جوک های پارس نیوز قسمت یازدهم

0
0
دوستان با اجازه و توصیه کیان عزیز، قسمت یازدهم جوک های پارس نیوز رو شروع کرده  و اطمینان داریم که این قسمت نیز مانند دیگر قسمت ها، مورد توجه هموطنان  گرامی قرار خواهد گرفت.
مانند همیشه همه دوستان میتوانند با  با ما در این قسمت همکاری نموده و جوک های جدید و خوندنی رو با دیگر دوستان به اشتراک بگذارند،
لازم به توضیح نیست که ما در سایت پارس نیوز از هر گونه بی حرمتی  به ملیت ها ، اقلیت ها ،  مذاهب و اعتقادات اجتناب ورزیده و شدیدا مخالف نشر جوک  های توهین آمیز  در این پایگاه هستیم.

 

 

جوک های پارس نیوز قسمت دهم

 

جک های پارس نیوز قسمت نهم
جوک های پارس نیوز قسمت هشتم
جوک های پارس نیوز قسمت هفتم
جک های پارس نیوز قسمت ششم
جوک های پارس نیوز قسمت پنجم
جوک های پارس نیوز قسمت چهارم
جوک های پارس نیوز قسمت سوم
جوک های پارس نیوز قسمت دوم
جوک های پارس نیوز قسمت اول

 

شما ممکن است این را هم بپسندید

110 پاسخ‌ها

  1. mehdi amiri گفت:

    یکی ازسوال‌هايى که وقتى ازم پرسیده می‌شه سعی می‌کنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
    …آب کتری جوش اومده ؟؟؟؟
    لامصب عواقب بعدی ناجوری داره !
    قورى رو باید بشوری …
    چای رو دم کنی …
    صبر کنی رنگ بده …
    یه سینی چایی بریزی …
    اوووووووووووه ….. اصلا مسير زندگی آدم عوض می‌شه

    ,

    من هرچی صبر میکنم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد
    الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم بره

    حاجی ما یه ترم املت خوردیم و هر دو سه هفته یه بار مایتابه رو می‌شستیم
    اون وقت ما رو از تحریم دارو می‌ترسونی!! برو از خدا بترس!

    ,

    دهه ی فجر بهترین فرصته که به پدر مادرامون چپ چپ نگاه کنیم .

    یه دوستی دارم همیشه میاد باهام مشورت میکنه !
    هر چی من گفتم برعکسش رو انجام میده خیلی هم موفق میشه …

    ميگن تو جهنم وقتي خدا عذاب الهي رو نازل ميکنه، ايرانى ها يه گوشه لم ميدن و ميگن: اي بابا! اينم که تکراريه

    ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺮﺍ ﻛﻴﺎ ﺁﺷﻨﺎﺳﺖ؟؟؟
    ﺍﺯ ﺭﻭ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻧﺰﻥ ﺟﻠﻮ . ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ!!!

    تا حالا دقت کردین
    راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
    کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟

    من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
    همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم
    یه بار سه ایستگاه دویدم

    بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
    ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم
    یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی

    واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
    و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
    باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی

    تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت
    یه «خاک بر سرت» به صورت مستتر و بالقوه وجود داره

    ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
    ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ 😆

    شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب
    از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …

    والا قدیما می رفتیم خرید،فروشنده پول خورد نداشت بقیه ی پول رو آدامس یا
    شکلات میداد،
    مامانم دیروز رفته خرید، فروشنده گفته: پول خورد ندارم،یه تاید داده بهش!!
    یعنی 1100 تومن شده پول خورد

    یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه،
    بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
    عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “آفرین

    تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
    «بیا ببین این گوشی من چشه
    بزن اخبار گوش کنیم
    بزن 3
    چراغا رو خاموش کن
    خونه سرد شد کولرو خاموش کن
    چشات درنیومد پای لپ تاپ؟»
    اگر چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!

    اگه بخوای خلبان بشی، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری، سالمِ سالمی

    یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز
    یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخـــــر عمرش. خونه ماشین پول همه چی میدم بهت
    بعد یک دقیقه سکوت بگم: دلم میخواد ، اما من متعلقم به این مردمم !!!

    0

    0
  2. kian گفت:

    کريستوف کلمب مجرد بود !!!

    چون اگر کريستوف کلمب ازدواج کرده بود ممکن بود هيچگاه قاره امريکا را کشف نکند
    چون
    بجاي برنامه ريزي و تمرکز در مورد يک چنين سفر ماجراجويانه اي، بايد وقتش را به
    جواب دادن به همسرش در مورد سوالات زير مي گذراند : !ا

    – !کجا داري ميري؟

    -! با کي داري ميري؟

    -! واسه چي ميري؟

    -! چطوري ميري کشف؟

    -! براي کشف چي ميري؟

    -! چرا فقط تو ميري؟

    -! تا تو برگردي من چيکار کنم؟
    -! مي تونم منم باهات بيام؟
    -راستشو بگو توي کشتي زن هم دارين؟

    -! بده ليست نفراتتو ببينم
    -! حالا کِي برمي گردي؟

    -! واسم چي مياري؟

    .

    تو عمداً اين برنامه رو بدون من ريختي، اينطور نيست؟!ا
    -جواب منو بده !ا
    -! منظورت از اين نقشه چيه؟

    -! نکنه مي خواي با کسي در بري؟

    -! چطور ازت خبر داشته باشم؟

    -! چه مي دونم تا اونجا چه غلطي مي کني؟

    -! من اصلا نمي فهمم اين کشف درباره چيه؟

    -! مگه غير از تو آدم پيدا نمي شه؟

    -! تو هميشه اينجوري رفتار مي کني
    -! خودتو واسه خود شيريني مي ندازي جلو؟

    من هنوز نمي فهمم، مگه چيز ديگه ايي هم براي کشف کردن مونده!ا

    !چرا قلب شکسته ي منو کشف نمي کني؟

    -! اصلا من مي خوام باهات بيام
    فقط بايد يه ماه صبر کني تا مامانم اينا از مسافرت بيان!ا

    واسه چي؟؟
    خوب دوست دارم اونا هم باهامون بيان!ا
    آخه مامانم اينا تا حالا جايي رو کشف نکردن..!!ا.ا

    0

    0
  3. kian گفت:

    پیامک رضایی به غرضی: اگه رای نیاوردی ناراحت نشو! منم اولاش تفریحی کاندیدا می‌شدم!

    میگن قالیباف داره دو طبقه اتوبان صدر رو خراب می‌کنه میریزه تو تونل توحید و نیایش

    می‌تونم به طور قاطع بگم اونی که بیشتر رای میاره قطعا رئیس جمهور می‌شه! (خیابانی در حال گزارش این لحظات روحانی…)

    میگن اشتون مهرشو گذاشته اجرا!!

    غرضي تنها كسيه كه امشب راحت خوابيده!

    همه جاي دنيا راي مي‌دن يكي رييس‌جمهور شه؛ امروز تو ايران مردم راي دادن يكي رئيس‌جمهور نشه!

    [صدای اتاق شمارش آرا:] روحانی روحانی قالیباف روحانی روحانی قالیباف روحانی روحانی ولایتی جلیلی روحانی جلیلی قالیباف روحانی روحانی روحانی، بچه‌ها اینجارو!! غرضی!!!! (خنده‌‌ی ناظران)

    یه روز روحانی و قالیباف داشتن میرفتن دور ِ دوم، جلیلی میاد میگه: ئه، ئه، ما سه تا رو کجا می‌برید؟

    پیامک روحانی به جلیلی: غصه نخور! بازم مي‌ذارم برى با كاترين مذاكره !!

    0

    0
  4. ﻣﺮﺑﯽ ﮐﺮﻩ ﺟﻨﻮﺑﯽ : ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﺎﺩﯾﻮﻡ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﺷﺼﺘﺸﻮﻥ ﺑﻪ
    ﻣﻦ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ……….. ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﺩﺏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
    ﻣﻨﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺯﺩﻩ ﮐﺮﺩ!

    0

    0
  5. kian گفت:

    یه ژاپنی به زنش می گه:
    ” Taki Mashita ”

    زنش می گه:
    ” Masu Kushi ”

    مرد ژاپنی ناراحت می شه می گه:
    ” Dakara Tsu Shimashi Ta ”

    زنش گریه می کنه می گه:
    ” Nimi Tasuni Watashi Yaku Misamihi ”

    یه جوری می خونی انگار سر در میاری! با مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟

    گر نباشد چیزَکی… یه سری باز زٍر زٍر می کنن!

    ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: نمی خوام!
    ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ هوش و ﺣﻮﺍﺳﻮ: نمی خوام!
    ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
    ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
    ﺍﺯ ﺍﻳﻦ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ!

    اطلاعیه ستاد انتخابات در شهر حیف نون اینا: هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!

    مرد: ناهار چی داریم؟
    زن: ماکارونی
    مرد: نمی خورم دوست ندارم
    زن: چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
    !و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟

    0

    0
  6. kian گفت:

    ما ز یاران چشم یاری داشتیم، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن.
    ما منتظر اونا، اونا منتظر ما…

    آدمای خوش تیپ دو تا ویژگی دارن:
    1- حافظه پایینی دارن
    2- دومیش چی بود؟ ای بابا یادم رفت!

    نمی دونم چه حکمتی در این کار هست که هر خانمی که می خواد وزنش را اندازه بگیره، وقتی می ره روی ترازو شکمشو می ده عقب!

    متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم از جنس احترامیه که موقع رانندگی برای یه نیسان آبی قائلم!

    دیشب زدم یه پشه رو کشتم. از بس خون من تو رگاش بود، حسی رو که به من دست داد، به رستم موقع کشتن سهراب دست نداد. اصلا یه وضعی!

    داریم به نقطه ای می رسیم که مثلا بریم آرایشگاه، بگیم اندازه ۱۵۰۰ تومن موهامو بزن!

    0

    0
  7. kian گفت:

    دختره متولد ۸۲ نوشته: “از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
    اون وقت ما تا ۱۰ سالگی برای هلیکوپتر بای بای می کردیم که برامون چراغ بزنه!

    آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
    به عنوان مثال معادل جمله ی «می ری سریع این کار رو انجام می دی و برمی گردی» یک کلمه است: «اومدیا»!

    0

    0
  8. یارو pm داده میگه :
    س خ ؟ چ خ ؟
    گفتم یعنی چی اونوخت ؟ 😐
    میگه یعنی : سلام خوبی ؟ چه خبر ؟
    منم گفتم آهان ؛
    ل خ گ
    گفت یعنی چی ؟
    گفتم یعنی لامصب خیلی گشاااادی !

    0

    0
  9. kian گفت:

    لطفا با لهجه اصفهاني بخونيد! 😆

    آداب غذا خوردن در مهمانی‌ها – دستورالعمل جهت مردم اصیل اصفهان با محدوده جهانی

    1) قبلی غذا می‌باس رف دسشویی تا جا كافي واشِد.

    2) بغل دسی بزرگا مجلس می باس وایساد ( اونجا سفره پر رنگ ترس)

    3) اوِلی همه مرغا، کبابا، ماهیو وردار، بعدی اون، برنجا رو بکش روش تا كِسي مرغ و كبابارو نبينِد و نفهمِد چقده مي خوري
    (تو نسخه اصیل‌تر میگن اِگه كسي به كسي نيس اصی برنج نکش)

    4) دوغا آخِری دس بخور آخه ماسّاش کفی دلد میشیند سیر میشی‌

    5)کمربندِدو اوِل محکم کون آ یُخده یُخده واز کون تا آجری بیچینی

    6) هر دفه سرِدا بالا کون آ شکری خدا کون آ یه نفِسی عمیق بکش تا یُخدِچی جا تو مِعدِد واشِد
    7)اگه میشِد نَشینا غذا بخور! تا وای میسی، غذا اون کف میشینِد، اووَخ مي‌توني وبیشتِر می‌خوری
    8) کبابی کوبیده رو حتما چارلا کون آ چنگالا بِزِن توش بعد بزِن تو خورش ماس آ سه تا تابش بده تا خُب خورش ماسا را جذبی خودِش کونِد. بعدی خیلی خیلی سریع بذار تو لپت!
    چون این کارا خیلی سریع اتفاق میُفتِد، معده نی‌میتونِد به مغز فرمون بِدِد چیطو شد و شوما به این زودیا سیر نیمیشین!

    0

    0
  10. kian گفت:

    زنه يه سيم كارت نو ميخره ميخواسته شوهرشو سورپرايز كنه
    از تو آشپزخونه به شوهرش اس ميده : “سلام عزيزم خوبي؟”
    شوهرش جواب ميده : سلام گلم، خودم بهت زنگ ميزنم، الان عنتر خانوم تو آشپزخونست!!!

    ********************************************
    عروس خانم چیکاره هستن ؟؟؟
    معلم هستن .
    به به . معلمی شغل انبیاست !!!
    معلم چی هستن حالا ؟؟؟
    رقص عربی !!!

    ********************************************
    سوالي كه اين روزها ذهن تمامي حيف نون ها رو به خود مشغول كرده
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    آيا روي ميز “نهار خوري” ميشه “شام” خورد يا نه؟؟؟

    ********************************************

    مناجات يك حيف نون با خدا :
    “خدايا دقت كردي بعضي وقتا شيطون چه پيشنهادات جالبي ميده؟؟؟
    ********************************************

    “مردي كه به زنش خيانت نكنه به خودش خيانت كرده”
    دكتر شريعتي در حال برگشت از تايلند!!!
    ********************************************
    خانمه به شوهرش SMS ميده:
    عزيزم اگه موافقي بريم خونه مامان عدد 1 و اگه ميخواي بريم خونه مامانت عدد:
    33678532577808$%&@¥∑¶αµ®Җфב۞۩۝5842669571213254632587456321584632584552585☻☼♫Ω€₤‰
    رو SMS كن
    ******************************

    0

    0
  11. kian گفت:

    یه فامیل داشتیم نصفه شب قلبش درد گرفت
    بردیمش بیمارستان پرستاره گفت : سكته كرده ؟
    گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشكی آوردیمش ختنه ش كنیم

    آقا این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟

    ۱) من گوش دارم شما ندارین
    ۲) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!!
    ۳) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم
    ۴) گوشم تو حلق شما
    ۵) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!

    ديشب رفتم پمب بنزين: 26 ليتر بنزين زدم، گفتم چه قدر ميشه ؟
    مرده گفت 4 هزارو 800 تومان…!!!!!
    يه نگاه به آسمان انداختم و با يه آه گفتم : روحاني..؟!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یه دفه مرده گفت : نه شاسکول بجاي بنزين، گازوئيل زدي

    زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام. یارو یه کمد میسازه.
    زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
    نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه؟؟؟
    خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره
    دوباره فرداش زنه میاد میگه: اتوبوس رد میشه کمد میلرزه …
    اینم میگه :
    بابا برای یه کمد پدر مارو در آوردی. اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.
    میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه ، میگه:
    تو اینجا چی کار میکنی؟
    نجاره میگه :
    اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟

    شما یادتون نمیاد ، یه زمانی از رو ابرو میشد زن و دختر رو از هم تشخیص داد،

    الان از رو ابرو دختر و پسر رو هم نمیشه تشخیص داد

    َشما یادتون نمیاد یه موقعی تو آرایشگاهای مردونه فقط و فقط مو کوتاه میکردن !

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ :
    ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
    ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﻟﻬﻴﻪ …
    ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ …. ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ
    همچین آدمیم من

    تو فرهنگ ما احترام به سه دسته واجبه :
    والدین
    معلمین
    رانندگان نیسان آبی نمره دالغوزآباد

    امروز یه نیسانِ راهنما زد
    روحانی مچکریم

    “مملکت به حمالم نیاز داره” چیست؟

    روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعد از قبول نشدن در کنکور

    0

    0
  12. دمت گرم کیان عزیز، مثل همیشه عالی، فقط دخترا گوششونو میزارن بیرون رو نفهمیدم، منظورش چیه؟! 🙄

    0

    0
  13. kian گفت:

    مهدی جان حدس ميزنم كه اينهم يك نوع بد حجابيه !!! 😆

    0

    0
  14. یعنی گوش هم بیرون باشه حجاب رعایت نمیشه؟!
    اینو دیگه نمیدونستم ، از حالا باید به گوش ها بیشتر توجه کنم! نکنه که ما تا حالا کلاه سرمون رفته که تو خط گوش نبودیم! 🙁

    0

    0
  15. کیان جان من که حوصلم سر رفت، برم با اجازت چند تا گوش تاپ ببینم و برگردم! :mrgreen:

    0

    0
  16. kian گفت:

    لطفا وقتی به پدر بزرگها آی پد هدیه دادین کاربردش رو هم توضیح بدین !!!!!!!!!!!! 😆

    0

    0
  17. kian گفت:

    هر کسی باید یک روزی ازدواج کنه،چون شادی تنها چیز زندگی نیست

    >آنونیموس

    >———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —

    >Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should

    >be happier than others.

    >–Oscar Wilde

    >برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود، چون این انصاف نیست که بعضیها

    >شادتر از بقیه زندگی

    کنند

    >اسکاروایلد

    >——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-

    >Don’t marry for money; you can borrow it cheaper.

    >–Scottish Proverb

    >برای پول ازدواج نکنید ، میتونید اونرو با بهره کمتری قرض بگیرید

    >ضرب المثل اسکاتلندی

    >———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-

    >I don’t worry about terrorism. I was married for two years.

    >–Sam Keison

    >من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دوساله ازدواج کردم

    >سام کینیسون

    >———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —

    >Men have a better time than women; for one thing,

    >they marry later; for another thing, they die earlier.

    >–H. L. Mencken

    >مردها فرصت بهتری در زندگی نسبت به زنان دارند،یکی بخاطر اینکه دیرتر

    >ازدواج میکنند و دوم اینکه زودتر میمیرند

    >اچ.ال.منکن

    >———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —

    >Love is blind but marriage is an eye-opener.

    >عشق آدم را کور میکند ولی ازدواج چشمان انسان را باز میکند

    >———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —-

    >When a man opens the door of his car for his wife,

    >you can be sure of one thing:

    >either the car is new or the wife.

    >وقتی مردی درب خودرو

    را برای همسرش باز

    میکند ، شما میتوانید مطمئن باشید که : ۰

    >یا ماشین جدید است یا همسرش

    >———— ——— ——— ——— ——— ——— ———

    >We always hold hands. If I let go, she shops.

    >من همیشه دستان همسرم را در دستم میگیرم، چون اگه رهاش کنم اون میره خرید۰

    >———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— —

    >A man placed some flowers on the grave of his dearly

    >parted mother and started back toward his car when his attention was

    >diverted to another man kneeling at a grave. The man seemed to be

    >praying with profound intensity and kept repeating, ‘Why did u have to

    >die? Why did you have to die?” The first man approached him and said, “Sir,

    >I don’t wish to interfere with your private grief, but this

    >demonstration of pain in is

    >more than I’ve ever seen before. For whom do you mourn so? Deeply? A

    >child? A parent?”The mourner took a moment to collect himself, then

    >replied “My wife’s first husband.”

    >مردی دسته گلی روی قبر مادر عزیز مرحومش گذاشت و داشت به سمت ماشینش

    >برمیگشت که توجهش به مردی جلب شد که بالای سر قبری زانو زده بود.بنظر

    >میرسید مرد با سوز و گداز فراوانی جمله ای را تکرار میکرد،”چرا باید از

    >دست میرفتی؟” ، ” چرا باید از دست میرفتی؟”۰

    >مرد اولی به سمتش رفت وگفت: امیدوارم مزاحم سوگواریتان نشده باشم اما در

    >این حد اظهار عجز و ناراحتی را تا بحال ندیده ام، برای چه کسی

    >اینطورعمیق ابراز ناراحتی میکنید؟ فرزند؟والدین؟

    >مرد سوگوار چند لحظه ای طول کشید تا خودش را جمع و جور کند سپس پاسخ

    >داد:”شوهر اول همسرم ! ” ۰

    >——— ———

    ——— ——— ———

    ——— ——— —-

    >A couple came upon a wishing well. The husband

    >leaned over, made a wish

    >and threw in a coin .

    >The wife decided to make a wish, too. But she leaned

    >over too much, fell

    >into the well, and drowned. The husband was stunned

    >for a while but then

    >smiled “It really works!”

    >یک زوج بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد ، آرزوئی کرد و یک سکه به

    >داخل چاه انداخت.زن هم

    تصمیم گرفت آرزوئی کند

    ولی زیادی خم شد و ناگهان

    >به داخل چا ه پرت شد

    >مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: ” این واقعا” درست کارمیکنه !!!!”

    0

    0
  18. kian گفت:

    خانم های عزیز: وقتی یه کاری رو به آقایون می دین که انجام بدن، حتما انجامش می دن. نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوری کنید!

    .

    دوستان واقعی پشت سر هم حرف نمی زنند،
    جمع می شوند با هم پشت سر بقیه حرف می زنند!
    (از کتاب اصول زن بودن – صفحه ۲۰۱۳)

    .

    یادت باشه که یادم بیاری که یادت بندازم که به یادم بیاری که یادم بدی دیگه این وقت شب با SMS کسی رو سرکار نذارم!

    .

    یکی از آرزوهای فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش می گه: لطفا لنگرها رو بکشید.
    .
    سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه، سعی کنین خودتون نباشین!
    .
    حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

    .

    ما ز یاران چشم یاری داشتیم، هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم

    .

    هر کجا هستی باش به درک
    پنجره، فکر، هوا، عشق، زمین مال خودت
    اصلا خاک تو سرت!
    (سهراب سپهری الان اعصابش خرده، هیچی نگین!)

    0

    0
  19. طبق گزارشات نلسون ماندلا یه هفته س که مرده

    اما وصیت کرده که تا پایان دوره ریاست جمهوری احمدی نژاد خاکش نکنن
    چون روی مادر و خواهرش خیلی حساسه!!

    0

    0
  20. پسرهمسایه اومده خونمون میگهیه ماه دیگه میخوام برم ایتالیا !
    داداشم بهش گفت روزه ای؟
    پسرهمسایه : آره
    داداشم : الان گه زیادی خوردی روزت باطل شد 🙂

    ﺩﻡ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ گرانتوریسمو
    ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ
    ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ
    ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
    ﻧﯿﻢ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻭﺳﺖ
    … ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮑﯿﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﯽ؟
    ﺳﻮﯾﭽﺸﻮ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ
    ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﺪﻭ ﺭﻓﺖ . ﺩﻗﯿﻘﺎ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﻻﻧﻢ
    ﺗﺤﺖ ﺩﺭﻣﺎﻧﻢ 🙁

    ﻣﺮﺩ ﻣﺴﻨﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭘﺴﺮ 25 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺵ ﺩﺭ ﻗﻄﺎﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ.
    ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﺩﺭ ﺻﻨﺪﻟﯿﻬﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ،
    ﻗﻄﺎﺭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ .
    ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺷﺮﻭﻉ ﺣﺮﮐﺖ ﻗﻄﺎﺭ ، ﭘﺴﺮ 25 ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﭘﻨﺠﺮﻩ
    ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺪ. ﺩﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ
    … ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻫﻮﺍﯼ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻟﺬﺕ
    ﻟﻤﺲ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ : ” ﭘﺪﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﺩﺭﺧﺘﻬﺎ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯽ
    ﮐﻨﻨﺪ . ” ﻣﺮﺩ ﻣﺴﻦ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﭘﺴﺮﺵ ﺭﺍ ﺗﺤﺴﯿﻦ ﮐﺮﺩ .
    ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ، ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺣﺮﻓﻬﺎﯼ ﭘﺪﺭ
    ﻭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺣﺮﮐﺎﺕ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﯾﮏ
    ﺑﭽﻪ 5 ﺳﺎﻟﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ، ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ.
    ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ : ” ﭘﺪﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﺩﺭﯾﺎﭼﻪ،
    ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻭ ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﻗﻄﺎﺭ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ . ” ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻥ ﭘﺴﺮ
    ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻟﺴﻮﺯﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ . ﺑﺎﺭﺍﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﭼﻨﺪ ﻗﻄﺮﻩ
    ﺭﻭﯼ ﺩﺳﺖ ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ﭼﮑﯿﺪ . ﺍﻭ ﺑﺎ ﻟﺬﺕ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻟﻤﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ
    ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺴﺖ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ : ” ﭘﺪﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ
    ﺑﺎﺭﺍﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺭﺩ، ﺁﺏ ﺭﻭﯼ ﻣﻦ ﭼﮑﯿﺪ. ”
    ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻥ ﺩﯾﮕﺮ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺎﻭﺭﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻣﺮﺩ ﻣﺴﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:
    ” ‌ ﭘﺴﺮ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﻨﺎﯾﯿﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ
    ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻭ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﺒﯿﻨﺪ؟ ”
    ﻣﺮﺩ ﻣﺴﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : ” ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻝ ﺗﻮ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺑﻮﺩ . ﭘﺴﺮ ﻣﻦ
    ﻭﺍﻗﻌﺎ خل وچله

    اینقدی که علی کریمی تا حالا از فوتبال خداحافظی کرده

    گوینده اخبار رادیو از شنوندگان عزیز خداحافظی نکرده!

    رفیقم بهم پیام داده: میدونی نبات چنده؟

    گفتم:یا اباالفضل,یه کاره قیمت نبات رو میخوای چیکار؟ نه!!!

    گفت:نقل چی؟

    گفتم:چی شده میخوای ازدواج کنی نقل و نبات میخوای؟ نه خوب نمیدونم!!!

    برگشته بهم میگه فقط میخواستم بهت ثابت کنم خیلی خری چون از قدیم میگن خر چه داند قیمت نقل و نبات

    0

    0
  21. kian گفت:

    من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!

    2- اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟

    3- اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
    امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی

    4- ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!

    5- به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
    جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟

    6-

    7- دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!

    8- آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در آن را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.

    9- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می :نند!

    10- پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه

    11- داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟

    12- یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن:
    دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!

    13- اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
    اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!

    14- دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
    دوست دارم
    70 درصد تخفیف

    15- اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن
    بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن
    هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن
    اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!

    16- پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
    با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
    سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!

    17- بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
    بچه: هر دوتاتونو
    بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
    بچه: فرانسه
    بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
    بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
    بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
    بچه: آمریکا
    بابا: چرااا؟
    بچه: چون قبلا فرانسه بودم!

    18- جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
    نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!

    19- لغت نامه جدید:
    Category : این گربه کدوم گوریه؟
    Morphine : باید بیشتر فین کنی
    Keyboard : چه کسی برنده شد؟
    Miss Call : دختر نابالغ را گویند
    Freezer : حرف مفت

    20- تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
    اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
    کفتر بازیه مگه؟!

    21- لامصب اینترنت اینقدر کند شده، تا استاتوسم ارسال بشه
    طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده

    22- من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیز، مامی لاوزیو
    اما خب متاسفانه اکثرل مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نونه خشکی ببرتت پدرسگ!

    23- رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته … چون روز دومی نداره معمولا

    0

    0
  22. مرجان گفت:

    خیلی عالی بود….
    فقط نمی دونم سر گزینه ی 6 چه بلایی اومده بود!!!!

    0

    0
  23. kian گفت:

    روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید

    عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !

    .

    .

    .

    درسته که ما روزه نمیگیریم

    ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !

    منتظر تماس سبز شما هستیم !

    .

    .

    .

    روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما

    جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر

    ۵-۶ بار مسواک بزنید !

    با تشکر

    .

    .

    .

    آقا شله زرد ما چی‌ شد پس ؟

    ماه رمضون داره تموم می‌شه

    طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !

    .

    .

    .

    روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !

    .

    .

    .

    یه ندایی درون شکمم می‌گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان

    اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !

    .

    .

    .

    قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش

    الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!

    .

    .

    .

    مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره

    جیف نون هم بیدار میشه

    و به خوبی و خوشی سحری میخوره !

    شما مشکلی داری !؟

    .

    .

    .

    روزه داران عزیز تا پایان ماه مبارک رمضان فقط ۲۴ روز باقی است !

    .

    .

    .

    جمله عاشقانه غضنفر به نامزدش

    دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !

    .

    .

    .

    پیامبر اسلام فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود

    همچنان منتظر تماس شما هستیم !

    .

    .

    .

    برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !

    .

    .

    .

    یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟

    واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد

    .

    .

    .

    روزه دارم من و افطارم از آن لعل لب است

    آری افطار رطب در رمضان مستحب است !

    .

    .

    .

    در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و

    برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !

    .

    .

    .

    آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان !

    (ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )

    .

    .

    .

    خسته در حبس زمینم ، ماه من یادم کن

    به نگاهی ، به پیامی ، سخنی شادم کن !

    در این بیت شاعر چون روزه بوده ، فحش بد نداده بهت

    وگرنه میخواسته بگه آخه گوسفند چندتا اس ام اس بده

    تا افطار وقت بگذرونیم !

    .

    .

    .

    خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم

    این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن

    قربونت بگو یکم شونه هامو ماساژ بدن ، مرسی !

    0

    0
  24. kian گفت:

    مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت .این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !
    ,
    امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم…برگشته بهم میگه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!
    .
    دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی ! حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟
    زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره!
    .
    مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛این همسفره که خیلی مهمه!
    .
    به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا … گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید … هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !

    .

    تنها چیز با کیفیت توی زندگیمون “درد” بود، که هر قدر کشیدیم، پاره نشد!
    .
    نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد ، اطرافیان را دق مرگ میکند !
    .
    پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین میگم برو اونور پول ندارم، میگه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!

    0

    0
  25. kian گفت:

    با این روزای بلند، “شهر” رمضان نیست که دیگه… “استانِ” رمضانه!

    .

    کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا:
    ۱- فرستادن. ۲- می خوای بفرستی؟ ۳- بفرستم؟ ۴- دارم می فرستما! ۵- پشیمون نیستی؟ ۶- بازم فکر کن! ۷- بفرستم؟
    ۸- دیگه دارم می فرستما! ۹- فرستادم! ۱۰- فرستاده شد!
    اگه این گزینه ها بود حداقل آدم اشتباه اس ام اس نمی داد!

    .

    تازه امروز هفتم ماه رمضانه. حالا اگه عید بود الان سیزده به در بود!

    .

    دیشب سردم شد، رفتم كولر رو خاموش كردم. یهو بابام از خواب بیدار شد، گفت:
    روحانی مُچكریم!

    .

    ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮ ﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
    ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ یه ﮔﻼبی ای، ﭼﯿﺰﯼ می خوﺭﻩ ﺗﻮی ﺳﺮﺵ، چهاﺭ ﺗﺎ ﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ می کنه، ﺑﺪﺑﺨﺖ می شیم!
    .
    پشه ها قبل از این که لامپ اختراع بشه دور چی جمع می شدن؟ خوب برن همون جا!

    .

    چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟


    خدایی دمش گرم، نجاتم داد!

    .

    آخرین خبر:
    به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز، زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!
    .
    روزه داران عزیز! تا پایان ماه مبارک رمضان فقط 27 روز باقی است!

    0

    0
  26. kian گفت:

    خیلی جالبه، مانیتورمو تمیز کردم، انگار همه تون رفتید حموم!

    .

    امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام؟
    یه کم که دقت کردم، فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده!

    .

    یه دوس دختر هم نداریم عاشق هم بشیم، قصد ازدواج پیدا کنیم، بعد مثل فیلم ها، باباش دسته چکش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر دخترم برداری؟ بعد ما بگیم: “عشق رو نمی شه با پول خرید. من به خاطر پول عاشق نشدم.” بعد باباش بگه: “100 میلیون می دم بهت!”
    من هم بگم: “هر چی شما بگین پدر جان، من رو حرفِ بزرگ ترها حرف نمی زنم. فقط حامل باشه لطفا!”

    .

    خدایا! یک ماه روزه می گیریم تا حال فقرا را درک کنیم،
    یک ماه هم کلی پول بده تا حال اغنیا را درک کنیم!

    .

    به مجرد خونه اجاره نمی دن
    به مجرد مسکن مهر نمی فروشن
    به مجرد وام ازدواج نمی دن
    یه دفعه به مجرد زن هم ندید، هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما رو!

    .

    یکی از فامیلامون اسم بچه شو گذاشته سپنتا
    هر وقت مامانش صداش می زنه، من می گم ۱۵ تا! 😆

    0

    0
  27. MASOUD گفت:

    عید فطر مبارک ..ما دیگه نمیتونم بیشتر از این صبر کنیم

    0

    0
  28. kian گفت:

    غضنفر: برو يه نوشيدني واسم بگير

    پسرش: كولا يا پپسي

    غضنفر: كولا

    پسرش : دايت يا عادي

    غضنفر : دايت

    …. پسرش : قوطي يا شيشة

    غضنفر : قوطي

    پسرش : كوچك يا بزرگ

    غضنفر : اصلا نميخام واسم اب بيار

    پسرش : معدني يا لوله كشي

    غضنفر : اب معدني

    پسرش : سرد يا گرم

    غضنفر : ميزنمتا

    پسرش : با چوب يا دمپايي

    غضنفر : حيوون

    پسرش : خر يا سك

    غضنفر : گمشو از جلو چشام

    پسرش : پياده يا با دو

    غضنفر : با هر چي برو فقط نبينمت

    پسرش: تنها برم یا باهام میای

    غضنفر : ميام ميكشمت ا

    پسرش : با چاقو يا ساطور

    غضنفر : ساطور

    پسرش : قربانيم ميكني يا تيكه تيكه

    غضنفر : خدا لعنتت كنه قلبم وايساد

    پسرش : ببرمت دكتر يا دكترو بيارم اينجا

    و …

    اینجوری شد که غضنفر دق کرد و مُرد !!!

    0

    0
  29. Kian گفت:

    – حتی شامی های مادر هم خوشمزه تر شده اند
    روحانی مچکریم

    – از وقتی روحانی رییس جمهور شده همه چی بانظم و ترتیب پیش میره مثلا شماببین:
    اخرین روز هفته گذشته اخرین روز ماه بود اخرین روز بهار هم بود و اولین روز هفته ، اولین روز ماه بود اولین روز تابستونم بود
    روحانی مچکریم

    – لب پنجره نشسته بودم یهویی دیدم یه هلیکوپتر اومد بالا ساختمونمون و یه مامور نیرو انتظامی با عملیات راپل اومد رو پشت بوم دیش ماهواره مونُ تنظیم کرد و رفت :))
    روحانی مُچکریم

    -الان پشه اومد بهم گفت :
    سلام ، نیشت بزنم ؟
    گفتم نه عزیزم مرسی …
    گفت خواهش میکنم و رفت !
    پشه ها چه با ادب شدن !
    روحانی مچکریم

    – لباسام دیگه بوی سیگار نمی گیرند
    روحانی مچکرم .

    – می گن تو دوره ریاست روحانی ،
    وقتی سر کلاس خوابت برده ،
    استاد می یاد پتو می ندازه روت….
    روحانی مچکریم

    – عاقد: برای بار آخر میپرسم عروس خانوم بنده وکیلم
    عروس: با اجازه بزرگتها و آقای روحانی بعله ! :))
    داماد: روحانی مچکریم :))

    -ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺮﻣﺮﺑﯽ ﮐﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻦ ﮐﻨﻔﺮﺍﻧﺲ ﺯﺩﻩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
    ﭼﻨﮓ ﭼﯿﻮﻧﮓ ﻫﻮ ﻓﻨﮓ ﭼﺎﻧﮓ ﻫﯿﻮ ﻓﺎﻧﮓ ﭼﻮ ﻓﻨﮓ ﭼﯿﺎﻧﮓ ﻫﻮﻧﮓ ﻓﻮ ﺟﯽ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻮﻧﮓ ﺳﺎﻧﮓ ﺳﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ .
    ﻭ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
    ﭼﺎﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﺳﻮ ﻟﯽ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻭﻭ ﭼﻨﮓ ﭼﯿﻮﻧﮓ ﻫﯽ ﺳﺎﻧﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﻫﺎﻧﮓ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻨﮓ ﻭﻭ
    ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯿﺶ ﮐﻪ ﮔﻔﺖ :
    ” ﺳﺎﻧﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﻓﻨﮓ ﻫﺎﻧﮓ ﺳﯿﻮﻧﮓ ﻫﻨﮓ ﻭﻭ ” ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺑﻮﺩ .
    روحانی مُچکریم

    -از وَقتــی روحــانی رییس جمهـــور شــــد
    برادرم تونست امسال دیپلمش رو بگیره
    روحانی مُچکریم

    -عَز وَختی روحــانی رعیس جمهور شد
    ضبطِ ماشــــینم فَقَد شاد میخونه
    روحانی مُچَکِریـــم

    -از وقتــی روحــانی رییس جمهـــور شد
    صفِ نونوایی سرِ کوچمون شلوغ تر شده ، خدا بده برکت
    روحانی مُچکریم

    -از وقتــی روحـانی رییس جمهـــور شـــد
    شبا راحت تر میخوابم
    روحانی مُچکریم

    -خدایی ایــــــن یِکی رو راســت میگــم
    از وقتــی روحــــانی رییس جمهـــور شد
    عکـس هـــــام خـوب لایک می خورن
    روحانی مُچکریم

    -از وقتی روحانی اومده
    دیگه سیم هندز فریم گره نمیخوره !!!
    روحانی مچکریم

    -تازگیا وقتی ناخونامو می گیرم این گوشت بغل انگشتم رو نمی گیرم
    روحانی مچکریم

    -تیکه های آخر رانی آناناس راحت در میاد
    روحانی مچکریم

    – از وقتی روحانی رای آورده ویندوز لپ تاپـم زودتر لود میـشه !
    روحانی مچکریم

    – از وقتی روحانی ریس جمهور شده دیگه این انگشت کوچیک پام گیر نمی کنه به گوشه مبل …!
    روحانی مچکریم :))

    – از وقتی روحانی رای آورده موقع سرما خوردگی بینیم کیپ نمیشه
    مچکریم روحانی

    – رفتم بنزین بزنم وقتی پول دادم به یارو 4900 برداشت بقیه رو پس داد اشک تو چشام جمع شده بود یه نگاه به اسمون کردم گفتم روحانی …
    یارو برگشت گفت خفه شو گازوئیل زدی 😐

    – دیگه وقتی برام خواستگار میاد سینی چایی تو دستم به حالت بندری نمیلرزه
    مچکرم روحانی…دختر دم بخت محل

    – قدیمترها لحن مردها:
    گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
    امــا اکنون :
    عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو
    روحانی خانوما مچکرن :>

    – – دیروز یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال یا روسری با تی شرت
    تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش گفت سعید بریم
    😐

    – جدیدا وقتی اینترنت اکسپلور اشتباهی باز میشه،دیگه تو شصت تا تب باز نمیشه زودم بسته میشه
    تازه عذر خواهی هم میکنه
    روحانی مچکریم

    -امروز رفتم بانک یه پولی واریزکنم دیدم نه صفی نه نوبتی!
    یدفه کارمند بانک گفت : آقا نیما وام نمیخوای؟ آمادس ها ضامن هم نمیخواهیم !!!
    منم که از خدا خواسته گفتم باشه فرمشو بدید پر کنم…
    گفت : فرمشو قبلا من واستون پر کردم فقط شما لطف کن یه امضا زیر این فرم بزن !!
    منم امضارو زدم و در عین ناباوری بیست میلیون وام رو داد به من !!
    روحانی مچکریم

    – امروزصبح برای اولین بار زودبیدار شدم و رفتم نون خریدم…
    بابام بهم خندید و روشو کرد اون طرفو گفت:
    مچکریم روحانی

    – از وقتی روحانی رییس جمهور شده گوشیم بیشتر شارژ نگه میداره.
    روحانی مچکریم

    – ﻣﻦ ﺍﻟﺎﻥ ﮔﺸﻨﻤﻪ، ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
    ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ
    ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻣﺎ!؟

    – یه عده ای اعتراض دارن: شبا که میخوابیم چرا روحانی چراغو برامون خاموش نمیکنه و اینا … باید بگم که الان فصل امتحاناته و آقای روحانی درگیر پاس کردن واحد و نمره گرفتنه برای ما 😐
    آدمای بی ملاحظه!
    .
    .
    .
    روحانی مچکریم!

    – رفتم هندونه خریدم، بازش کردم دیدیم سفیده، روحانی از تو بعید بود…
    این بود جواب اعتماد ما به شما ؟

    – هرجا سخن از تچکر(تشکر) است، نـام روحانی می درخشد :))

    – امروز براى اولین بار دیدم یه نیسان راهنما زد و با احتیاط پیچید
    روحانى مچکریم

    – ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺳﻮﺍﻻﺕﮐﻨﮑﻮﺭ ﻫﻢ
    ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻩ ! ﮐﻨﮑﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ .
    ﻣﺜﻼ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻫﻨﺮ؟
    ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
    · ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﺩﺷﺖ
    · ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﮔﻠﺰﺍﺭ
    · ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﻋﻠﻔﺰﺍﺭ
    · ﻣﺤﻤﺪﺭﺿﺎ ﭼﻤﻨﺰﺍﺭ
    ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
    · ﺭﺿﺎ ﻣﺎﮐﺴﯿﻤﺎ
    · ﺭﺿﺎ ﻓﻮﻟﮑﺲ
    · ﺭﺿﺎ ﮊﯾﺎﻥ
    · ﺭﺿﺎ ﺧﺎﻭﺭ
    ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﻤﻞ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ؟
    · ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﻣﯿﻨﻮ
    · ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﮔﺮﺟﯽ
    · ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ
    · ﻧﻌﻤﺖ ﺍﻟﻪ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻋﺴﻞ
    ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺳﯿﻨﻤﺎ؟
    · ﻫﺪﯾﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
    · ﮐﺎﺩﻭﯼ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
    · ﭼﺸﻢ ﺭﻭﺷﻨﯽ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
    · ﻗﺎﺑﻞ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ
    ﺑﺎﺯﯾﮕﺮ ﭼﺸﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻭ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ؟
    · ﻓﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﺯﻭﻓﺮ
    · ﭘﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﻭﺯﻓﺮ
    · ﻓﺎﺭﺳﺎ ﻓﯿﺮﻭﺯﭘﺮ
    · ﭘﺎﺭﺳﺎ ﭘﯿﺮﻭﺯﭘﺭ
    ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺳﺆﺍﻻﺕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺑﺪﻧﯽ
    ﻣﺮﺑﯽ ﻭ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ ﺳﺎﺑﻖ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ؟
    · ﻋﻠﯽ ﭘﺮﻭﯾﻦ
    · ﻋﻠﯽ ﺷﻬﯿﻦ
    · ﻋﻠﯽ ﻣﻬﯿﻦ
    · ﻋﻠﯽ ﻧﮑﯿﺴﺎ
    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻭﺳﺎﺋﻞ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﻣﻮﺭﺩ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺩﺭ
    ﺗﻠﺴﮑﻮﭖ
    ﻭ ﻣﯿﮑﺮﻭﺳﮑﻮﭖ؟
    · ﻋﺪﺳﯽ
    · ﮐﺎﭼﯽ
    · ﻓﺮﻧﯽ
    · ﺳﺮﺷﯿﺮ ﺑﺎ ﺩﻭﻍ
    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻣﺎﺩﻩ؟
    · ﯾﺨﭽﺎﻝ
    · ﺑﺨﺎﺭﯼ
    · ﺁﺑﮕﺮﻣﮑﻦ
    · ﮔﺎﺯ
    مچکریم روحانی

    – ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ، ﺻﻨﺪﻭﻗﺪﺍﺭ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺑﻘﯿﻪ
    ﭘﻮﻟﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩ ((:
    ﺍﯾﻨﺠﺎﺱ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ :
    ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ مچکریم

    – یکی از بچه های پیج پی ام داده…
    شارژ 2 تومنی خریدم، 5 تومنی بود!!!
    روحانی مچکریم…

    – امروز دی وی دی رایترم با زدن اولین کلید اومد بیرون…!
    روحانی مچکریم…

    -عکس میندازم چشام قرمز نمیافته :))
    روحانی مچکریم

    – به نظر من فیسبوک علاوه بر لایک یه گزینه برای تشکر از روحانی هم برای ایرانیا اضافه کنه !

    – ﺍﺯ ﺁﻗﺎﻱ ﺭﻭﺣﺎﻧﻲ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻳﻢ … ﺩﺭ ﺍﺳﺮﻉ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ
    ﻣﻠﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﺍﻳﺸﻮﻥ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭﻩ ﻧﻪ ﻫﺮﻱ پاتر …

    0

    0
  30. Kian گفت:

    ازت خواهش می کنم به من پیام نده. من زن دارم، بهم شک کرده.
    – پیامک حیف نون به ایرانسل 😆

    .

    بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم: پاشو کولر رو خاموش کن!

    .

    شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو، بچگی هامون خنگ بودیم!
    ولی خوب، از وسط های بیوگرافی مون به بعد یه کم متفاوت می شه!

    .

    بدجوری تو دلم نشستی، پاشو درست بشین!

    0

    0
  31. kian گفت:

    برگردان ضرب امثل ها ! 😆

    ——————————————————————————–

    He looks at me Left Left!
    چپ چپ نگاه میکنه!

    I die for your height and top!
    قربونه قد وبالات!

    Ate my head!

    سرمو خورد!

    He has grown a tail!
    دم در آورده!

    On my eyes!
    به روی چشمم!

    Light up my homework!
    تکلیف منو روشن کن!

    Don;t hit yourself into left Ali Street!
    خودت رو به کوچه علی چپ نزن!

    To my death?!
    مرگ من؟!

    I ate the ground and my father came out!
    خوردم زمین، پدرم در اومد!

    Take away the person that washes your dead body!
    مرده شورتو رو ببرن!

    Pull your carpet out of the water!
    گلیمتو رو از آب بکش!

    I;ll hit you so hard that electricity will pop out of your eyes!
    انقدر سفت بزنمت که برق از چشمات بپره!

    His/Her donkey passed over the bridge!
    خرش از پل گذشته!

    What kind of dirt should I put on my head?!
    چه خاکی به سرم بریزم؟!

    The neighbors chicken is a goose!
    مرغ همسایه غازه!

    Marriage is an uncut watermelon!
    ازدواج هندونه ای نبریده است!

    Happiness has been hitting you under the belly!
    خوشی زده زیر دلت!

    Don;t drop worms!
    کرم نری

    0

    0
  32. kian گفت:

    داستان مفصل سوء استفاده ی جنسی یک زن 31 ساله ی چینی
    از یک پسر 13 ساله !
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ** **なたさるかなだ羅山な滝さやかあ** **なやマヌらは坂花やまあ傘話間に** **魚玉らはがやわまぁら花や** * *なたまやかあさらやわはさたなは** **やなたきたなよいさは早見たかあ** **やバカにかわ** **鼻高なわ谷中あだ名はさな** ** たかなあかさやなやまなたあかさ** **なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤ** **なた** **名棚や探したい以下対する** ** 目指し回友人目指し差が愛する** **なたさるかなだ羅山な滝さやかあ** **なやマヌらは坂花やまあ傘話間に** **魚玉らはがやわまぁら花や** ** なたまやかあさらやわはさたなは** **やなたきたなよいさは早見たかあ** **やバカにかわ** **鼻高なわ谷中あだ名はさな** ** たかなあかさやなやまなたあかさ** **なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤ** **なた** **名棚や探したい以下対する** ** 目指し回友人目指し差が愛する** **なたさるかなだ羅山な滝さやかあ** **なやマヌらは坂花やまあ傘話間に** **魚玉らはがやわまぁら花や** ** なたまやかあさらやわはさたなは** **やなたきたなよいさは早見たかあ** **やバカにかわ** **鼻高なわ谷中あだ名はさな** ** たかなあかさやなやまなたあかさ** **なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤ** **なた** **名棚や探したい以下対する** ** 目指し回友人目指し差が愛する** **なたさるかなだ羅山な滝さやかあ** **なやマヌらは坂花やまあ傘話間に** **魚玉らはがやわまぁら花や** ** なたまやかあさらやわはさたなは** **やなたきたなよいさは早見たかあ** **やバカにかわ** **鼻高なわ谷中あだ名はさな** ** たかなあかさやなやまなたあかさ** **なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤ** **なた** **名棚や探したい以下対する** ** 目指し回友人目指し差が愛する** **なたさるかなだ羅山な滝さやかあ** **なやマヌらは坂花やまあ傘話間に** **魚玉らはがやわまぁら花や** ** なたまやかあさらやわはさたなは** **やなたきたなよいさは早見たかあ** **やバカにかわ** **鼻高なわ谷中あだ名はさな** ** たかなあかさやなやまなたあかさ** **なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤ** **なた** **名棚や探したい以下対する** ** 目指し回友人目指し差が愛する** **なたさるかなだ羅山な滝さやかあ** **なやマヌらは坂花やまあ傘話間に** **魚玉らはがやわまぁら花や** ** なたまやかあさらやわはさたなは** **やなたきたなよいさは早見たかあ** **やバカにかわ** **鼻高なわ谷中あだ名はさな** ** たかなあかさやなやまなたあかさ** **なや帆な肉違耶なだや羅やわマヤ** **なた** **名棚や探したい以下対する** ** 目指し回友人目指し差が愛する** **なたさるかなだ羅山な滝さやかあ** **なやマヌらは坂花やまあ傘話間に** **魚玉らはがやわまぁら花や** ** なたまやかあさらやわはさたなは** **

    واقعاً خجالت نکشید زنیکه‌ی احمق!!!!!!؟؟؟؟
    من که اعصابم به هم ریخت
    ضمناً از بانوانی که مطلبو خوندن بخاطر استفاده از کلمات زشت داخل داستان
    واقعاً عذر ميخوام !!!

    0

    0
  33. kian گفت:

    اردك

    سه تا زن توی تصادفی کشته شدن و سه تاشون رفتن بهشت!
    دمِ درِ بهشت مامور نگهبان گفت:
    شما آزادید هر کاری بکنید ، تنها قانون اینجا اینه که : روی اردک ها پا نذارین!
    زنها قبول کردن و رفتن توی بهشت.
    خیلی زیبا و سرسبز بود ولی همه جا پر از اردک بود!
    همونجا اولین زن پاش رفت روی یه اردک و اردک له شد…
    مامور نگهبان همون لحظه همراه با یه مرد خیلی بدقیافه اومد و گفت :
    تو قانون رو نقض کردی و برای تنبیهت باید تا ابد با این مرد بمونی …
    فردا اون روز ، زن دوم پاش رفت روی اردک و مامور نگهبان سریع اومد و همراهش یه مرد زشت دیگه بود و گفت :
    توام قانون رو نقض کردی و باید تا ابد با این مرد بمونی برای تنبیه …
    زن سوم که اینا رو دیده بود خیلی ترسید و حواسشو جمع کرد که پاشو روی اردک ها نذاره!
    چند ماه همینجوری گذشت که یه روز نگهبان با یه مرد فوق العاده خوش تیپ و زیبا اومد!نگهبان رو به زن کرد و گفت : شما باید تا ابد پیش همدیگه بمونید …
    زن که توی عمرش همچین مردی ندیده بود با ذوق از مرده پرسید :
    واااای من نمیدونم چیکار کردم که پاداشم تو هستی
    مرده گفت : منم چیزی نمیدونم ! فقط میدونم که یه اردک رو له کردم!!!

    0

    0
  34. MASOUD گفت:

    حیف نون : ما اخر نفهمیدیم این حقوق بشر رو کی به حسابمون میریزند

    0

    0
  35. MASOUD گفت:

    حیف نون زیر طابوت همسرش : لا الله ای والله….لا الله ای والله…لا الله ای والله….لا الله ای والله

    0

    0
  36. MASOUD گفت:

    حبف نون شنای غورباقه میره ..لک لک میاد میخوردش

    0

    0
  37. MASOUD گفت:

    دکتر به حیف نون میگه زنت سکته ناقص کرده..حیف نون میگه : نکبت هیچ کاری رو کامل انجام نمیده

    0

    0
  38. MASOUD گفت:

    حیف نون اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد پایین زود کشید بالا داد زد :کو اون خانمه که گفت کمر بنداتون رو باز نید کنید همین رو میخواستی

    0

    0
  39. مرسی مسعود عزیز، تا جایی که یادم میاد شما قبلا هم جوک واسمون میزاشتی ، اما چند وقتیه غیبت داشتی، هر جا هستی، انشالله که خوش و سر حال باشی. 🙂

    0

    0
  40. kian گفت:

    ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم:
    ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
    ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ 🙄

    ~~~~~~~

    بنا به آمار جمعیتی ایران …
    به هر پسر دو دوست دختر میرسه ….
    خدا شاهده ازش نمیگذرم اونی که حق منو خورده… 🙂

    جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن: این خانم با شما چه نسبتی دارن؟

    میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوست مشترک داریم!!!!!!!

    ~~~~~~~

    درسته که ما نسل سوخته ایم ولی باید خدا رو شکر کنیم چون با این اوضاع نسل بعدی قطعا جزغاله است

    ~~~~~~~

    یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه،

    بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
    عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم “آفرین”

    ~~~~~~~

    داشتم یکی از کلیپ های لیدی گاگا رو میدیدم بابام گفت این چرا اینجوریه؟ کیه این؟
    گفتم: لیدی گاگا!
    زد پس کله ام گفت: خجالت بکش، یه کلیپ با هم دیدیم روت باز شد؟ 😆

    ~~~~~~~

    من نمی فهمم، نوح اینجا، موسی اینجا، عیسی اینجا، محمد اینجا، یوسف و یونس و لوط و اسحاق و ابراهیم و . . . هم اینجا
    یه نفر نبود که تو کانادا یا بلژیک یا مثلا نیوزیلند نیاز به هدایت داشته باشه؟ همه اش باید ماهارو هدایت ،،، میکردن؟!!

    ~~~~~~~

    تا پونزه سالگیم فکر می کردم اسمم زُهره است، چون همیشه مامانم وقتی می خواست بیدارم کنه می گفت: پاشو ظهره!

    ~~~~~~~

    از دانشگاه برمی گشتم، تو تاکسی نشسته بودم، دوتا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.

    نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون یکی گفت:

    به خدا اگه بذارم دست تو جیبت بکنی! من حساب می کنم …

    بعد از راننده پرسید: ببخشید چقدر شد؟

    راننده: هزار تومن

    یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمی؟!

    راننده گفت: جان؟

    مرد: گفتم آدمی یا نه؟

    راننده گفت: حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!

    یارو دوباره گفت: نه … آدمی؟؟!

    راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت: نه … فقط تو آدمی!

    یارو گفت: یعنی چی؟ من می گم آدمی هزار تومن یا دوتاییمون با هم هزار تومن!

    ~~~~~~~
    دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد. برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند.

    ~~~~~~~

    پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه:

    نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست …

    یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه: فقط فیس بوکتو بازکن ببینم!

    ~~~~~~~

    درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه! 😆

    ~~~~~~~

    بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری !!!

    0

    0
  41. kian گفت:

    اگه من مُردم…

    نیگا چه پیگر هم هستن! بگید خدا نکنه!

    .

    دخترها وقتی ازدواج می کنند، یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه می شه:
    !این که حالا شوهرم چی بپوشه؟

    .

    هر کس به طریقی دل ما می شکند…



    خدا را شکر تنوع زیاده حوصله مون سر نمی ره!

    0

    0
  42. MASOUD گفت:

    رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟

    یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!

    به جون خودم

    من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

    0

    0
  43. MASOUD گفت:

    آلت چیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    کلیدی است روی کیبورد که اغلب در کنار اسپیس قرار دارد:|:) چیه منحرف خاک تو سرت :|:|:|

    0

    0
  44. MASOUD گفت:

    دو تا نی نی کنار هم خابیده بودن پسره به دختره میگه :

    تو دختلی؟؟

    دختره میگه : نیدونم,

    پسره : بذار ببینم!

    میره زیر پتو و میگه :آله تو دختلی.

    دختره:از کجا فهمیدی؟؟

    پسره:جولابت صولتیه…

    تو ماه رمضون و انحراف ؟؟؟؟ برو از خدا بترس !!!

    0

    0
  45. MASOUD گفت:

    ﻳﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﺑﻮﺩﻩ، ﺳﺮﺵ ﻭ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺗﻮ
    ﺑﻬﺸﺖ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺍﻳﻦ؟
    ﻣﯿﮕﻦ: ﻧﻪ …
    ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﺷﻪ، ﭘﺲ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻣﻮﺯ
    ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ !

    0

    0
  46. kian گفت:

    موبایلمو دزدیدن. همه می گن برو شکایت کن!
    خب بابا اون دزده تمام اسمس هامو خونده، روم نمی شه نگاش کنم، آبروم رفته!

    .

    پول، چرکِ کفِ دسته. دست ما هم آنتی باکتریال!

    .

    توی خونه ی شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون؟!

    .

    قدیما لامپ ها رو روشن می ذاشتیم، می رفتیم مسافرت که دزد فکر کنه یکی خونه هست … الان هر جور حساب می کنیم، اگه لامپ ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره!

    .

    دیدن یه سوسک توی اتاق خواب در واقع مسئله خاصی نیست،
    مسئله خاص از اون جا شروع می شه که سوسکه ناپدید می شه! 🙄

    0

    0
  47. تصویری از عصمت الدوله دختر ناصرالدین شاه:
    احتمالا شب عروسیشه!وقتی ناصرالدین شاه دیدتش اشک تو چشاش جمع شده و گفته:
    ماشالله دخترم برای خودش “مردی”شده

    0

    0
  48. kian گفت:

    مهدی جان اين دختر خانم در زمان خودش يك دختر اصيل ايرانی بود و خيلی از سيبيل كلفتها ها حاضر بودند با‏كشتن رقبای خود به وصال اين دوشيزه دست نخورده عفيفه برسند !!! 😆

    0

    0
  49. کیان جان والا هر وقت به این عکس نگاه میکنم حالم بد میشه، اینم از شانس ما، اونای دیگم شاهزاده دارن و پرنسس دارن ، مام شاهزاده داریم! 🙁

    0

    0
  50. MASOUD گفت:

    سلام اقا مهدی …مخلصم ..اره نبودم …ایران دیگه …هرچی میدوییم باز نمیرسیم به کارامون…وضعیت نت هم که خبر داری…به هر حال دست پر اومدم

    0

    0
  51. MASOUD گفت:

    یارو میره برای مصاحبه استخدامی ، بهش میگن “اذون “بگو ، یه آهی میکشه و میگه : همه چیز با یه نگاه شروع شد….

    0

    0
  52. MASOUD گفت:

    رفیقم پفک بهم تعارف کرد دوتا برداشتم…!!
    گفت: خب دیگه بسه…!!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    برگشت دستش خورد به درخت نصفش ریخت تو جوب…!!
    *کلید اسرار، این قسمت : ——————-> پفک *

    0

    0
  53. MASOUD گفت:

    میترسم چند سال دیگه که در این چیپس ها رو وا میکنیم، فقط بوش بیاد و دیگر هیچ !

    0

    0
  54. MASOUD گفت:

    داشتم هندونه میخوردم ،با قاشق مغزشو می تراشیدم !
    بابام از اونور داد میزنه ، میگه :
    یه ذره هندونه بزار بمونه رو اون پوست ،
    تا رومون بشه بزاریمش دمِ در !

    اینجوری مردم فک میکنن بز بستیم تو خونه 😐

    0

    0
  55. MASOUD گفت:

    یه بار هندونه خوردیم در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ بشه!
    فرداش رفتگر محلمون در زدو گفت:
    اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین ببرمش!!!!!!

    0

    0
  56. MASOUD گفت:

    یکی از خاصیت های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی

    اصن یه وضیه

    0

    0
  57. MASOUD گفت:

    یه پیژامه دارم انقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دیقه یه بار نگا میکنم ببینم پامه یا نه!؟‬

    0

    0
  58. MASOUD گفت:

    دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام :
    تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیار، سفره پهن کن !!
    محبت همینجوری داره میپاچه رو در و دیوار!

    0

    0
  59. MASOUD گفت:

    حدوداً دو سه ماهم بود که…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    انتظار ندارید که یادم بیاد چی شده بوده؟
    نه خداییش از من انتظار دارید؟.

    0

    0
  60. MASOUD گفت:

    یه روز یه دانشجو سوار اتوبوس میشه…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خب سر ایستگاه خوابگاهش پیاده شد دیگه! نكنه انتظار داشتی تو اتوبوس ادامه تحصیل بده!؟؟
    واااالاااا!!!!

    0

    0
  61. MASOUD گفت:

    میدونستید که تو هر سه ثانیه یک نفر تو دنیا میمیره ؟!
    1
    2
    3
    و حالا یه نفر دیگه مرد!
    .
    .
    .
    .
    .
    الان یه نفر دیگه مرد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    و حالا یکی دیگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یکی دیگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یکی دیگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یکی دیگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یکی دیگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یکی دیگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یکی دیگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یکی دیگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یکی دیگه
    .
    .
    .
    .
    .

    0

    0
  62. MASOUD گفت:

    اگه تونستی ۳ بار بگی:
    لره رو لوله را میره:))
    زبونت گره نخوره ی وقت!

    0

    0
  63. MASOUD گفت:

    یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید
    دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون
    هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !

    0

    0
  64. MASOUD گفت:

    اگه شب قبل از عید فطر دیدی یه عده تو خیابون خوابیدن تعجب نکن

    اینا توخیابون خوابیدن تا فطریشون گردن شهرداری بیفته:)

    0

    0
  65. MASOUD گفت:

    یه دوست دختر هم نداریم از این همه خدمات ایرانسل استفاده کنیم…:((

    0

    0
  66. MASOUD گفت:

    اقایون و خانم ها توجه کنن ؛
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    جمله ی “سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیرید …
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    تجربه نشون داده سحر خیز ها یا « کله پز » شدن یا « نونوا » :))

    0

    0
  67. MASOUD گفت:

    دختره استاتوس گذاشته : “دلم آغوشـــــی می خواهد که نه زن باشد نه مرد ”

    یه مُنــــــگل زیرش کامنــــــــت گذاشـــــــته: من 2 جنسه ام میتونی رو من حساب کنی

    0

    0
  68. MASOUD گفت:

    هر دفعه که سوار مترو تهران میشم

    می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم !

    خخخخخخخ والا

    0

    0
  69. MASOUD گفت:

    یه دخترایی هستن که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن …
    وسطشم طرح می زنن خفن …
    بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته …
    اما دست راستشون رو که میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده …!!!
    اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه …!!!

    0

    0
  70. MASOUD گفت:

    فقط تو ایرانه که تو بطری ویسکی آب میریزن و تو بطری آب معدنی عرق !!! 😐 :)))

    0

    0
  71. MASOUD گفت:

    طولش18سانته!
    رنگش ی خورده صورتیه!
    توشلوار آقایونه!
    نمیشه گفت ولی خانما میمیرن براش
    ولی وقتی میگیرن دستشون احساس خوبی دارن!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اگه گفتی چیه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    آفریـ ـــن!بله!تراول پنجائی:D

    0

    0
  72. MASOUD گفت:

    گوشیم فارسی نداره همیشه می نویسم “سلام گلم” که می شه “سلام کلم!”
    و همیشه جواب می گیرم: سلام چغندر، سلام کاهو، سلام شلغم!

    0

    0
  73. خسته نباشی و دمت گرم مسعود جان! 🙂

    0

    0
  74. kian گفت:

    بهش ﮔﻔﺘﻢ می خوﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺑﺮﻭ، ﻭﻟﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺑﯽ ﺗﻮ می میرﻡ.
    ﺭﻓﺖ، ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ، ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﺩ! ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ!

    .

    16 مرداد: مراحل مختلف زندگی خانم ها: 1) کودکی 2) جوانی 3) چه قدر خوب موندی! 🙄

    .

    اگه با هم قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه

    پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا، همین جوری قهر بمونید و حالشو ببرید!

    0

    0
  75. از قدیم گفتن از تو حرکت از خدا هم (طبق قانون سوم نیوتن) همون حرکت مساوی و در خلاف جهت! 🙁

    0

    0
  76. چند جملهٔ قصار از جوادِ خیابانی:
    کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه…!
    …..
    استقلال ۱…چون یه گل زده…پرسپولیس ۰…چون یه گل نزده…!
    … … … … …..
    … ايگواين حمله ميکنه… البته کاکا هستش چون ايگواين ۲۰ دقيقه پيش تعويض شد!
    …..
    مسي خيلي بهتر از كيريس رونالدو هست؛ ولي انصافاً رونالدو هم چيزي از مسي كمتر نداره
    …..
    حالا دیگه با بودن هاشمیان در زمین قدرت سرزنی نوروزی هم بالا میره..!!
    …..
    نقطه پنالتی رو میبینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!!
    …..
    دوربين داره ساق پاي بازيكن‌ها رو نشون ميده :…
    خستگي رو ميشه از ساق پاي بازيكنا ديد
    …..
    یک سانتر بی هدف و گل!!!!

    0

    0
  77. kian گفت:

    بنده خدا فقط سلام کرد!!!

    دختری از کوچه باغی میگذشت
    یک پسر در راه ناگه سبز گشت
    در پی اش افتاد و گفتا او سلام
    بعد از ان دیگر نگفت او یک کلام
    دختر اما ناگهان و بی درنگ
    سوی او برگشت مانند پلنگ
    گفت با او بچه پروی خفن
    می دهی زحمت به بانویی چو من؟
    من که نامم هست آزیتای صدر
    من که زیبایم مثال ماه بدر
    من که در نبش خیابان بهار
    میکنم در شرکت رایانه کار
    دختری چون من که خیلی خانمه
    بیشت و شش ساله _مجرد_دیپلمه
    دختری که خانه اش در شهرک است
    کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت
    در چه مورد با تو گردد هم کلام
    با تو من حرفی ندارم والسلام!!!

    مدیونید اگه فکر کنید دختره قصد ازدواج داره!!

    0

    0
  78. مرجان گفت:

    سلام به همه…. دلتنگتون بودم ….. مدتی تهران نبودم و دور از نت… امیدوارم خوب باشید… تابستان بتون خوش بگذره….

    0

    0
  79. سلام به مرجان عزیز، مام دلتنگت بودیم انشالله که همیشه شاد و خوش و در سفر باشی. 🙂

    0

    0
  80. kian گفت:

    ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ …
    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩﻣﯿﺰﺩ:
    ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ …
    … ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ …
    ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ …
    ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ …
    ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ….
    ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
    ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ!! ﯾﻪ ﺟﺎﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر 😐

    عاغا اين چه وضعشه 😐
    امروز رفتم سوپر ماركت ميگم ويسكي لاودرز دارين ؟ ميگه نه 😐
    آقاي روحاني پاسخ ؟!!! 😐

    دکتر روحانی به زبان های ﺍنگلیسی ، عربی ،فرانسوی ، روسی ﻭ آلمانی مسلط است
    رئیس جمهور که نیس ؛ گوگل ترنسلیته :)))))

    اﺯ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡﺳﻮﺭﺍﺧﺎﯼ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ
    ﺭﻭ ﭘﺮ ﮐﻨﻪ ، ﻣﺮﺑﺎ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮﮐﻮﻓﺘﻤﻮﻥ نشه ! ! !

    اصولا زندگی آسونتر نمیشه ..
    ما پوست کلفت تر میشیم ..!!

    اگر دارى زنى زشــت و دغل بـــــاز
    تو نيكى ميــكن و در دجلـــــه انداز
    بكن خود را خلاص از دست آن زن
    كه ايزد در خيابـــــــــــــانت دهد باز

    ذوق شاعريم چطوووورررره !؟!!!!!!!!؟

    سوار تاکسی شدم، یه خانومه با بچهاش بود با یه درویشه.
    بچه هه خییییییلی تابلو زل زده بود به درویشه،
    مامانش دید داره ضایع میشه ،
    به بچش گفت : به عمو سلام کردی !؟
    بچه هه گفت :عمو نیس که….. ببعیه…. 😐 :)))))

    یارو عکس پسرخاله ش رو گذاشته که تو امریکا بورسیه گرفته. ملت به چه چیزایی افتخار می کنن . ما تو فامیل یکی رو داریم که می تونه جمله (اسب حیوان نجیبی ست) رو کامل با آروغ بگه. اینا ارزشه . اینا هنره.

    پسره با سن دادشش رو هم نمیشه 13 سال استاتوس زد
    Galexy S4 یا I-Phone
    کدومش
    اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمیرم !!
    … من سن او بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم، حموم که میخواستم برم با خودم میبردم ، بعدش تشت رو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعتها به شادی میزیستم …

    دوستم رفته به سی دی فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده!
    یارو هم سریِ کاملِ کارتونِ Shaun the sheep (بره ی ناقلا) رو بهش داده.
    الان قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه..!!! =))

    تصوﺭ ﻛﻨﻴﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﻥ ﺟﺒﻬﻪ ﺟﻨﮓ:
    ﻣﻬﺴﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﻫﺎ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ؛ ﺑﺎﺷﻪ ﻳﻪﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﻳﺴﺎ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺑﺒﻨﺪﻡ!
    ﻧﻴﻠﻮ ﺧﺸﺎﺏ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﻴﺎﺭ؛ ﺃﻩ ﻳﻪﺳﻮﺳﻚ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﺧﺸﺎﺑﺎ ﺭﺍه ﻣﻴﺮﻩ!
    ﺷﺒﻨﻢ؛ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻜﺶ, ﻭﺍﻱ ﻧﻪﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺧﻮﻥﺑﺒﻴﻨﻢ!
    ﺳﻮﺳﻦ ﻫﻔﺘﻴﺮﺍ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ ﺍﻩ ﺩﻳﺪﻳﻦﭼﯽ ﺷﺪ ﻧﺎﺧﻨﻢ ﺷﻜﺴﺖ!
    ﻧﺎﺯﯼ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻂﻣﻘﺪﻡ؛ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟ … :))) خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

    دستمال کاغذی رو از فاصله حدودن 4 متری پرت کردم و افتاد داخل سطل آشغال!
    این موفقیت رو اول به خودم وبعد به جامعه بی حس و حال ها تبریک میگم.
    زگهواره تا گور حسش نبود

    0

    0
  81. kian گفت:

    اگر غذا رو هم می شد دانلود کرد، ما فوقِ فوقش یه املت می تونستیم دانلود کنیم. سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید !

    .

    این قدر توی شعرها گفته اند: “ای ساربان آهسته ران”، انگار شترهای صدر اسلام با سرعت 180 می رفتن!

    .

    می گن توی بهشت وقتی انگشت پات می خواد بخوره به پایه مبل، پایه مبل جا خالی می ده!

    .

    از بعضی ها می پرسی اسم بچه تون رو چی گذاشتید؟
    !یه چیزی می گن که مجبور می شی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر؟

    .

    .رتبه کنکور دختر عموم رو واسش اس ام اس کرده اند
    اومده می گه: نمی دونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده!

    .

    همسایه مون اسمش “طلا”ست.
    توی “نقره” فروشی کار می کنه.
    تازگی ها رفته برنزه کرده.
    فکر کنم آخر با مِسی ازدواج کنه.
    بچه اش هم شکل استیلی می شه!

    .

    غودا چیست؟
    کلمه ای که وقتی بروسلى می گفت زورش سه برابر می شد!

    .

    شناگر ایرانی بین هشت نفر هشتم شده، بعد مربی شنای ایران می گه فراتر از انتظار ما ظاهر شده!
    انگار انتظار داشته یارو غرق بشه و اصلا نرسه!

    .

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ گفتم: ﮐﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ می کشی…
    ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ گفت: ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯽ؟

    0

    0
  82. masoud گفت:

    ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭘﻠﯿﺲ ﺟﻠﻮ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺕ ﺭﻭ
    ﺑﺴﺘﯽ!..
    80 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﺑﻬﺖ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ .. ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﻪ ﮐﺎﺭ
    ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
    ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻓﻮﺭﺩ ﻣﯿﺮﻡ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !.. ﺯﻧﺶ ﻣﯿﭙﺮﻩ ﻭﺳﻂ
    ﺣﺮﻑ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﻧﻪ ﻧﻪ !.. ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﮐﺲ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺮﺕ ﻭ ﭘﻼ
    ﻣﯿﮕﻪ !!..
    ﺍﺯ ﻋﻘﺐ ﺑﭽﻪﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﺑﺎﺑﺎ ..؟ ﺩﺳﺘﮕﯿﺮﻣﻮﻥ ﮐﺮﺩﻥ..؟!
    ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﻧﯿﺴﺖ!..
    ﯾﻪ ﺻﺪﺍ ﺍﺯ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ..؟! ﺍﺯ ﻣﺮﺯ
    ﺭﺩ ﺷﺪﯾﻢ ..؟؟ :))))))))))))))))))))

    0

    0
  83. masoud گفت:

    .دلت گرفته؟
    دلت ازش پره؟؟؟
    وجودتو غم فرا گرفته؟
    موندن سخته برات؟
    دیگه به آخر خط رسیدی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خو لامصب پاشو برو مسترا… همونجا همشو خالی کن .
    دیگه نه دلت پره …دلتم از گرفتگی در میاد… می تونی راحت بشینی سر جات

    عمه ی مرحومم سلام رسوند
    :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    0

    0
  84. masoud گفت:

    دختره استاتوس گذاشته :

    تا حالا با مانتو و دامن و جوراب شلواری نرفتی توالت كه
    نفهمی كدوم رو بالا بكشی، كدوم رو پایین كه عاشقی یادت بره :|!!

    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    الان که فک میکنم میبینم راست میگه خدایی

    0

    0
  85. masoud گفت:

    اومدم خونه مامانم میگه اومدی؟؟

    میگم پ ن پ نیم ساعت پیش اومدم الان داره تکرارش پخش میشه!!!

    0

    0
  86. masoud گفت:

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
    ﺍﺳﻤﻢ ﻣﯿﻨﺎ ئه!
    بعد میبینم:
    ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ NA ZA NIN ﻫﺴﺘﺶ
    ﺍﺳﻢ ﺍﯼ ﺩﯼ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺶ ﺍﯾﺪﺍ ﮐﻬﻦ ﺳﺎﻟﯽ
    ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻤﯿﻠﺶ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺍﻟﻤﯿﺮﺍ 68 😐

    ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺳﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﭘﯿﺪﺍﻣﯿﮑﻨﻪ
    ﺍﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺟﺰﯾﯿﺎﺕ ﺯﺩﻩ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﯿﺰﺍﺭﻡ 😐

    0

    0
  87. kian گفت:

    خنده بر هر درد بی درمان دواست



    به غیر از اسهال!

    .

    ﺗﻔﺎﻭﺕ بعضی ها ﺑﺎ عکس هاﺷﻮﻥ مثل ﺗﻔﺎﻭﺕ ﻋﮑﺲ ﺭﻭی ﭘﺎﮐﺖ بستنی ﻋﺮﻭسکی ﻣﻴﻬﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺴﺘﻨﻴﻪ!

    .

    تجویز دارو برای پسرهایی که برای دخترها کارت شارژ می خرند: سه بسته خاک برات نوشته ام، هر هشت ساعت می ریزی روی سرت!

    .

    فکرش رو بکن انسان های اولیه برای این که به همدیگه فحش بدن چه نقاشی هایی که نکشیدند!

    .

    کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده! قدیم این جوری نبود والا، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!

    .

    دختر ۱۲ ساله اومده پست گذاشته:
    “از درد تنهایی بمیر، اما زاپاس عشق کسی نشو…”
    خوب، سوالی که پیش میاد اینه که: عروسک این بچه رو کی برداشته؟

    .

    قبول دارید بیسکویت مادرای قدیم بهتر بودن؟
    دیروز یکی خریدم مزه پدر می داد!

    .

    سوالم از آقای گالیله اینه که: اگه زمین با سرعت دور خودش می چرخه، پس چرا این قدر هوا گرمه فلان فلان شده؟!

    .

    به نظر می رسه کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!

    .

    خدایا! نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه، خسته بشه، بکپه یه گوشه!؟

    .

    حالا که خبری نیست ز شوی، ز گواره تا گور دانش بجوی
    – سازمان سنجش

    .

    a mimano erranza l’amore diventa ralutte sete movo si perto
    یعنی: تو که نمی فهمی برای چی تا آخر می خونی؟

    .

    خداوندا! 
هر خریتی را تجربه کردیم به جز “خر پولی”. آن را نیز به ما عطا فرما!

    0

    0
  88. kian گفت:

    اگر رستـم و سـهراب در زمان ما می زیستنـد …

    ,

    چنین گفت رستم به سهــراب یل
    که من آبـــرو دارم انــــدر محـــل

    مکن تیز و نازک، دو ابـروی خود
    دگر سیخ سیـخی مکن مـوی خود

    شدی در شب امتــــــحان گرمِ چت
    برو گــمشو ای خــاک بر آن سـرت

    اس ام اس فرستادنت بس نبـــود
    که ایمـیل و چت هم به ما رو نمـود

    رهـا کن تو این دختِ افراسیــــــاب
    که مامش ترا می نمـــاید کبــــاب

    اگر سر به سر تن به کشتن دهیـــم
    دریغــا پسر، دستِ دشـمن دهیـــم

    چوشوهر در این مملکت کیمـیاست
    زتورانیان زن گرفتــن خطـــاست

    خودت را مکن ضــــایع از بهــر او
    به دَرست بـــپرداز و دانش بجــو

    در این هشت ترم، ای یلِ با کـلاس
    فقـط هشت واحد نمـودی تو پاس

    توکزدرس ودانش، گریزان بـُدی
    چرا رشــته ات را پزشـکی زدی

    من ازگـــــــــور بابام، پول آورم
    که هــرترم، شهـریه ات را دهـم

    من از پهلــــوانانِ پیــشم پـــسر
    ندارم بجــز گرز و تیـــغ و ســپر

    چو امروزیان، وضع من توپ نیست
    بُوُد دخل من هفـده و خرج بیست

    به قبـض موبایلت نگـه کرده ای
    پــدر جــــد من را در آورده ای

    مسافر برم، بنـده با رخش خویش
    تو پول مرا می دهی پای دیـــش

    مقصّر در این راه، تهیمیــنه بود
    که دور از من اینگونه لوست نمود

    چنیـن گفت سهـراب، ایـــول پـدر
    بُوَد گفـــته هایت چو شهـد وشکر

    ولـی درس و مشق مرا بی خیـال
    مزن بر دل و جان من ضــد حال

    اگرگرمِ چت یا اس ام اس شویــم
    از آن به که یک وقت دپرس شــویم

    “از طنز سروده های عمو مصطفی”

    0

    0
  89. masoud گفت:

    دختره پست گذاشته :بیشعورکیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پسری که دوست داره ولی بهت نمیگه.
    یه پسره توکامنتانوشته من خییییییییلی بیشعورم خیلی

    0

    0
  90. masoud گفت:

    یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    عوض اینکه همینجوری بری پایین یکم فکرکن

    خوب شورت پاش بوده :))))))))) :))))))))))))

    0

    0
  91. masoud گفت:

    امروز دوبله پارک کرده بودم یهو دیدم تو بلندگو داره میگه : راننده پژو راننده پژو !!!
    ینی ش.ا.ش.ی. د.م به خودم آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم یه وانتیِ میگه خربزه مشد دارم بیا خربزه بخر
    تنها سوالم اینه که آیا اون نون خوردن داره ؟

    0

    0
  92. masoud گفت:

    تف تو روحه اونیكه….
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    ما بهش اس ام اس میدیم و
    تو بغل یکی دیگه میخونتش و میگه ایرانسل بود…!!!.کوتاه شود

    0

    0
  93. masoud گفت:

    .ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺳﻮﺍﺭﻱ ﮐﻪ
    ﮐﻼﻩ ﮐﺎﺳﮑﺘﺸﻮ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﺎ ﺍﮔﻪ . . .
    .
    .
    .
    … .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﮔﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺵ ﺩﻳﺪﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺑﻮﺩﻩ.

    0

    0
  94. masoud گفت:

    دیدین تو این فیلما پسره نصفه شب میره لب دریا بعد یه داف میره کنارش و ….
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .
    همش چرته
    من یه بار رفتم چندتا سگ دنبالم کردن مث اسب یورتمه میرفتم

    0

    0
  95. kian گفت:

    آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که
    در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟
    نه واقعا میخوام بدونم
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده…
    این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    منطقی حرف زدن با بعضی ها،حتی از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره !
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    ۳٫۶۷ میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم …..
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
    آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید
    این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !! ﺍ
    اﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ…
    بعله
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!!
    والا…
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    یه وقتایی انقد به آدم میگن :
    تو باید محکم باشی ، تو باید محکم باشی |
    که احساس میخ طویلگی به آدم دس میده !!
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤-
    قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای … هیچی…!
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    – از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    – صبر…
    کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
    آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست
    یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
    انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست
    برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست
    ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    عجب معادله پیچیده ای:
    سوسک از موش می ترسه
    موش از گربه می ترسه
    گربه از سگ می ترسه
    سگ از مَرد می ترسه
    مرد از زن می ترسه
    زن از سوسک می ترسه
    کار خدا رو می بینید!!
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    خارجی ها قبل از امتحان:
    موفق باشی رفیق
    .
    ..

    ایرانی ها قبل از امتحان:
    برسونی ها =)))
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس !
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    در آستانه امتحانات
    زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
    خب!
    این که نمیاد…
    اینم که بلدم…
    دیگه وقت خوابه…
    ¤¤¤¤¤¤¤¤¤
    دوست گرامی‌، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
    جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
    شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
    با تشکر ,
    شرکتِ بیشین تا بیاد

    0

    0
  96. kian گفت:

    حیف نون چند متر دورتر از قبری ایستاده بود و گریه می کرد.
    ازش پرسیدند چرا نزدیک تر نمی ری؟
    گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود!
    ,

    مرده چاقو پیدا می کنه می پرسه این چیه؟ اون یکی می گه بچه اره است که هنوز دندان در نیاورده!

    .
    سوال مسابقه نود در شهر حیف نون اینا:
    طرفدار چه تیمی هستید؟
    ۱) بله
    ۲) خیر
    .
    مریض: خانم دکتر! دارم از درد می میرم. منو بکش راحت بشم.
    دکتر: من خودم کارم رو خوب بلدم، نیاز به تذکر شما نیست!

    .
    بابام می گه ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ می گم، ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ، ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ بکن ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ!
    .
    ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ:
    ﺩﻧﯿﺎ ﺍگر ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩ، ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ!
    ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ: ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥ ”ﺟﻬﺎﻥ” ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ می کنه؟!

    .

    من یه بار توی اینترنت داشتم می گشتم، بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
    اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز!

    .

    بعضی ﺩﺧﺘﺮها ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ، ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ می شه!
    .
    آیا می دونستید وقتی مریخی ها پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن، مریخ می خورن؟!

    .

    دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن…
    .
    راز چیست؟ چیزیه که دخترها به همه می گن که به هیچ کسی نگن!

    0

    0
  97. kian گفت:

    این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس…
    الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد!
    .
    .
    .
    26 سـالمـه ، واسـه خـودم مــَـردی شـدم
    سیبـیـــل دارم ، صبـحا میـرم نـون میـگیـرم واسـه خـونـه
    بـاز شیـرینـی و آجیـل رو ازم قـایــم میـکـنـن
    .
    .
    .
    صحبت های عاشقانه یارو به نامزدش:
    پسته بخور عزیزم !!
    .
    .
    .
    پشه اومده خونمون
    مامانم میگه:
    بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
    شب نیاد داداشتو بخوره !
    من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام
    .

    .
    .
    داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ،
    با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
    تو کف مدیریت بحرانشم …
    .
    .
    .
    مهمون اومده خونمون جلوش پا شدیم
    میگه بشینید توروخدا برای من پاشدید؟
    په نه په همینجوری خوشحالیم، داریم موج مکزیکی میریم
    .
    .
    .
    دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ،
    به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛
    آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری …
    تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !
    .
    .
    .
    یارو عهد میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
    .
    .
    .
    ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ
    ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ،
    ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !
    ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ
    ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !
    ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ،
    ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛ بعدشم دارم میرم یونیسف !
    .
    .
    .
    روز انتقام نزدیکه . . .
    یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . .
    بعلههه
    .
    .
    .
    تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
    بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
    یهو میبینی عاقد میگه:
    … دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
    آیا من وکیلم؟
    .
    .
    .
    .
    به بابام میگم دلم گرفته
    میگه چاه باز کن تو کابینته
    ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !
    .
    .
    .
    شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید،
    حتما باید عددش رند باشه ؟
    سادیسم داریم فک کنم
    .
    .
    .
    یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ،
    یارو گفت : آقا سینا هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !
    یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !
    .
    .
    .
    .
    .
    روی شیشه دوغ نوشته:
    دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
    آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟
    .
    .
    .
    تا حالا شده موهاتو با هزار تا بدبختی درست کنی ،
    بعد ببینی یادت رفته تی شرت بپوشی؟!
    ینی اون لحظه آدم دوس داره بمیره
    .
    .
    .
    تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !
    در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااان من لطیفماااا …
    مامانم : عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااافط شدی !!!
    به نظر شما آلبوم دادم بیرون اسمشو چی بذارم ؟
    .
    .
    .
    میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
    در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی
    ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه
    .
    .
    .
    دوستم داشت یکی رو میزد،گفتم به خاطر من نزن
    گفت خفه بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی !!
    از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
    .
    .
    .
    دقت کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه،
    آموزنده تر از حرف های استاده ؟
    .
    .
    .
    به یارو میگن با ریسمان جمله بساز ،
    میگه می تونم انگلیسی بگم ؟
    میگن: بابا ایول بگو ، یارو میگه:نو ریسمان تو پیجینگ !
    .
    .
    .
    .
    .
    اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم
    الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم!
    .
    .
    .
    من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو تو یه جمله ای به کار ببرم
    یه بارم به کار بردم ولی همه بهم خندیدن
    خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟ مگه من مسخرم؟
    .
    .
    .
    به یارو میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟
    میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم !
    .
    .
    .
    یوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار …
    چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه !
    .
    .
    .
    یه سری همچین می گن ما تفریحی سیگار می کشیم،
    انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
    .
    .
    .
    دقت کردین:
    پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
    دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
    .
    .
    .
    یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودن اُبهتی داشت واسه خودش !
    هِــی روزگار … !
    .
    .
    .
    یه بار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید !
    طرف گفت با داداشتون کار دارم …
    منم گفتم یه لحظه گوشی !
    اصن یه وضی بخدا !
    الان پدر و مادرم دارن دنبال بچه واقعیشون میگردن
    .
    .
    .
    همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم
    به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده
    .
    .
    .
    ۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !
    نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه
    .
    .
    .
    میگن توی طلافروشی های شمال تهران
    وقتی پول خورد ندارن به جاش پسته میدن
    .
    .
    .
    تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
    بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
    .
    .
    .
    الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
    یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم
    .
    .
    .
    انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
    .
    .
    .
    به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه میگم داماده عمه میشی بیای دخترمو بگیری ؟
    میگه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد !
    فعلا من
    بهش میگم خوب اگه شوهر کردم تو میای با دخترم عروسی کنی ؟
    میگه اگه باهام کل کل نکنه و سیبیل نداشته باشه و کلا زن زندگی باشه شاید بگیرمش !
    دوباره من
    من همسن این بودم فکر میکردم مامان بابام با هم خواهر برادرن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند
    معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟
    خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!
    .
    .
    .
    عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
    عکس از عروس و داماد در باغ پسته
    پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
    رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار)
    .
    .
    .
    دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن،
    یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!
    .
    .
    .
    – ساعت چنده ؟
    – قدیم یا جدید ؟
    پرکاربردترین سوال فروردین ماه
    .
    .
    .
    بارون باشه تو هم باشی …
    من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !
    .
    .
    .
    ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟
    ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟
    من
    پول
    قیافه
    خوشتیپی
    آنتونیو باندراس
    مرحوم هوگو چاوز
    .
    .
    .
    حیف نون پسرش میره سربازی بهش میگه :
    پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم !
    .
    .
    .
    به بابام میگم : چقدر عیدی میدی امسال بهم؟
    میگه : چطور؟
    میگم : هیچی ، میخوام روش حساب کنم
    میگه : برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم
    .
    .
    .
    دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه
    یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟
    خو مادر من ، من گربه ام ؟ درنده ام ؟ چی ام ؟
    که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟
    .
    .
    .
    متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم
    از جنس احترامیه که موقع رانندگی
    واسه یه نیسان آبی قائلم !
    .

    0

    0
  98. masoud گفت:

    مناجات رشتی با خدا:خدا جان اگه می حاجت فدیی كی هیچی اما اگه فندی دیوانه بم هتو روزه گیرم هتو خورم پوشتا كوده به قبله نماز خوانم
    شم حج بین راه واگردم هی وضو گیرم هی باطل كونم آها….ادامه

    0

    0
  99. masoud گفت:

    سلام
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خوبه فقط یه سلام کردم این طور دنبالم راه افتادی؟ اگه چشمک می زدم چی کار می کردی؟

    0

    0
  100. masoud گفت:

    فرهنگ لغات جدید:
    .
    .
    .
    .
    .
    خواهر زن: کسی که خواهرش را میزند!
    عطسه : راس ساعت سه!
    فروتن : آمپول!
    سرباز : بی حجاب!
    بیناموس : موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است!
    We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند!
    Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!
    سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم!
    آنکارا : منظور آن کارهای بد است!
    مملکت : گربه مملی!
    عرض اندام : پهنای شکم را گویند:|

    0

    0
  101. masoud گفت:

    حاج آقا مسئلتن
    – بفرمائید
    + ما داریم زندگی میکنیم حکم شرعیش چیه ؟
    – اگر به قصد لذت نباشد بلا مانع است….ادامه

    0

    0
  102. masoud گفت:

    ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ ؟
    ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ !

    0

    0
  103. masoud گفت:

    .ﺩﺧﺘﺮﻩ همسایه ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ :
    ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍلهیه
    ﮔﻔﺘﻢ ما خونه نیستیم
    درو ﺑﺴﺘﻢ :)))).

    0

    0
  104. masoud گفت:

    اگه میدونستی دستای سرد من چقدر به گرمی دستات نیازمنده………..
    .
    .
    .
    .
    اینقدر دستتو توی دماغت نمیکردی…!!!!!!!!!!!!!.ادامه

    0

    0
  105. masoud گفت:

    دخترها چند نوع داداش دارن؟!!

    1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!
    2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره!
    3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه!
    4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه!
    5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه!

    0

    0
  106. masoud گفت:

    .با این وضی که بعضی پسرا پیش میرن !
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    فک کنم موقع عروسی
    عروس با ماشین باید بره دنبال داماد
    او نو از ارایشگاه ورداره
    برن تالار !!

    0

    0
  107. masoud گفت:

    دو نفر بودن میخواستن برن کافه با هم بشینن..

    ☻ ☻
    █/.█/
    .||. .||.
    و میرن


    .
    .
    .

    ☻ ☻
    █/.█/
    .||. .||.
    و میرن . . .
    .
    .
    .

    ☻ ☻
    █/.█/
    .||. .||.
    و میرن . . .
    .
    .
    .
    ☻ ☻
    █/.█/
    .||. .||.
    و میرن . . .
    .
    .
    .
    ☻ ☻
    █/.█/
    .||. .||.
    و یه عده هم دنبالشون مثله شما :
    بابا میخوان تنها باشن عجبا!!!

    (خدایا هرچی فضوله از رو زمین بردار که هرجا میری حداقل یکی یه دونشون هستن!!!

    0

    0
  108. masoud گفت:

    .چی بگم والا:

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیم یه سری هم به نت میزدیم الان همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم.

    0

    0
  109. masoud گفت:

    حالا موبایلـــم تـاچ اسکــرینـه بعــد مادرم اومــده با دستــمال پاكــش كــرده و میگــه اینقدر با دســت باهــاش كــار نكــن، جای انگشتــت روش میمـــونه!!!!!!

    خـب مادر مـن با نوک دماغـــم كه نمیــتونم باهـــاش كار كنــــــــــم!!!.ادامه

    0

    0
  110. خسته نباشی مسعود جان، دمت گرم. 🙂

    0

    0
error: Content is protected !!