جوک های پارس نیوز قسمت دوازدهم

دوستان به علت  طولانی شدن جوک ها در قسمت قبلی، قسمت دوازدهم جوک های پارس نیوز رو شروع کرده و  امیدواریم  که مورد توجه شما عزیزان قرار گیرد.
با در نظر گرفتن استقبال شما از قسمت های قبلی جوک های پارس نیوز، مطمئن هستیم که این قسمت نیزرضایت شما بازدیدکنندگان وفادار پارس نیوز را جلب خواهد کرد!

شما ممکن است این را هم بپسندید

122 پاسخ‌ها

  1. ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ

    ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!

    ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟

    ****
    زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده

    که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه

    بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم
    ****

    اینایی که صب ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن

    بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار

    فتوشاپن !

    ****

    دختره نوشته : خلقت پسرا

    اصلاً شوخیه جالبی نبود…!

    پسره اومده جواب داده گذاشته:

    ولی خـلـقـت دخـتـرا خیلی باحال بود

    مردیم از خنده 🙂

    ****

    تو ذهن شما هم

    ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و

    زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه؟!

    ****

    تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه ؟!

    هیچ عطاری عطر نمیفروشه

    قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ! جدا چرا ؟!

    ****

    بابام اومده میگه :

    خاویار تقلبی اومده… مواظب باشین سرتون رو کلاه نذارن !

    یکی نیست بگه د آخه پدر من….

    کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا ؟!
    ****

  2. ایرانی جماعت یه جور از جمعه و بعد از ظهراش آه و ناله میکنه

    انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونین!

    ****

    صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به دخترخالم میگم

    ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !

    برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن

    ****

    بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده

    تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم. لامصبا گریه می کنن سیل میاد

    ****

    به دو دلیل اجازه نمیدم مخاطب خاصم به آیفون فایوم دست بزنه :

    یک اینکه من آیفون فایو ندارم !

    دو اینکه اصلا من مخاطب خاص ندارم !

    ****

    یه مدل سردرد هست

    که هر چند روز یه بار بى هیچ دلیلى فقط میاد خودتُ ببینه !

  3. آیا میدانید، تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره !؟

    آیا میدانید، بعضی وقتا یه زنِ حسود میتونه 10 برابر FBI تحقیقات انجام بده !؟

    آیا میدانید، بزرگترین مرکز پرورش مار در سطح خاورمیانه ، آستین بنده است !؟

    آیا میدانید، همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده !؟

    آیا میدانید، یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !؟

    آیا میدانید، بیشترین زمانایی دلتون هوسای مختلف میکنه یخچال از همیشه خالی تره !؟

    آیا میدانید، سر هر موضوعی که تو خونه دعوا میشه نتیجه اینه که تو زیاد میری اینترنت !؟

    آیا میدانید، تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه !؟

    آیا میدانید، مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار !؟

    آیا میدانید، همه ی بدبختیامون مال خودمونه ، به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم !؟

    آیا میدانید، که تحقیقات نشان داده است که مرد خوب همان مرد بد یست که هنوز لو نرفته است !؟

    آیا میدانید، هرچی مهمونی رسمی تره ، میزان خارش جاهای حساس هم به مراتب بیشتر میشه !؟

    آیا میدانید، که درسی رو که از ترس افتادن حذف میکنی ، همه با ۱۷-۱۸-۱۹-۲۰ حتی ۲۱ پاسش میکنن ؟

    آیا میدانید، که تو فیلمای ایرانی یارو گروگانگیره همیشه میگه پلیس همراتون نباشه و همیشه هم هست ؟

    آیا میدانید، که تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟

    آیا میدانید، تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن ؟ چرا ؟

    آیا میدانید، موقع خواب دوست نداری بخوابی ، موقع بیدار شدن هم دوست داری همه چیزتو بدی ولی بیدار نشی ؟

    آیا میدانید، کل پسرای ایرانی از ۱۴ سالگی از باباشون پول نگرفتن ؟ همشونم دستشون تو جیبه خودشون بوده ؟

    آیا میدانید، همیشه یکی از خط ریش ها از اون یکی بهتر در میاد ؟ همین قضیه در مورد ابروی دخترها هم صدق میکنه

    آیا میدانید، وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده اما وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی ، تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟

    آیا میدانید، که تو خونه کلا کسی کاریت نداره ،اما یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟

    آیا میدانید، تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟

    آیا میدانید، وقتی زبانتان از دهانتان بیرون است ، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟

    آفرین رکس ، بگیرش !

  4. احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه !

    رئیس جیست!؟ :

    فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

    و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

    تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..

    کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن

    حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن

    اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!

    مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:

    – میتونم بهت اعتماد کنم ؟!

    در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!دقت کردین !؟

    یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی

  5. تو تلویزیون 2 ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده!

    *******

    مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم!

    *******

    توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!

    *******

    رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!

    *******

    خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه!

    *******

    یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!

    *******

    رفتم نمایندگی به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن!

  6. اگر دو مردخواهان یک زن باشند چه می شه؟

    ببينيم اين دو مرد در ممالك مختلف چه كار مي كنن:

    توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست؛

    توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن؛

    توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه؛

    توي فرانسه: خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه؛

    توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه؛

    توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه؛

    توي نروژ: معشوقه دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه؛

    توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن؛

    توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه؛

    توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه؛

    توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره !!

  7. masoud گفت:

    salam ..agha mehdi mobarake..seriye 12 ham ke rah andazi kardid…agha oonvara che khabar…agha mehdi be Email khodet chandta mail dada javab nadadi …omid varam ham khodet ham khanevadat shado khoram bashid…

  8. masoud گفت:

    تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

  9. masoud گفت:

    طی گلباران گلزار شهدای یکی از شهرها با هلیکوپتر صدنفر دیگرشهیدشدند. بررسی ها نشان داده است كه گلباران با گلدان انجام شده:))

  10. masoud گفت:

    وقتی فهمیدم رئیس کارخونه ی دوغ آبعلی اسمش علیه، حالم به هم خورد!

    شمام نخورید دیگه دوغشو:|:))))

  11. masoud گفت:

    ﺧﻮﺑﯿﻪ خیانت کردن ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .

    .

    .
    ..
    .
    .

    .
    .
    .
    خیانت کردن ﺧﻮﺑﻰ ﺩﺍﺭﻩ؟ 😐 ﺑــﺎﺯﻯ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﺎ
    ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕِﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﺧﻮﺑﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﮕﻪ؟
    ﺍﻭﻣﺪﻯ ﺍﻳﻦ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝِ ﺧﻮﺑﻴﻪ خیانت کردن ﻣﻴﮕﺮﺩﻯ
    ﻛﻪﭼﻰ؟ ﻣﻴﺨﻮﺍﻯ خیانت کنی؟ !!
    ﺗﻮ ﺍﻧﺴﺎﻧﻰ؟؟ ﺗﻮ ﻭﺟﺪﺍﻥ ﺩﺍﺭﻯ؟ ﺍﺯ ﻋﺎﻗﺒﺘﺖ
    ﻧﻤﻴﺘﺮﺳﻰ؟
    ﻛﺼــــﺎﻓـــﺖ |||:
    ﻗﻴﺎﻓَﺸﻮ 😐 ﻣﯿﻤﻮﻥﺧﺎﮎ ﺗﻮﻭ ﺳَﺮﺕ |:

  12. masoud گفت:

    آﯾﺎ ﺍﺯ ﺁﺷﻨﺎﯾﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺑﯽ ﺧﺒﺮﯾﺪ؟…ﺁﯾﺎ ﻣﺪﺗﯿﺴﺖ ﮐﻪ
    ﺍﻗﻮﺍﻡ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺍﯾﺪ…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ,ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ/ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺩ ﺩﺭ ﺳﻄﺢ
    ﺷﻬﺮ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﻮﯾﺪ.ﺁﻧﮕﺎﻩ,ﺍﻣﻮﺍﺕ خود ﺭﺍ نیز ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ دید
    :))))))))))))

  13. masoud گفت:

    دختره عکس گذاشته از خودش

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    بعد پسره خیلی ریلکس و غیورانه اومده زیرِش کامنت گذاشته:
    دماغ خودته یا لنز گذاشتی؟!؟!؟! 😐 😐 😐

  14. masoud گفت:

    گشادی یعنی

    وقتی کنترل کنارت نیست , خطبه نماز جمعه رو تا آخر میبینی:)))))))

  15. masoud گفت:

    ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﺩ : ﻣﻦ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﺟﻨﮕﻰ
    ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁ ﻋﺮﺍﻕ ﺑﻪ ﯾﻪ
    ﻋﺮﺍﻗﯽ ﭘﻨﺎﻩ ﺩﺍﺩﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻡ،ﻋﺰ ﻧﻈﺮﻱ ﺷﺮﻋﯽ ﺍﺷﮑﺎﻟﻰ
    ﺩﺍﺭﺩ؟
    ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ،ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ،ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﯽ ﭘﻨﺎﻩ،ﭘﻨﺎﻩ
    ﺩﺍﺩﯼ!ﺟﺦ ﺻﻮﺍﺑﻢ ﺩﺍﺭﺩ!!!
    ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﺧﻪ،ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻩ ﺗﻮﻣﻦ ﻋﺰﺵ ﺍﺳﺪﻡ،ﺍﺷﮑﺎﻝ
    ﻧﺪﺍﺭﻩ؟
    ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ،ﺑﻬﺶ ﭘﻨﺎﻩ ﺩﺍﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ،ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
    ﺍﺻﻔﺎﻧﻴﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺠﺎﻗﺎﺣﺎﻻ ﻳﻨﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺩﻭﻥ ﺑﺶ ﺑﮕﻢ ﺟﻨﮓ
    ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﺱ؟ !؟ !؟ !؟

  16. masoud گفت:

    ﮐﻠﻢ ﺑﺎﻗﺎﻟﯽ ﭼﻪ ﻃﻮﻟﯽ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﺣﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯽ ﻋﻠﯽ ﺩﺍﯾﯽ ﺑﺎ ﮐﺮﯾﻢ ﺑﺎﻗﺮﯼ

  17. masoud گفت:

    .داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟ گفتم: «هیچکس» یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
    =)) =)) :)) :))

  18. masoud گفت:

    یارو توی جبهه بیسیم چی بوده ، زنگ میزنه میگه: آقا 5 تا عراقی دستگیر كردم بیاید ببرید، میگن چرا خودت نمیاری؟
    میگه : نه شما بیاید، اینا نمی ذارن كه من بیام !!!

  19. masoud گفت:

    ملّت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا… 😐

  20. masoud گفت:

    یارو از همسایش میپرسه:دخترتو دیدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسایه میگه نه چند وقته نفخ کرده!
    چند ماه بعد یارو همسایشو میبینه میگه: دخترتو دیدم,گوزشم بغلش بود! =))

  21. مسعود جان، دمت گرم بخاطر جوک های با حالت 🙂
    من از شما مسعود جان هیچ ایمیلی نگرفتم ، یا به من نرسیده یام اینکه به اسم دیگیی فرستادی که برای من آشنا نبوده!
    شاید بهتر باشه به این آدرس بفرستی:
    parsnews.austria@gmail.com

  22. masoud گفت:

    سلام اقا مهدی…خواهش میکنم ….حتما میفرستم

  23. masoud گفت:

    پلیس امده بود دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده میشه میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست :

  24. masoud گفت:

    هفت راه برای اینکه زیباترین عروس سال شوید:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اعتمادت به نفست منو کشته ،فکر
    میکنی شوهر گیرت میاد،عروس میشی؟
    خخخخخخخخخخخخخخ

  25. masoud گفت:

    اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود………….
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بهش یاد داده بودم
    هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم
    بگه میخوام بخونم
    یه شب داییم خونمون بود
    شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت
    دایی بیدار شو میخوام بخونم
    دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت
    باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه!!
    خدا رحمت کنه رفتگان شما رو
    عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

  26. masoud گفت:

    پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده :

  27. masoud گفت:

    ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺁﯾﻔﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﻧﻤﯿﺸﻪ
    ﺩﮐﻤﺸﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ !!
    ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﻣﻠﺖ ﺍﺳﮑﻞ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﺑﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻣﯿﺎﯾﻢ اینترنت؟؟

  28. masoud گفت:

    واسه دوس دخدرم میخواستم دستكش بخرم، فروشندهه زن بود گفت: چه سایزی؟ گفتم: نمی دونم…!!!
    دستشو گذاشت رومیز و گفت: از دست من كوچیكتره یا بزرگتر؟
    دستمو گذاشتم رو دستش، گفتم: همین قده…
    با عشوه گفت: چیزدیگه ای نمیخواید؟؟
    میخواستم یه س…و…ت…ی…ن هم بگیرم ازش، وجدانم نذاشت.

  29. masoud گفت:

    قدیما چطور میرفتن سر چشمه آب میاوردن؟! ما تو خونمون پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره

  30. masoud گفت:

    تفاوت مخ زدن در ایران و انگلیس:
    در انگلیس..پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
    خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
    دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!
    ایران:
    پسر: پیــــــــــــــــــس … پیس پیس …
    پـــــــــــــــــــــــیــــــــــــــــس … پیییییییییییییس …
    ســــــــوووووووو … ســــــــــوووو …
    ســــــــــــس … ســــــــــــــــــــــــــــــس …
    هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
    دختر: خفه شو!

  31. masoud گفت:

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﯾﺎﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺤﺮﻡ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﺩﻭﺭﻩ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ:))
    به همین سوی چراغ قسم 😀

  32. masoud گفت:

    خوبی سرما خوردگی اینه که
    هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی

  33. masoud گفت:

    .یه سری دخترا دیگه شورشو دراوردن
    خانوم محترمی که میبینی دوست پسرت جواب تماستو نمیده
    دلیل نمیشه فک کنی
    درحال خیانت به شماست
    شاید گوشیشو خونه اون یکی دوست دخترش جاگذاشته

  34. masoud گفت:

    بـــچـــه هـــا دیـــشـــب یـــه مـــطـــلـــب تـــو مـــجـــلـــه خـــونـــدم در مـــورد مـــضـــرات قـــلـــیـــون ، خـــیـــلـــی تـــرســـیـــدم !
    .
    .
    .
    .
    . بـــیـــایـــیـــم بـــه هـــم قـــول بـــدیـــم دیـــگـــه مـــجـــلـــه نـــخـــونـــیـــم …!!

  35. masoud گفت:

    از وقتی رایتل اومده دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن 🙂

  36. masoud گفت:

    ﺷﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽ ﮐﺸﯿﻦ؟! . . . کلی ظرف نشسته و کاره مونده تو خونتون هس اونوخت نشستین جوکای من و میخونین؟

  37. masoud گفت:

    ـــــــــــــــــــــــــ*;%;*ـــــــــــــــــــــــــ
    ــــــــــــــــــــ*;%;*;%;*ــــــــــــــــــــ
    ـــــــــــــــ*;%;*;%;*;%;*ـــــــــــــــ
    ــــــــــــــــــــــــــــ)|(ــــــــــــــــــــــــــــ
    ــــــــــــــــــــــــــ(__)ـــــــــــــــــــــــــــ
    ****Ye daste gol taghdim be shoma agha medi gol va doostan***

  38. ممنونم مسعود جان از دسته گل زیبات 🙂
    و جوک های با مزت 🙂

  39. masoud گفت:

    صفهانیه یه زن لخت وسوارمیکنه هی بهش چپ چپ نگاه میکنه زنه میگه چیه زن لخت ندیدی!اصفهانیه میگه نه اونکه مهم نیس من موندم کرایه ی منوکجات گذاشتی

  40. masoud گفت:

    نیروی انتظامی اعلام کرد :
    هر دختری با مانتوی کوتاه ،
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    موی بلند ، روی سیاه ، ناخن دراز واه و واه و واه !
    بیرون بیاد ! نه فلفلی ، نه قلقلی ، نه مرغ زرد کاکلی ،
    هیچ کس باهاش رفیق نشه !!!!!

  41. masoud گفت:

    زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!

    شوهره گفت: ول کن بعدا قضاش رو میخونم!

    زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی

    مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما

    زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست 🙂 ))

  42. masoud گفت:

    ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﭘﯿﺶ ﻋﺸﻘﻢ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺳﺎﯾﻠﻨﺖ
    ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ |: !!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺭﯾﺴﮑﺶ ﺑﺎﻻﺍﺍﺍﺍﺳـﺖ )))): ﮐﻼً ﺑﺎﺗﺮﯾﺸﻮﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﺍﺑـَـﻢ 😐

  43. masoud گفت:

    بعضیام هستن که وقتی میرن دستشویی؛ باید سند بذاری درشون بیاری

  44. masoud گفت:

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    من که با تو تعارف ندارم
    اگه چیزی بود همون بالا می گفتم دیگه !!!

  45. masoud گفت:

    سوالی که ذهن منو سرویس کرده اینه که جداً شمالیا تعطیلات کجا میرن ؟

  46. masoud گفت:

    آقا دیدین روی درو یوار جاهای مهم میزنن :
    پارک = پنچری

    دیروز یه جا زده بود:
    پارک= انفجار 😐

    ملت اعصاب ندارن

  47. masoud گفت:

    ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﺧﺒﺮ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺗﻮ ﺗﻠﻪ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﮐﺎﺵ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﯼ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺑﻪ ﺭﻭﺡ ﻋﻤﻢ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﻻﻥ ﭘﺸﯿﻤﻮﻧﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﻡ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺮﻧﺪﻡ ﺁﺭﺯﻭ ﺩﺍﺭﻡ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﭼﯽ؟؟؟؟ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﯼ؟؟؟ ﺗﺎﺯﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪﻩ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﯾﻪ ﺗﻮﭖ ﺩﺍﺭﻡ قلقلیه
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺩﺗﯽ…آینه…آینه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﺻﻦ ﺗﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﮐه ؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﭼﻄﻮﺭﯼ؟؟
    .
    .
    . ﯾﻮووووﻫﻮووووو
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﺮﻡ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟؟

  48. masoud گفت:

    نام نام خانوادگی : غضنفر قره گوز لو ده آبادی گلابی
    تحصیلات : پنجم ابتدایی
    متولد : ده كوره
    علائق : سواری با گاو و گوسفند
    مشخصات فیسبوکی :
    اسم : آبتین آریا
    تحصیلات :لیسانس هوافضا
    متولد: تهران -نیاوران

    علائق :اتومبیل رانی.مسابقات و فرمول ۱جت اسکی اسنو بورد … !!

  49. masoud گفت:

    .میدونید کوکوسبزی به انگلیسی چی میشه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    where is where is vegetable

  50. masoud گفت:

    یه شب یه نفر از کنار قبرستون رد میشده …

    می بینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن !

    ازشون می پرسه:

    چی شده؟

    میگن:

    سؤالات شب اول قبر لو رفته …

    گفتن بیرون بشینید تا دوباره سوال طرح کنیم !!!

  51. masoud گفت:

    دختر خالم میگفت ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ : ﻫــﻠـﻮ، ﺳـﺎﻋﺖ 7 ﺩﻡ ﺩﺭ ﺣـﺎﺿﺮ ﺑـﺎﺵ
    ﻣـﯿـﺎﻡ ﺩﻧـﺒﺎﻟـﺖ!!!
    ﻣـﻨـﻢ ﻓـﮑـﺮ ﮐـﺮﺩﻡ ﺍﺯﺵ ﻋـﺎﺗـﻮ ﮔـﺮﻓـﺘﻢ
    ﺟـﻮ ﮔـﺮﻓـﺖ ﺟﻮﺍﺏ
    ﺩﺍﺩﻡ:
    ﺑـﺎﺷﻪ ﺷﻔﺘﺎﻟﻮﯼ ﻣﻦ , ﻣﺎﻧـﺘـﻮ ﺧـﻮﺷﮕـﻠﻤـﻮ
    ﻣﯿـﭙـﻮﺷـﻢ ﻣـﯿـﺎﻡ
    ﻋـﺠـﯿـﺠـﻢ!!!
    ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺟـﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :
    ﺍﺳـﮑـﻞِ ﺑﯿــﺸـﻌـﻮﺭ , ﻫـﻠـﻮ ﯾﻌﻨﯽ ﺳـﻼﻡ ,
    ﻋﺎﺧﻪ ﺗـﻮ ﮐﯽ
    ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺁﺩﻡ ﺑﺸﯽ؟؟!!!.

  52. masoud گفت:

    عروس :خودت بگو خلافت چیه؟
    داماد :فقط ادامس زیاد میجوم.
    آدامس !!!! حالا چرا آدامس میجوی ؟
    بو سیگارو از بین میبره
    مگه سیگار میکشی؟
    اره بعد از عرق حال میده
    مگه عرق میخوری؟
    اره گیرایی تریاک رو زیاد میکنه
    مگه تریاک میکشی؟
    اره از بیکاری بهتره
    مگه بیکاری؟
    اره خوب همیشه که نمیشه دزدی کرد
    مگه دزدی هم میکنی ؟
    نه بعد اینکه از زندان اومدم بیرون دیگه دزدی نکردم .
    مگه زندان بودی ؟
    الکی فرستادنم اون تو . من که نکشتم طرف رو .

  53. masoud گفت:

    طبق معمول رفتم در یخچالو باز كردم چشام 4تا شد. باورم نمیشد موز تو یخچاله. با هیجان میگم مامان اینا موزه؟
    میگه پ ن پ خیاره خوابوندم تو زعفرون.

  54. masoud گفت:

    دنیارا بدون خانمها تصور کن:
    بازارها خلوت -پولها اضافه-عمرا طولانی- اعصابا راحت –
    طلا سه کیلو هزار – شیطون بیکار – مخابرات ورشکسته -دانشگاه ازاد تعطیل
    هیچ مردی هم کچل نبود….

  55. masoud گفت:

    امشب بیا خونمون دو بیت شعر بنویسم .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .دکتر شریعتی در حال گول زدن پروین اعتصامی….

  56. masoud گفت:

    بــــــــگم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نــــــــــــــــــگم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بــــــــــــذار بـــــــــــــــــگم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مــــــــــــــــــیشه نــــــــــــــــــگم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    باشـــــــــــــــــــــــــه میگم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میــــــــــــــــــــــــــــــــــخوام بــــگم

    سر کار گذاشتن کار خوبی نیست:))

  57. masoud گفت:

    توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
    ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ 😐

  58. masoud گفت:

    ./☻
    ▌/
    /
    اجازه ما شما رو خروار خروار همه شما ایرانی ها رو دوستداریم

  59. masoud گفت:

    معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
    شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون…
    -معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
    من بودم آقا..
    خداحافظ

  60. masoud گفت:

    .دوست دارم همسر آینده ام «خانه دار» باشد،
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .ترجیحا بزرگُ ویلایی!! در منطقه یك یا دو دارای سه اتاق خواب مجلل ..

  61. masoud گفت:

    دغدغه های یک پسر
    سربازی نرفتم – کار نیست – خونه ندارم – ماشین ندارم …
    دغدغه های یک دختر
    ناخنم شکست – مهناز زودتر از من شوهر کرد – برنجم خمیر شد – وااااااااااای عروسکمو نخوابوندم =)))))))))

  62. masoud گفت:

    .زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
    اعتماد
    محبت
    عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و و و و و و و و …

  63. masoud گفت:

    پسرخالم خودشو دختر جا زده بود
    یکماه با یه یارو چت میکرد…
    بعد واسه اسکل کردن طرف باش قرار گذاشت
    وقتی رفت دید اونم دختر بوده خودشو پسر جا زده!
    الانم مدتهاست با هم رفیقن! 😐
    میخوان باهم ازدواج كنن!!!!! :))

  64. ایمان گفت:

    دختر خانومی که توی خونه تون موبایل آنتن نمیده میای توی بالکن حرف میزنی ؛ خواهشا دیگه با تاپ صورتی و شلوارک فسفری نیا ، خب این کارگر افغانی از بالای داربست افتاد پایین خونش گردن تو بود ..!
    تازه اون پس گردنی که من هم از مامانم خوردم هم تقصیر تو بود
    بی عدب !!!

  65. ایمان گفت:

    يه بارم داداش گودزيلام تومهدكودك داشته بادوستش كه اسمش ليلابوده نقاشي ميكشيده ليلاخانوم مداد تراش داداشموانداخته زمين شكسته داداشم اومده خونه ميگم چرامواظب مدادتراشت نبودي كه زده شكسته نه گذاشت نه برداشت گفت:اگربامن نبودش هيچ ميلي/چراتراش من بشكست ليلي:l
    گودزيلانيستن كه آدم خوارن اينا…

  66. ایمان گفت:

    یارو دو ساعت پشت خط شبکه های ماهواره وایمیسه
    وصل که میشه میگه : یه آهنگ به انتخاب خودتون پخش کنید.
    اینا آدمای خوشحالین 😐

  67. ایمان گفت:

    دم درب یه دندونپزپکی زده بود

    روزی مــــا در “حـــــــــــــلـــــــــق” شماست …

    یعنی تا خونه شیهه کشیدمو یورتمه رفتم .. …

  68. ایمان گفت:

    بابام رفته حموم ، حالا شعرى كه مى خونه :
    همه حرفام مهربونی
    با نجابت یار جونی
    سر سپرده ى محبت
    با نگاهی آسمونی
    دختر مشرقیم من
    دختر مشرقیم من
    ديگه هيچى ديگه … تركيديم از خنده =))

  69. ایمان گفت:

    میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..
    دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!!
    از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!
    از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!
    بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !

  70. ایمان گفت:

    سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !

  71. ایمان گفت:

    مامانم کارگر آورده خونه رو تمیز کنه …
    بعد به من میگه برو اون اتاقتو تمیز کن الان بیاد بخواد اونجارو تمیز کنه ببینه کثیفه زشته !!!

  72. ایمان گفت:

    مقاومتی که ایرانی ها تو نبستن کمربند ماشین از خودشون نشون دادن کره شمالی در مقابل تحریم ها نکرد
    والاااااااا به غران

  73. ایمان گفت:

    آخه پاستیل چیه ؟ سوسول بازی…
    مرد اونیه که دست آدمو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای ,
    هی لقمه بگیره چش گوسفندرو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش..:|

  74. ایمان گفت:

    ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﺻﻠﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺭ ﺍﯾـــﺮﺍﻥ :
    .
    .
    .
    ﺑﺒﯿــــــﻦ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﺮﯼ ، ﻣﻦ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺧــــﺮ ﺗــــﺮم

  75. ایمان گفت:

    به بعضیام باید گفت :
    توکـــــه اینقـــدر بارتــــه برات گــــاری بگـــیریم!!!

  76. ایمان گفت:

    یادش بخیر همیشه آقاجون میگفت احترام پسر و پدر وقتی از بین رفت که دستشویی رو از کنج حیاط آوردن تویه خوده خونه وسط حال,!!
    بچه ای که به صدای گ….وز باباش بخنده دیگه از اون بابا حساب نمیبره..

  77. ایمان گفت:

    پسر: وای خدای من، عجب چهره زیبایی، چه لطافتی، مثل گل میمونی. از چی استفاده میکنی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دختر: Adobe Photoshop CS5

  78. ایمان گفت:

    مقدار انرژی که یه پسر تو سینش نگه میداره تا شکمشو داخل یه جمع مختلط عقب بده
    رو اگه میشد ازاد کرد میشد انرژی مورد نیاز یک هفته تهران رو تامین کرد!!!!!!!!
    خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

  79. ایمان گفت:

    واقعیت اینه که دخترا واسه همدیگه آرایش میکنن وگرنه پسرا متوجه تفاوت آرایش خوب و بد نمیشن. همین که سیبیل نداشته باشی کافیه

  80. ایمان گفت:

    دیشب ضربه ی روحی عجیبی خوردم ؛ وسط خواب بالِشتمو اونوری کردم دیدم اونورشم گرمه !
    خدا قسمت نکنه …

  81. ایمان گفت:

    ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﺗﻮ
    ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ. ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ
    ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻬﺶ ﻏﯿﺮﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺘﺎﺵ
    ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺪﻥ :)))

  82. ایمان گفت:

    بچه که بودم يه آبميوه گير داشتيم…که وقتى روشنش ميکرديم رسما رم ميکرد!! علاوه بر صدا و ويبره ميرفت يه دورى هم تو آشپزخونه ميزد!
    .
    .
    .
    اونوقت مامانم منو مأمور ميکرد اينو نيگه دارم تا خودش آب هويجا رو بگيره..دقيقا حس اون کارگرايى رو داشتم که آسفافت رو سوراخ ميکردن!!!

  83. ایمان گفت:

    خروج از مدرسه : “فرار ازاردوگاه جهنمی”
    غیبت معلم : “روز فرشته”
    دعوابا مبصر کلاس : “بازی با مرگ”
    پای تخته : “قتلگاه”
    گذشتن ازکنار ناظم : “عبور ازمیدان مین”
    امتحان : “آتش در خرمن”
    دفتر مدرسه : “بازداشت گاه”
    دوباره داره مهر میاد…

  84. ایمان گفت:

    دانشمندان به يه نتيجه منطقي رسيدن: ازيه جائي به بعدبحث كردن ديگه فايده اي نداره بايد فحش بدي!

  85. ایمان گفت:

    آقایون عزیز در تاریخ چند هزار ساله
    این مملکت نداشتیم ک لیلی عاشق
    باسن مجنون بشه!!!!!!
    سر جدتون شلوار رو بکشین بالا
    این مارک شورت رو هم بکنین بزنین روی سینتون
    اگه خیلی واجبه!!!!

  86. ایمان گفت:

    عاشق اون لحظه ام که استادمون حين درس دادن زل ميزنه تو چشماي من و من در حالي که هيچي نفهميدم سرمو به نشونه ي تاييد تکون ميدم:)

  87. ایمان گفت:

    ک ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ ، ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ

    ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮﮔﻔﺖ :

    ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ،

    ﯾﮏ ﺑﺎﺭﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ!

    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ

  88. ایمان گفت:

    دونفــر رو سخـت میشــه پیــدا کـرد!!!
    .

    1) اونـــی که درکــت کنــه واقعــاً!!
    .

    2) اونــی که بفهمـــه دقیقاً کجــای کمـــرت میخـــاره!!

  89. ایمان گفت:

    یه سوال فنی دارم :اینایی که موهاشونو دم اسبی میبندن کله شون کجای اسب حساب میشه؟؟؟

  90. ایمان گفت:

    فامیل ما اعتقادات عجیبی داره بچش به دنیااومده بودقران بازکرده ببینه اسم بچه چی درمیادباباش :خداکنه کامران دربیاد (خدامریضای شمام شفا بده) حالا بگوچی دراومده؟ تبت یدی ابی لهب وتب! هیچی الان یه ابولهب تو فامیل داریم ایشالابعدی ابن ملجمه:)))

  91. ایمان گفت:

    آهاى آقاپسرى که قيافت شبيه جانونيه و هيکلت شبيه نى قليونه ولى چون ماشين 300ميليونى دارى فکر ميکنى همه دخترا دنبالتن و واست له له ميزنن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    کاملا درست فکر ميکنى نگران قيافتم نباش!

  92. ایمان گفت:

    برا اینکه مامانم نــره تو اتاقم و دست به کامپیوتر نـــزنه ، بهش گفتم کامپیوتر وصله به اینترنت دست بزنی عکسات یهو تو اینترنت پخش میشه!!!
    از اون موقع تا حال دیگه در اتاقمم باز نکرده!!!

  93. ایمان گفت:

    بچه ها کدوماتون تا حالا حین خوندن جوک آهنگ دپرس گوش دادین؟
    اگه نکردین امتحانش کنین..
    اصن یه برزخیه که نگو!

  94. ایمان گفت:

    از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم که یه کاری و برام انجام بده
    تا راضی شد یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفيقم فال خريد , تا فال و خوند گفت ” مسعود بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم ”
    و پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته
    ” پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند
    چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است ”
    فقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از مسعود ببره …

  95. ایمان گفت:

    بچه‌ها شوخی‌شوخی به کره‌خرها سنگ می‌زدند

    و کره‌خرها

    جدی‌جدی به آن‌ها جفتک می‌انداختند !

  96. ایمان گفت:

    حيف نون قله اورست رو فتح مي كنه ازش ميپرسن:انگيزت چيه:ميگه من انگيزه سرم نميشه من اومد بودم دنبال خرم….!!!!

  97. ایمان گفت:

    مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ! o^O

  98. ایمان گفت:

    تو خارج دخترا تو ۱۴ سالگی حامله میشن اونوقت اینجا دختر۲۰ ساله نقاشی میفرسته واسه عمو پورنگ 😐

  99. mohsen گفت:

    به یه عربه میگن: بزرگترین آرزوت چیه؟ یارو میگه: تنها آرزوم اینه كه یه روز صبح قبل از آلت تناسلی‌ام از خواب بیدار بشم

  100. mohsen گفت:

    عربه با دو تا خیار در دست میره توی یك بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولك بی زحمت این دوتا رو هم بشور

  101. masoud گفت:

    پیرینتر” چیست ؟

    به دکمه “Enter” کیبورد که پیر و فرسوده شده است اصطلاحا “پیرینتر” گفته می شود …

  102. masoud گفت:

    ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻭﯾﮋﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ
    ﺑﻬﺖ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﯽ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ
    ﻣﯿﮑﻨﯽ !!!!….؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﻨﺪﻡ ،ﺑﺮﻧﺞ …..
    ﺍﻻﻥ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ..

  103. masoud گفت:

    این واقعیت داره که فرهنگستان زبان فارسی گفته به جای واژه “تبلت” از واژه “رایانک مالشی” استفاده کنید؟؟؟

    فکککککککککک کن یه درصد …!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    دوستم رایانکتو بده یه دقیقه بمالیم :))) 😐

  104. والا مسعود جان با این تفاسیر و علاقه ملت به تبلت، چه بمال بمالی بشه تا چند سال دیگه !
    با تشکر از مسعود و ایمان عزیز بخاطر جوک های با حالشون. 🙂

  105. masoud گفت:

    اقا مهدی …درست میگی :)) خواهش میکنم

  106. masoud گفت:

    بروسلی رو کشتند، تختی رو کشتند ، داداشی رو کشتند

    ولی تا حالا دیدی یه معتاد رو بکشن ؟

    نتیجه اخلاقی این که :

    ورزش بیشتر از اعتیاد برای زندگی خطر داره

    گفتم در جریان باشید

  107. masoud گفت:

    از گوسفند بدبخت تر پنگوئنه
    نه وسیله ای برای دفاع داره و نه خشتَکِ درست و حسابی واسه فرار :)).ادامه

  108. masoud گفت:

    ﺩﯾﺸــﺐ ﯾﻪ ﻧﻔــﺮ ﺍﺷﺘﺒـــﺎﻫــﯽ ﺯﻧــﮓ ﺯﺩﮔﻔﺖ زهرا ﻫﻨــﻮﺯ ﻧﯿــﻮﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ !؟؟

    ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ 😐

    ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻣـــﺪ ﺯﻧــﮓ ﺑﺰﻥ ﺧﺒــﺮﻡ ﮐﻦ!!!

    ﻫﻨــــﻮﺯ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ !! ﻧﮕﺮﺍﻧﺸــﻢ!!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    زهرا ﺍﮔـــﻪ ﺍﯾـــﻦ ﭘﺴــﺘﻮ ﻣﯿﺒﯿــﻨﯽ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ:)))

  109. masoud گفت:

    دغدغۀ این روزای دخترا:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    وااااااااااای! حالا میخایم با امریکا رفت و آمد کنیم؛من چی بپوشم؟؟!

  110. masoud گفت:

    .کلیه وسایل خونه حیف نون رو دزد برد بجز یه قالی

    پلیس اومد گفت : چرا قالی رو نبردن ؟

    حیف نون گفت برای اینکه یه شیر نری مثل من روش خوابیده بود.ادامه

  111. masoud گفت:

    .تو خارج دخترا تو 14 سالگی حامله میشن ،

    اونوخت اینجا دختر 20 ساله نقاشی میفرسته واسه عمو پورنگ 😐

    خجالت بکش عمو جون :))
    .

  112. masoud گفت:

    .گلم رسیدی خونه اس بده(اوباما به روحانی)

  113. masoud گفت:

    واحد سرعت اینترنت در قاره ها نسبت به ایران

    آمریکا: میگ میگ

    اروپا :پورفسور بالتازار

    آفریقا :جیمبو

    استرالیا: اسکیپی

    آسیا :سوباسا

    ایران :زحمت پست هارو خودتون با فرقون بکشید

  114. masoud گفت:

    از پسره میپرسن : تو خونتون چی کم دارین ؟ میگه فکر کنم هیچی ! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید ، مادرم گفت : فقط همینو کم داشتیم!!!

  115. masoud گفت:

    گرگه حامله میشه بهش میگن چرا حامله شدی ؟


















    میگه رفتم در خانه شنگول منگول
    گفتم منم مادرتون
    باباشون جدی گرفت

  116. masoud گفت:

    اوباما:
    رســـاله آقا رو برام بفرســـت ،
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    روحــــانی:
    بیلاخ ؛ اول باید ختــــنه شی … !!!! =))))))

  117. masoud گفت:

    این پیام رو یه دختره گذاشته بود , اصن دلم کباب شد …

    .
    .

    – مـن که سبـزه ی سیــزده بدرمُ به نیت کـل پسـرهــای جهـان گره
    زدم , خـدایـا دیگـه ببینــم سلیـقت چجـوریه ؛ مــن تـــــــــــــا جایی
    که میشــد دستت رو بـاز گـذاشتــم !!!

  118. masoud گفت:

    خدا دنیا رو نقاشی کرده! منتهی اروپا و آمریکا رو داده دست داوینچی ایرانم داده دست دات ماس خنده بازار

  119. تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگاه میکنین

    میبینین چقد خوشگلین،بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین

    میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین!

    ***********

    دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن

    باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه

    وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

    ************

    بچه که بودم مدرسه مون چسبیده به خونمون بود

    از بلندگو که صدام می کردن یه بار تو مدرسه کتک می خوردم یه دست توی خونه !

    • دیشب اینترنتم قطع شد

      رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم

      به نظر آدماى خوبى میان

      ******

      داشتیم فیلم هندی میدیدیم

      سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رونابود کرد !

      گفتم بابا ایناخالی بندیـــه!

      بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ، تو بوی سیگار میـدی!

      هیچی دیگه ضایع شدیم نشستیم ادامه فیلم رو نیگا کردیم.

      *********

      آقا تجربه ثابت کرده اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !

      برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه!

      *******

      یکی از بچه ها از اون قلیون کشای حرفه ایه

      بد جوری داره تمرین میکنه با دود قلیون مثلث متساوی الساقین درست کنه!

      لازم به ذکره که آخرین بار ذوزنقه داده بیرون !

      ******

      بابام اومده بهم میگه :

      پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ

      میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!

      میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..

      میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….

      پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی

      پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!

      داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم!

      من !
      بابا !

      ********

  120. اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

    آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :

    اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !

    .***

    مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم :

    خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید

    چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن

    بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت : چاییتو بخور….

    ****

    یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــو زندگیــمـون راه میدیم

    که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدادن….

    ***

    آقای محترم….به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ…!

    خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر…!

    هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره….!

    هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه…!

    ****

    یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم

    و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟

    بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم

    الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم !

    ****

    فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید

    دکمه Caps Lock رو فشار داده بود

    ****

    من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم

    این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس !؟

  121. دوستان برای خوندن و احیانا گذاشتن جوک های جدید لطفا به قسمت سیزدهم جوک های پارس نیوز رجوع کنید!

error: Content is protected !!