیرم؟ و بحث همون جا متوقف می شه!

    .

    دیدین توی فیلم ها نشون می ده بچه هه گم شده، مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته؟ می خواستم بگم اینا رو باور نکنید، من یه بار 3 روز رفتم اردو، برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!
    .

    اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد، ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم… خدا رو شکر. الان ایشون ماشین هیوندا جنسیس داره، من هم یک دستگاه ماشین حساب دارم!

    .

    جا داره همین جا یادی کنیم از کاشف عسل، که مدفوع همه حشرات رو یکی یکی امتحان کرد تا فهمید مال زنبور خوشمزه است!

    .

    سیگاری نیستم…



    همون، فقط می خواستم بگم سیگاری نیستم!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 1

  35. Reza Sarlak گفت:

    رفتم عسل بخرم، مغازه دار میگه: عسل درجه یک داریم 75 تومن، عسل خوانسار هست 50 تومن…
    20 تومنی هم هست، 5 تومنی و 3 تومنی هم داریم…


    فکر کنم اون آخریه آزمایش ادرار زنبور بود دیگه!!!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 1

  36. Reza Sarlak گفت:

    دختر عمم میخواست برا اولین بار خرید اینترنتی کنه…
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    هیچی دیگـــه، دو روزه عابر بانکش تو سی دی رام گیر کرده!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 1

  37. Reza Sarlak گفت:

    دقت کردین تو تاکسی نشستی از هرکی سوال میکنی کرایه چنده؟ انگار شماره اتم “کلیپسون” رو تو جدول مندلیف پرسیدی!

    یعنی این جور داریم حروم می شیم 🙁

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  38. Kian گفت:

    جلسۀ توجيهي فرشتگان با ایرانیها ،قبل از ورود به بهشت:

    پرندگان را به قصد كباب شكار نكنيد،
    شاخه ها را نشكنيد،
    ميوه ها را يكروزه نخوريد،
    حوري به اندازه كافي هست همديگر را با سنگ نزنيد،
    موسی عصاش مال خودش است،
    با ایوب بیش از حد شوخی نکنید،
    به زور وارد كشتي نوح نشويد، مخصوص حيوانات است،
    در جوی عسل دستشویی نکنید،
    در بهشت فندک موجود است وارد جهنم نشوید!

    پیگرد قانونی دارد!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 9 Thumb down 1

  39. با تشکر از رضای عزیز بخاطر جوک های جدید و خوندنیش, از ایشون و همه دوستان, باردیگر خواهش میکنم که از گذاشتن جوک های مربوط به فارس و لر و ترک …. خود داری فرمایید, ما همه ایرانی هستیم و تنها معیار سنجش افراد نسبت به همدیگر, میزان انسانیت آنهاست و نه زبان و قوم و قبیله و دین و مذهب افراد.

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 7 Thumb down 0

  40. Reza Sarlak گفت:

    شماره یک……. مهـــــــدی امیـــــــری…
    ..
    ..
    ..
    ……. شیـــــــره

    یعنی فازی که این تو استادیوم میده، توانیر به خونه ها نمیده!

    Well-loved. Like or Dislike: Thumb up 6 Thumb down 0

  41. دوستان به علت طولانی شدن این قسمت, برای خواندن و گذاشتن جوک های جدید به قسمت پانزدهم جوک های پارس نیوز مراجعه فرمایید.

    Like or Dislike: Thumb up 2 Thumb down 0