جوک های پارس نیوز قسمت هشتم!

این مطلب را با دوستانتان به اشتراک بگذارید
  • 4
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    4
    Shares
0
0
دوستان با اجازه شما دوستداران جوک های تاپ و دست اول و کیان عزیز که با جوک های بسیار خوبش، سایت پارس نیوز رو به اولین  آدرس  برای علاقمندان به جوک های خوب فارسی تبدیل کرده است، قسمت هشتم این سری جوک ها را آغاز نموده و مطمئنیم که این قسمت نیز مورد توجه شما عزیزان قرار خواهد گرفت!
کیان جان یا علی مدد!

 

جوک های پارس نیوز قسمت هفتم
 جک های پارس نیوز قسمت ششم
جوک های پارس نیوز قسمت پنجم
جوک های پارس نیوز قسمت  چهارم
جوک های پارس نیوز قسمت سوم
جوک های پارس نیوز قسمت دوم
جوک های پارس نیوز قسمت اول

Das könnte Dich auch interessieren...

96 Antworten

  1. کیان جان متاسفم از اشکال پیش آمده در قسمت هفتم، جوک های پارس نیوز قسمت هشتم رو با اجازت شروع کردیم و میسپریم دست خودت، بسیار سپاسگزاریم که با جوک های همیشه جدید و با مزه و دست اولت، هموطنان فراوانی رو به سایت پارس نیوز علاقمند کردی، امیوارم که همیشه دلت شاد و لبت خندون باشه! 🙂

    0

    0
  2. Kian sagt:

    دارم به خواهر زاده ام دیکته می گم… رسیده آخر خط، می گه برم سر خط؟
    پـَـ نه پَــ، بقیشو رو فرش بنویس!

    داشتیم تو خیابون قدم می زدیم که یهو صداى ترمز شدیدى اومد و دو تا پا که یکى عمودى یکى افقى رو هوا بود… خلاصه ملت جمع شدن بالای سر طرف، که در این هنگام راننده پیاده شد و در کمال خونسردى گفت: آقا چیزیتون شد؟
    یارو هم با همون وضع و صورت خونى مالى در حالی که به سختى نفس می کشید گفت: پـَـ نه پَــ، خودمو انداختم زمین از داور پنالتى بگیرم!
    راننده گفت: نمکدون! منظورم اینه که می خواى زنگ بزنم اورژانس؟
    یارو گفت: پـَـ نه پَــ، زنگ بزن برنامه نود، عادل اینا کارشناسى کنن صحنه پنالتى بود یا نه!

    تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده می گه چیزی شکوندی؟
    پـَـ نه پَــ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!

    کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.
    گفت واسه صبحونه؟
    پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!

    خواهرم از بیرون میاد خونه… می‌بینه پشت سیستمم… می گه کامپیوتر روشن کردی؟ پـَـ نه پَــ، دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه!

    تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم می‌گه دعا می‌کنی سالم برسی؟
    پـَـ نه پَــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می‌کنم سقوط کنیم!

    زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟
    پـَـ نه پَــ، این زن آقا گرگه ‌است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!

    کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
    آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
    پـَـ نه پَــ، می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام!

    دم دستشویی عمومی ایستاده ام تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، می بینه دارم پیچ و تاب می خورم می گه دستشویی داری؟
    پـَـ نه پَــ، دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی می کنم!

    یه توپ دارم قلقلیه… پـَـ نه پَــ، می خواستی مکعب مستطیل باشه!
    سرخ و سفید و آبیه… پـَـ نه پَــ، زیتونی و نقره ای و سبز یشمیه!
    می زنم زمین هوا می ره… پـَـ نه پَــ، زمینو سوراخ می کنه می ره تو زیر زمین، بقله دبه ترشیا!
    نمی دونی تا کجا می ره… پـَـ نه پَــ، بنده خط کشم، می دونم دقیقا کجا می ره!
    من این توپو نداشتم… پـَـ نه پَــ، داشتی! الان اسکلی داری خاطره تعریف می کنی!
    مشقامو خوب نوشتم. بابام بهم عیدی داد… پـَـ نه پَــ، می خواستی دم عیدی بخوابونه تو دهنت!
    یه توپ قلقلی داد… پـَـ نه پَــ، تو این گرونی می خوای سویچ لکسوز بهت بده!

    شمع های ماشینم سوخته، رفتم تعمیرگاه…
    می پرسه عوضشون کنم؟ پـَـ نه پَــ، فوتشون کن تا صد سال زنده باشی!

    زنگ زدیم 110 می گم آقا این جا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی رو بفرستید. می پرسه می خواهید ازش شکایت کنید؟
    پـَـ نه پَــ، زنگ زدیم بگیم وسیله همراش نیست شما تا یه جایی برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب!

    بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره… می گه اِ اِ اِ همین یه نخه؟
    پـَـ نه پَــ، این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن!

    دوستم می گه امروز چندمه؟ می گم یکم. می گه یکم مرداد؟
    پـَـ نه پَــ، امروز یکم فروردینه… عیدت مبارک عمو جون یه بوس بده!

    به برادرم می گم تلویزیون رو بزن کانال دو… می گه روشنش کنم؟
    پـَـ نه پَــ، تو بزن دو… من هُل می دم روشن شه!

    به مامانم می گم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام، هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان… می گه: یعنی زن می خوای پدرسوخته؟
    می گم پـَـ نه پَــ، یه داداش توپول موپول می خواستم روم نمی شه به بابا بگم.

    رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان. مسئول اونجا می گه: اومدی عیادت؟
    پـَـ نه پَــ، اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم!

    به داداشم می گم برو عصای آقاجون رو بیار؛ می گه مگه آقاجون می خواد بره؟
    پـَـ نه پَــ، می خواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه!

    همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟ می گه می خوای غذا درست کنی؟
    پـَـ نه پَــ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!

    بهش می گم با من ازدواج می کنی؟ می گه داری بهم پیشنهاد می دی؟
    پـَـ نه پَــ، می خوام غیر مستقیم حالیت کنم مامانت تصادف کرده بری بیمارستان!

    0

    0
  3. Kian sagt:

    مشاوره حقوقي رايگان !

    سوال: با توجه به اينکه يکي از دلائل اثبات دعوي، اقراراست، آيا بنده مي توانم با استنادبه اقرار شفاهي شوهرم مبني بر اينکه « خر بوده که به خواستگاري من آمده » او راتحويل باغ وحش بدهم؟

    پاسخ: بله که مي توانيد؛ اتفاقا مسئولين باغ وحش هم از اينگونه خرها که بصورت داوطلبانه غذاي شيرها و کروکوديل ها مي شوند به شدت استقبال مي کنند!
    ———————————————————————————

    سوال: با توجه به اينکه مهريه همسر من حدود 500 ميليون تومان است ولي ديه او فکر کنم يه 90 ميليوني باشد لذا به نظر شما بهتر نيست که به جاي پرداخت مهريه اش با خودرو از روي او رد شوم و سپس ديه اش را بپردازم؟

    پاسخ: مسلم است که بهتر مي باشد فقط نبايد فراموش کنيد که گاهي عزرائيل هم از پس برخي زنان بر نمي آيد پس به نفعتان است پس از رد شدن از روي همسرتان، مجددا دنده عقب گرفته و چندبار رفت و برگشت از رويش رد شويد و جهت محکم کاري چندتا دستي و تيکاف هم روي جسدش بکشيد سپس با اورژانس تماس بگيريد
    ———————————————————————-!

    سوال: به موجب ماده 179 قانون مدني، شکار کردن موجب تملک است پس چرا آقاي قاضي، پسران پولداري که توسط من شکار شده اند را به تملک من در نمي آورد؟

    پاسخ: مقصود از شکار، استفاده از تير مخصوص کمان يا تير اسلحه مي باشد و استفاده از سلاح چشم و تير نگاه جهت شکار شامل اين ماده نمي شود. مضافا اينکه شکار شامل حيواني مي شود که ذاتا حيوان است نه انساني که با ديدن چشم و ابروي شما خر شده
    ————————————————————————-
    نازنين . ل از مشهد : دختري هستم 25 ساله ؛ بمدت 6 ماه به عقد پسري درآمدم که بعدافهميدم من را فقط بخاطر ثروت ميلياردي پدرم مي خواسته و بهمين دليل هم از او جداشدم . حالا مي خواستم ببينم تکليف هداياي ميليوني که در دوران عقد براي او خريدم چيست ؟!
    پاسخ : بدليل حساسيت پرونده ، آدرس مي دهم که حضورا به دفترم مراجعه فرماييد تا در خصوص اموال ميلياردي و هداياي ميليوني و ازدواج و آينده مان بطور خصوصي گفتمان نماييم

    0

    0
  4. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
    کیان جان طبق معمول بسیار عالی‌ شروع کردی و اول صبحی‌ با خوندن جوک‌های بسیار با مزه و دست اولت، حال‌مان بسیار تغییر کرد و انرژی مثبت فروانی گرفتیم! 🙂

    0

    0
  5. Kian sagt:

    مهدی جان با تشكر از شما دوست عزيز و ساير هموطنان عزيزم كه به من لطف داريد سعی هر چه بيشتر خود را در راه اشاعه ! جوكهای تازه و خواندنی در قسمت هشتم خواهم كرد ! 😆

    0

    0
  6. Kian sagt:

    رفتم الکتریکی، می گم آقا سه راهی دارین؟ می گه سه راه برق؟
    پـَـ نه پَــ، سه راه آذری، دربست!

    نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط. داداشم گفت علی! دزده؟
    پـَـ نه پَــ، „زوروِ“ داره از دست گروهبان گارسیا فرار می کنه!

    لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو می گه ضربه فیزیکی؟
    پـَـ نه پَــ، بی محلی کردم یه کم، ضربه روحی خورده! 😆

    پسره اومده خواستگاریم، می گم من الان می خوام درس بخونم. می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
    پـَـ نه پَــ، 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم می شه!

    استاد: کی جواب این سوال رو می دونه؟
    من دستم رو بردم بالا.
    استاد: می خوای جواب بدی؟
    پـَـ نه پَــ، می خوام ببینم باد از کدوم طرف میاد!

    رفتم بچه خواهرم رو از مهد کودک بیار، مربیه می گه: بچه رو می بریدش؟
    پـَـ نه پَــ، همین جا می خورمش!

    با ماشین افتادیم ته دره، یارو می گه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
    میگم: پـَـ نه پَــ، یه مشکل درون خانواده است، خودمون حلش می کنیم!

    اومدیم خونه، به خواهرم می گم چراغو بزن. می گه یعنی روشن کنم؟
    پـَـ نه پَــ، دعواش کن!

    تو تاکسی تنها نشستم، می خواهم کرایه حساب کنم. طرف می گه 1 نفر؟
    می گم پـَـ نه پَــ، 2 نفر حساب کن، خورزوخان هم هست.
    حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نگاه می کنم، می گه باقی پولتو می خوای؟
    پـَـ نه پَــ، می خواهم یه دل سیر نگاهت کنم که می ری دلتنگت نشم! 😆

    داریم راه می ریم با دوستام، پام پیچ خورده، خوردم زمین. دوستم می گه کمک می‌خوای؟
    می گم پـَـ نه پَــ، شماها خودتونو نجات بدین، من این جا می مونم مقاومت می‌کنم!

    نصف شبی اینترنتم قطع شد، زنگ زدم پشتیبانی. می گم سلام، پشتیبانی شاتل؟
    پـَـ نه پَــ، پشتیبانی نیروهای مسلحه، آدرس بده برات نیروی کمکی بفرستم!

    عاقد سر سفره عقد: عروس خانم وکیلم؟
    پـَـ نه پَــ، دکتری، دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا!

    بابام از اداره زنگ زده خونه، بعد از کلی احوال پرسی می گه: معین خودتی؟
    می گم: پـَـ نه پَــ، به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید، برای پرداخت قبوض شماره 1، برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2…
    گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق. گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـ نه پَــ، دیگه تو این خونه نمی خوابی… گفتم یعنی بیرونم می کنی بابا؟
    گفت: پـَـ نه پَــ، خونه رو عوض می کنم بزغاله!

    تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! می گم پولیه؟
    می گه پـَـ نه پَــ، من این جا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند!

    روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… دوستم اومده می گه: روزنامه می خونی؟
    پـَـ نه پَــ، سبزی خریده ام نمی دونم لای کدوم صفحه گذاشته ام!

    0

    0
  7. مرجان sagt:

    کیان عزیز مثل همیشه عالی …. چقدر خوبه انقدر شادی….امیدوارم هرروز خدا شاد و سرحال باشی…..

    0

    0
  8. مرجان عزیزم، خوشحالم که هنوز یاران قدیمی‌ ، مثل تو و کیان عزیز رو داریم که وقتی‌ اسمشونو میبینم، بی‌ نهایت خوشحال میشم! خداوند همیشه یار و یاور جفتتون باشه! 🙂

    0

    0
  9. Kian sagt:

    با‏تشكر فراوان از شما مرجان خانم عزيز و اميدوارم كه شما هم مثل من هرروز خدا خوشحال و خندان باشيد ! 😆

    0

    0
  10. مرجان sagt:

    خیلی ممنون مهدی جان که من رو از دوستان قدیم نام می برید…. کیان جان از تو هم ممنون، امیدوارم…

    0

    0
  11. کیان جان کجایی برادر، یک ساعته دارم تمام اینترنت رو زیر و رو میکنم که دو تا جوک مثل جوکای تو پیدا کنم بزارم اینجا، ملت از خماری در بیان، مگه چیزی پیدا کردم ؟!

    مرجان جون، کوچیکتم عزیز، شما تاج سر مایی 🙂

    0

    0
  12. Kian sagt:

    می گه لباساتو انداختی تو وان بشوری؟
    پـَـ نه پَــ، می‌خوام سوراخاش پیدا شه پنچریشونو بگیرم!

    ساعت 10 شب رسیدم خونه، بابام می گه الان اومدی خونه؟
    پـَـ نه پَــ، دو ساعت پیش اومدم، الان تکرارش داره پخش می شه!

    رفتم داروخونه به یارو می گم شامپو ویتامینه می‌خوام! طرف با یه قیافه حق به جانب که مثلا خیلی حالیش می شه می گه شامپو واسه موهات دیگه؟
    پـَـ نه پَــ، شامپو ویتامینه واسه فرش می خوام که گل هاش سریع رشد کنن!

    پلیس ماشینو خوابونده، رفتم خلافی و جریمه دادم، کاراشو کردم، بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم. مسئولش می پرسه: اومدی ماشینو ببری؟
    پـَـ نه پَــ، اومدم ملاقاتش! براش 2 نخ سیگار آوردم تنهایی بهش بد نگذره!

    ته صف نونوایی وایسادم. یارو میاد می گه شما هم تو صفی؟
    پـَـ نه پَــ، نقش زنبیلو بازی می کنم، منتظرم صاحبم بیاد!

    ایستادم جلو خودپرداز پول بگیرم طرف می گه: منتظرید پول بگیرید؟
    پـَـ نه پَــ، دوستم رفته جلوی اون یکی خودپرداز منتظرم کانکت بشه کانتر بازی کنیم!

    رفتم داروخونه دفترچه بیمه رو دادم دست مسئولش، می گه دفترچه بیمته؟
    پـَـ نه پَــ، دفتر مشق اول ابتداییمه، دادم ببینی توش چند تا صد آفرین داره!

    تو آزمایشگاه پشت در دستشویی تو صف ایستاده ام، خانومه اومده می گه: شما هم می خواین آزمایش بدین؟
    پـَـ نه پَــ، اومدم بقیه مریضا رو سرپا بگیرم!

    رفتم داروخونه، می گم باند دارین؟ می گه باند پانسمان؟
    پـَـ نه پَــ، باند فرودگاه! می خوام فرود بیام!

    دارم رفیقمو نصیحت می‌کنم، می گم شما که با هم کنار نمی آیید، بهتره به هم بزنید… می گه رابطه مونو؟
    پـَـ نه پَــ، چایی شیرینتونو… سرد می‌شه از دهن می افته ‌ها!

    رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم، طرف برداشته می گه فاتحه است دیگه نه؟
    پـَـ نه پَــ، خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!

    یارو اومده می‌بینه همکارم توی اتاق نیست. باز می‌پرسه خانم فلانی نیست؟
    پـَـ نه پَــ، هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط‌کش بزن در بیاد!

    رفتم تو سی دی فروشی می پرسم قهوه تلخ رسید؟ می گه می خوای؟
    پـَـ نه پَــ، خواستم ببینم سالم رسیده یا نه!

    بچه به دنیا اومده… همه خوشحال و اینا، مامان بزرگم برگشته می گه حالا می خواین براش اسم بذارین؟
    پـَـ نه پَــ، می خوایم همین جوری ولش کنیم، اسمش بشه „نیو فولدر“!

    داشتم تو پارکینگ نایلونای روی صندلی ماشینو می کندم، همسایمون اومده می گه ماشین نو خریدین؟
    پـَـ نه پَــ، لواشکه، دارم نایلونشو می کنم دور هم بخوریم!

    از حموم اومدم بیرون، حوله تنم کردم مادرم می گه حموم بودی؟
    پـَـ نه پَــ، تجویز دکتره روزی دو بار قبل از غذا حوله بپوشم!

    رفتم گل فروشی، می گم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟ می گه واسه دکور می خواین؟
    پـَـ نه پَــ، تو خونمون شتر پرورش می دیم، می خوام یه وقت احساس غربت نکنن، حس کنن خونه خودشونه! :lo:

    مگس اومده تو خونه، رفتم حشره کش آوردم، مامانم می گه می خوای بکشیش؟
    پـَـ نه پَــ، می خوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده!

    0

    0
  13. Kian sagt:

    طرف اومده با عصبانیت میگه:
    „این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی‌شه بیا تو باهاش حرف بزن…“
    نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو |
    ————————————————-
    ميخام بدونم اون کسی که گفت: „حجاب سنگر زن است“ مردا رو اف شونزده فرض
    کرده یا تانک !
    ————————————————-
    دختره موهاش مش شرابیه
    از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط
    لباش اندازه‌ی پشتی مبل شده
    نصف بیشتر عکسای پروفایلش یا لب استخره یا با تاپ و دامن نیم وجبیه 😐
    بعد خیلی جدی استاتوس گذاشته خسته‌ام از این مردهای شهوت‌پرست که فقط به
    جسم زن می اندیشند:|
    دع أخه حلوا شکری 😐
    تو اون جسم تو چیزی تحت نام مغز هم پیدا می‌شه؟؟!!!
    من میبینمت یاد مجله پلی بوی می‌افتم، انتظار داری پسر مردم یاد فلسفه‌ی
    سقراط بیفته؟ 😐
    ————————————————-
    دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته: „از همه مردا متنفرم“

    فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده… آخی!!!
    ————————————————-
    مأمور دهن غضنفر رو بو می‌کنه، میگه عرق خوردی…!!!!؟؟؟؟
    میگه: نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده…!!!!
    =)))
    ————————————————-
    دقت کردین وقتی کفتر ها روی ماشین سفید مي‌رينن رنگش سیاهه ولی وقتی روی
    ماشین سیاه مي‌رينن رنگش سفیده!!
    من فک کنم رنگش دست خودشونه…
    ————————————————-
    به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر
    نیازمندیم !!!!!!
    والاااااااا ))))
    ————————————————-
    بازی‌های المپیک رو از کانال عربی می‌دیدم، گزارشگر هر جمله‌ای میگه،
    مادربزرگم میگه: آمـــــــــــــــین! 😆
    ————————————————-
    دوستم تعریف می‌کرد:
    چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد!
    یه ماشین راهنمایی رانندگیم سر چهار راه پارک بود وقتی اینو دید پشت
    میکروفنش گفت: وانت کجا میری؟؟؟
    وانتیم پشت بلندگوش گفت: دارم میرم خونه!!!
    مارو میگی 🙂
    پلیس رو میگی 😐
    ——————————————-

    0

    0
  14. Kian sagt:

    خرما کيلويي 6 تومن، شير بطري 3 هزارتومن…
    .
    .
    .
    .
    ديگه نميشه مثه پيغمبرا ساده زندگي کرد 😐

    ما تو خونمون سینه خیز میریم تا سماور که کسی نفهمه
    اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته تو پاچمووون:|

    روسری اذیتت می کنه ؟ دلت می خواد وقتی قدم می زنی باد توی موهات بپیچه ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    وقتی کـفـتر رو کله ات رید می فهمی
    حجاب مصونیت است نه محدودیت :)))

    دقت کردين جمله ي „دوستت دارم“ سوالي نيست ولي همه بعد از گفتنش منتظر
    جوابن؟؟؟؟؟

    باز کجا!؟؟؟؟؟؟؟…………….
    .
    .
    .
    .
    .
    سوالی که حتی اگه2سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما می شنوی

    بابام هروقت گوشیش زنگ می خوره به من میگه برو بیارش ….
    یه جورایی با
    Rex
    احساس همزاد پنداری می کنم ! 😐

    ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺻﺒﺮ ﻭ ﺗﺤﻤﻞﺑﺰﺍﺭﻥ ؛
    ﺣﻀﺮﺕ ﺍﯾﻮﺏ ﺍﺯ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﮔﺮﻭﻫﯽ ﻫﻢ بالا نمياد !

    اينطوري كه ايرانيا به هم كريسمس رو تبريك ميگن ملت تو ناف لندن به هم تبريك
    نميگن
    .
    .
    چجوریاس ؟؟ كلاس داره تبريك گفتن كريسمس؟

    توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه …. . . . . . . .
    تا اینکه یه بسته چیپس خریدم ….

    پوست کنار ناخن از خیانت کار ترین پوستهاست
    اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیرزانوت میاد پایین !

    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﻣﺰﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮﮎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻡ
    ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ
    ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ” ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻕ ﺷﯿﺮ ﮐﺎﮐﺎﺋﻮﺑﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ

    امروز با دوستم رفتم استخر ، آروم آروم داشتم میرفتم سمت رفیقم یهو غریق نجات
    سوت زد!
    گفتم: چی شده ؟ من که کاری نکردم!!
    گفت: افکار شومی در سر داشتی

    0

    0
  15. کیان جان بالاخره تو هم عکس خودتو گذاشتی‌!!!! :mrgreen:

    ممنونم از جوکات کیان جان خیلی‌ با حال بودن!

    0

    0
  16. Kian sagt:

    مهدی جان موقعی كه اين عكسو گرفتم وضع ماليم خوب نبود و عكاسه ارزون باهام حساب كرد و عكس رتوش نشده بهم داد !!! در ضمن همچين بد هم توي عكس نيوفتادم ! 😆

    0

    0
  17. کیان جان مجبورم خیلی سریع جوکای تو رو بزارم تو فیسبوک، چونکه دوستان تا حالا فقط مطالب پارس نیوز رو در مورد رستوران ها و دکتر ها و فروشگاه ها……. در اتریش، میدزدیدن میزاشتن تو وبلاگ های آبدوغ خیاریشون اما تازگی ها کیان جان جوک های تورو هم کشف کردن، بی پدر ها، هنوز ما اینجا جوک ها رو نخونده اونا گذاشتن تو فیسبوکشون، فکر کنم اونا از من بیشتر به پارس نیوز سر میزنن! دست من خالی شده نمیدونم دیگه چی بزارم تو فیسبوک!!! 😆
    البته برداشت مطالب از سایت های دیگه کار بدی نیست به نظر من اما ننوشتن منبع کار بسیار نا پسندیده ایست ! مطالب پارس نیوز هم در باره کشور های دیگه اکثرا از سایت های دیگه برداشته میشه اما ما تا جایی که امکانش باشه قبل از انتشار مطالب دیگران ازشون اجازه میگیریم اگر هم نتونیم به دلائلی باهاشون تماس بگیریم، بدون استثنا ، منبع خبر رو در پی مطلب میاریم.

    0

    0
  18. خیلی هم عالی افتادی اتفاقا کیان جان، فقط چشات بسکه دنبال جوک های تاپ گشتی یک خورده خسته به نظر میرسان! 😆

    0

    0
  19. اصفهانيه به زنش ميگد:
    اسمي پنج تا حيوونو بوگو
    كه با „خ“ شروع بشد
    و با „دال“ خلاص.
    زنه ميگد:
    خان داداشد،
    خارد،
    خدا بيامرز آقاد،
    خير نديده نند
    و آخريش
    خود خرد.

    0

    0
  20. من واقعن نمی دونم این مخترع ِ جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده ؟! اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه !

    *****
    بابابزرگم باغ داره امروز واسمون گوجه اورده بود، برگشته به مامانم میگه:
    گوسفندام دیگه گوجه نمیخورن اوردم واسه شما!

    ****
    بچه ها دیشب یه مطلب مهم درباره ضرر های قلیون تو مجله خوندم،خیلی ترسیدم.بیاین به هم قول بدیم تا آخر عمرمون دیگه هیچوقت مجله نخونیم!

    ****

    گوگل پسره یا دختر؟
    خب اون بدون شک دختره
    چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی
    از همون اول شروع می کنه به حدس زدن
    و همچنان حدس زدن
    لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه
    که دهن آدم وا میمونه
    مخصوصا وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!

    ****

    پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده
    نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد از گرونی و قیمت دلار
    مامانم میپرسه:دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟
    من!
    پسر خالم!

    *****

    دلگیرم از مرغانی که نزد ما دانه چیدند نزد همسایه تخم گذاردند
    ولی ایمان دارم روزی بوی کبابشان به مشامم خواهد رسید.
    (خروس دکتر شریعتی)

    *****

    نماينده زنان در مجلس گفت: تا اين شكاف در بين ماست، مردها هميشه روي ما سوارن )

    ****
    دختره عکس گذاشته فیس بوک ، پسره نوشته زیرش :
    “ عجیجکم خلی خوجله قلبونت بلم … “
    پس این اسرائیل کی میخواد حمله کنه بُکُشه ما رو راحت شیم

    *****

    تو حموم بودم ، مامان بزرگ : اهای لنگ دراز بیا بیرون ،
    بدو بیا بیرون ، بسیج اومده ، اونم چند تا ، اوناها خودم صداشونو شنیــدم … !
    من ؛ 😐 ای داد بیداد بسیجی چرا ؟! باز من چه غلطی کردم مگه !!!؟ پریدم بیرون ، میگم مامان بزرگ کجان؟ صداشون از کجا میومد؟ تو حیاطن ؟! میگه : ایناها مادر موبایلت رو میزه واست چند تا بسیج اومده

    0

    0
  21. تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش

    ******

    یکی از دوستام گفت : یه دوست دختر خوب دارم در حدِ تیم ملی
    منم گفتم : اگه منظورت تیم ملی الآنه،باید بگم که خاک تو سرت با این انتخابت

    ******

    خیلی وقت احساس امریکایی بودن دارم چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم

    ******

    یک ساعته اومدم کلوب و در اتاقمم بستم ک دارم درس میخونم

    الان بابام اومده میگه دخترم داری چیکا میکنی؟

    گفتم دارم درس میخونم میگه بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی !

    ******

    هر وقت دره این یخچال لامصــب رو باز میکنیم خالیه ها،

    حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک

    تو یخچال جا بدیم

    باس یه ساعت پازل حل کنیم با محتویات ، تا بتونیم جاش بدیم ..!

    *****

    ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺗﻮ ﺍﻧﻮﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ

    ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!

    ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟

    ﻏﻀﻨﻔﺮ:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ

    ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ

    *******

    0

    0
  22. Kian sagt:

    ﻏﻀﻨﻔﺮ:آقا به خدا این خانوم خواهرمه! مامور : من پلیس راهنماییم نه مامور انتظامی. این خانم مادرتم باشه دو نفری نمیتونید پشت فرمون بشینید

    مناجات ﻏﻀﻨﻔﺮ: خدايا دقت كردی بعضی وقتا شيطون چه پيشنهادای جالبی ميده؟! تو هم یه کم خلاقیت داشته باش

    ﺩﻳﺪﻳﺪ این دخترایی که تا قبل عقد اسمشون آرمیتا بوده. بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه، یهو میبینی عاقد میگه : دوشیزه „خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادیِ اصل“، آیا من وکیلم؟ 😆

    یه ضرب المثل شیرازی هست که میگه
    اگر شما به وسیله ای نیاز دارید و آن وسیله از شما دور است،،،،شما دیگر به آن وسیله نیاز ندارید

    بزرگی میگفت: اگر پدرت ثروتمند نباشه تو مقصر نیستی!!! اما اگر پدر زنت ثروتمند نباشه خودت مقصری

    به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو به پسرش بده؛ طرف میره در میزنه میپرسه بابات خونست؟ پسره میگه: نه شب میاد میگه: بشین تا بیاد !

    0

    0
  23. از همین تریبون میخوام به همبازی دکتربازی بچگیام بگم :

    آره عزیزم شما خودتو واسه ما بگیر و حجابتو رعایت کن …

    ما دیدنی ها رو قبلا دیدیم!

    0

    0
  24. Kian sagt:

    رئیس بانک مرکزی اعلام کرد: ما دیگه ارزی نداریم… شما امری ندارید!؟

    من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی


    ولی از سر سفره پا نمی شم برم پارچ آبو بیارم

    „بی سرو صدا، وسایلتون رو جمع کنین با صف بیاید برید تو حیاط، معلمتون نیومده.“
    یکی از سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه

    ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ می سوزه ﺧﺎﺭﺟﺸﻮن ایرانه!

    تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”؛ کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست!

    پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای، مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!

    بفرماييد شامپاين


    در گويش اصفهانى يعنى بفرماييد طبقه پايين براى صرف شام!

    از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد، الان هم بوی قرمه سبزی میاد. می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم، خودتون اسهال می شین بدبختا!

    یکی از دوستام گفت: یه زن خوب دارم در حدِ تیم ملی.
    من هم گفتم: اگه منظورت تیم ملی الآنه، باید بگم که خاک تو سرت با این انتخابت!

    امروز تو تاکسی بودیم راننده رفت بنزین بزنه، با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت تو مسافرکشی؟ تو ا…ن کشی!
    ما ۴ تا تو ماشین 😐

    من دیروز یه گوشی گالکسی سامسونگ خریدم، گذاشتمش توی جیبم وقتی خواستم درش بیارم، شاید باورتون نشه ولی راحت از جیبم در اومد!
    این خارجی ها هیچ ایده جدیدی از خودشون ندارن، همش دارن ایده های ما رو می دزدن!

    گوشیم فارسی نداره همیشه می نویسم „سلام گلم“ که می شه „سلام کلم!“
    و همیشه جواب می گیرم: سلام چغندر، سلام کاهو، سلام شلغم!

    این کارخونه سایپا تو همین چند سال اخیر کلی ترکونده با اسم گذاشتنش: سایپا141، سایپا111، سایپا131 و….
    فکر کنم چند سال دیگه عدد کم بیاره بذاره
    سایپا مشتق 2x، سایپا رادیکال 5، انتگرال دو گانه سوز و…!

    سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم می خوان… نه واسه پرایدم.

    تو جلسه خواستگاری
    مادر پسر: دیگه جونم براتون بگه آقا دوماد یه پراید هم ثبت نام کرده!

    یه زن هم نداریم باباش پراید داشته باشه، بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی!
    این قدر به تیپ و قیافه ات نناز بچه جون، ما به اون آدامس بیخودها هم می گیم“شیک“!

    0

    0
  25. Kian sagt:

    فقط کافيــــه به هر دليلي يه مدت کوتــــاه مشکل مالي واست پيش بيــــــاد،تو همين مدت کوتــــــــــاه خيلي اتفاقي؛

    ماشينت خراب ميشه 😐
    دندون درد ميگيري 😐
    قبض برق و گاز خونــــه مياد 😐

    همراه اول اس ام اس ميزنـــــــه قبض موبايل اومده 😐
    شارژ ADSl تموم ميشه 😐
    به 2 تا جشن تولد دعوت ميشي 😐
    دوستاتم يهو دلشون واست تنگ ميشه ميخوان بيان پيشت 😐

    با تشکر از زندگي 😐

    ***************

    فک کنم همينجوري نرخ آب و برق و گاز و تلفن بالا بره ، با کپي فيش برق خونمون ، بهمون پناهندگي بدن!!!!!

    ***************

    شوهر کيست؟
    .
    .
    .
    .
    .

    شوهر کسي است که آشغالارو مي ذاره دم در و چنان قيافه اي مي گيره انگار همه خونه رو تميز کرده!!

    ***************

    سه تا چيز هست که هيچ وقت آدم نميتونه فراموششون کنه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    صبحانه، ناهار، شام
    قرار نيست که همش احساساتي باشه

    ***************

    آيا ميدانستيد هم اکنون گدايان شهر نيويورک با پول خردهاي ته جيبشان ميتوانند بمدت يکماه در هتل داريوش کيش، اقامت خوشي را داشته باشند؟! 😐

    ***************

    يادتون مياد يه زماني يه آهنگ بود ميگفت امشب دل من هوس رطب کرده…
    الان داشتم به اين فکر مي‌کردم که اون زمان ظاهراً هلو و اينا تو بورس نبوده احيانا

    ***************

    اينايي که کسي از کاراشون سردرنمياره،
    اينايي که کاراشونو هميشه ساکت و آروم انجام ميدن،
    اينايي که عشقشون لباس مشکيه،
    اينايي که دلشون نمياد وقتي که خوابي بيدارت کنن،
    اينايي که روزا براشون بي معني شده و شبا فقط کار ميکنن،
    اينايي که با ديواره خونه ها يه دنيا خاطره دارن،
    اينا رو خيلي زياد مواظبشون باشيد،
    اين لامصبا دزدن

    ***************

    به بقال سر کوچمون ميگم جنگ ميشه،ميگه نگران نباش.اسراييلو ميزنيم،امارات و عربستانم ميزنيم!احمق فك كرده پِلي استيشنه و دسته بازي اونا خرابه!!

    ***************

    تبليغات ماهواره در آينده نزديک ..

    نَگَرانه آيَنديَه طَفلان خويش مَباشيد !!

    اخذ رواديد ،

    اَقامت ،

    کار ،

    تحصيل در بهترين مکتب هاي کابل و قندهار

    [ دفترَ مَهاجرتي نظير دووشنبَه ]

    ***************

    اگر در اتاقي با رنگ سفيد بماني، از فرط آرامش ديوانه مي شوي.
    سياه رنگ جدي است، اگر در اتاقي با رنگ سياه بماني، از فرط نااميدي ديوانه مي شوي.
    قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقي با رنگ قرمز بماني از فرط هيجان ديوانه مي شوي.
    زرد رنگ زندگي است، اگر در اتاقي با رنگ زرد بماني از فرط اضطراب ديوانه مي شوي.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اصولا اگر زياد در اتاق بماني ديوانه مي شوي!!
    زياد هم ربطي به رنگها ندارد .پاشو برو بيرون اينقدر پاي کامپيوتر نشين ديونه ميشي!!

    ***************

    دقــت کـــردیــن ؟!
    .
    وقتی توی یه جمعی یکی میگه : اون تلویزینو کمش کن !
    .

    .
    یکی دیگه از اونور میگه : اصن خاموشش کن !!! 😐

    ***************

    عطسه دختر: اتسی…( ترجیهن یه ته صدا گربه هم تهش)

    عطسه پسرا: هاتشوبیسخلبوهووووووووووطر اشش!

    ***************

    پسر:واي خداي من،عجب چهره زيبايي،چه لطافتي،مثل گل ميموني.
    واسه پوستت از چي استفاده ميكني؟
    دختر: Adobe Photoshop CS5!

    ***************

    یارو میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please
    یارو: چی چی؟
    مامور اتوبوس دوباره:your ticket
    یارو:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر … !!
    مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی ….
    شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون چرا دعوا میکنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین
    کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد!! 😆

    0

    0
  26. کیان جان واقعا که عالی بود،خیلی خندیدم، دستت درد نکنه، هیچکی تو پیدا کردن جوک های با مزه به گرد پاتم نمیرسه، ، اگه من نبودم واقعا تو اول میشدی :mrgreen:

    0

    0
  27. Kian sagt:

    بر منكرش لعنت مهدی جان ! 😆

    0

    0
  28. قربون آدم چیز فهم!! 😆

    0

    0
  29. Kian sagt:

    میازار موری که دانه کش است…
    این شعر نشون می ده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم!

    قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن، الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می زنن!

    هیچ گاه برای شخصی که از دور برایت دست تکان می دهد دست تکان نده… چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته! لذا ضایع می شی تو روحیه ات تاثیر می ذاره! حالا بیا و درستش کن!

    لذتی که در گفتن „ری…دی…ی“ هست، در گفتن „عزیزم! اشتباه کردی“ نیست. خواستم در جریان باشید که از این لذت محروم نشید!

    ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ می کردم، فکر ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم… ﺗﺎ این که ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ:
    ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪه اﯼ؟

    پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیک ما را به دلار محاسبه بفرما!

    طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
    پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگاه رو خودم می دم، مادرم مریض، بابام مرده، ۲ شیفت کار می کنم… واسه همین نتونستم خوب درس بخونم…
    دخترا: اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد!!! 😆

    رفتم مغازه سیگار بخرم
    فروشنده همون اول گفت: به به! سلام، شما پسر فلانی ای؟
    گفتم: آره، سس مایونز خوب چی دارین؟

    الان یکی پیامک داده: چه طوری پسر خوشتیپ خوش اندام تو دل بروی با نمک خواستنی؟
    نشونی ها رو درست داد ها، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود!

    0

    0
  30. Kian sagt:

    حیف نون به خاطر این که نیروی انتظامی دیش ماهواره اش رو نگیره، روش می نویسه: 
بسم الله الرحمن الرحیم، آب گرم کن خورشیدى!

    حیف نون خفاش می بینه. از خنده غش می کنه. می گه: تا حالا موش چادری ندیده بودم!

    حیف نون می ره دبی. می ره توی یه رستوران به گارسونه می گه: „الکباب.“ گارسون براش کباب میاره. بعد می گه: „الگوجه الاضافه.“ واسش میاره. آخر سر هم می گه „الآب!“ واسش میاره، می خوره. بعد می گه چه قدر خوبه آدم زبون یه کشور دیگه رو هم بلد باشه! گارسونه می گه: اگه من ایرانی نبودم، بهت „الگ…وز“ هم نمی دادن! 😆
    دختر: بابا! می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
    بابا: نه، نمی شه. برو توی اتاقت درس بخون.
    دختر: چرا آخه بابا؟
    پدر: برای این که سال ها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه!

    خانمه سر قبر شوهرش با گریه می گفت: بچه ها لباس ندارن، کفش ندارن، کیف ندارن…
    حیف نون رد می شده، می گه: می گما… این بابا مرده یا رفته دوبی جنس بیاره؟ 😆

    حیف نون می ره تو داروخانه و می پرسه شما ”اسید استیل سالیسیلیک“ دارید؟
    فروشنده می گه: منظورتون آسپرینه؟
    جواب می ده: آره، خودشه. اسمش همش یادم می ره!

    حیف نون داشته گریه می کرده، می پرسن چی شده؟
    می گه: پشیمونم. کاش به حرف بابام گوش کرده بودم.
    می گن: مگه چی می گفت؟
    می گه نمی دونم، گفتم که گوش نمی کردم!

    حیف نون داشت می مرد، به زنش گفت بعد از من فقط با مش قربون می تونی ازدواج کنی! زنش گفت چرا؟ حیف نون جواب داد: چند سال پیش، یه خر پیر داشت به من انداخت، می خواهم تلافی کنم!

    سفارش حیف نون به فرزندش: برو مسجد، هم نمازت رو بخون، هم کفش هاتو عوض کن!

    حیف نون ساعت نو می خره. دوستش ازش ساعت می پرسه. می گه: حالا هی بپرس تا خراب شه! 😆

    دکتر به حیف نون می گه زنت سکته ناقص کرده. می گه نکبت هیچ کاری رو درست انجام نمی ده!

    شادترین داستان کوتاه:
    روزی مردی به دختری گفت: با من ازدواج می کنی؟ دختر گفت نه… و آن مرد یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد!

    حیف نون می ره پیش دکتر متخصص. می بینه ویزیتش بیست هزار تومان شده!
    به دکتر می گه: اگه تخفیف می دی، بگم کجام درد می کنه. و گر نه خودت بگرد پیداش کن!

    حیف نون می ره پیش رئیس اداره و می گه: آقای رئیس! این اضافه حقوقی که به من دادین، در برابر این همه فعالیتی که من می‌کنم و دوازده ‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه! رئیس می گه: در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت توی اداره می‌دیم نه فعالیت توی خونه!

    مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پول هایم دوست نداری؟
    زن: هزار تومان بده تا قسم بخورم!

    چند دلیل عمده کشته شدن سربازان شهر حیف نون اینا:
    ۱- آزمایش ماشه تفنگ!
    ۲- پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک!
    ۳- سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهتر هوا!
    ۴- دنبال کردن پروانه در میدان مین!
    ۵- نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله!
    علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده…!

    زن به شوهرش: عزیزم! نظرت راجع به عشقمون چیه؟
    شوهر: سعی کن ستاره ها رو بشماری، خودت می فهمی!
    زن: وای عزیزم! یعنی بی نهایت؟
    شوهر: نه عزیزم! یعنی تلف کردن وقته!

    حیف نون می گه: ما آخر نفهمیدیم این حقوق بشر رو کی به حسابمون می ریزند؟!

    یه روحانی تو اتوبوس موعظه می کرد که باید اسلام را پیاده کنیم…
    آقاهه که اسمش „اسلام“ بود از ته اتوبوس می گه: تو فضولی اسلام رو نکن، اسلام بلیط داره!

    حیف نون می ره سلمونی، با صاحب سلمونی دعواش می شه. صاحب سلمونی می گه: ری…دم به پولی که تو دادی. حیف نون هم می گه: من هم ری…دم به سری که تو زدی!

    0

    0
  31. کیان جان،جوکات روز به روز بهتر و بهتر میشن ، دمت گرم و خسته نباشی دوست گلم! 🙂

    0

    0
  32. Kian sagt:

    خيلی ممنون مهدی جان . چشماتون قشنگ ميبينه !!! 😆

    0

    0
  33. Kian sagt:

    زنها نخوانند !!!

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم زنها نخوانند
    .
    .
    .
    .

    خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد. ديد تشنه است آب را آفريد. ديد در تاريكي است نور را آفريد. ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد

    ********************
    بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه
    ********************
    سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره
    ********************
    وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت
    ********************
    اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمي باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم
    ********************
    قانون دوم نیوتن: عشق در پسرها هرگزاز بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد
    ********************
    می دونی فرق پیردختر با پیر پسر چیه؟
    اولی موفق نشده ازدواج کنه
    دومی موفق شده ازدواج نکنه
    ********************
    اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت
    دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت
    ********************
    یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
    ********************
    زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
    شوهر: آره، خوب یادمه
    گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟
    شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه
    زن: کیو خوشبخت کردی؟
    شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه
    ********************
    مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی؟ گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد
    ********************
    یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند
    ********************
    قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن.
    یک دانشمند لهستانی
    ********************
    به دلیل بالارفتن سکه فردا روز جهانی به اجرا گذاشتن مهریه است .به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است!!!
    ********************
    قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
    ********************
    يادت باشه دنبال 3 چيز ندويي : 1ـ اتوبوس 2 ـ مترو 3 ـ دختر .
    حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن10 دقيقه بعد يکي ديگه مياد
    ********************
    دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي كردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، … مهربونه، … پولداره، … جوونه، … پولداره، … قد بلنده، … پولداره
    ********************
    دختره ميره تعليم رانندگي … ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي مي پيچيدم ميگفت : يا اباالفضل …يا حضرت عباس…يا امام حسين

    حالا چرا فحش میدی
    ¨
    من که گفتم زنها نخوانند !!!

    0

    0
  34. آموزش اصفهانیه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:
    خب حواسدا جمع کون آدرسی گیرنده را بجا فرستنده بنویس آبندازش تو صندوقی پست. اوقت پست میبیند تمبر ندارد پس میفرسدش برا فرستنده.

    0

    0
  35. Kian sagt:

    کاریکلماتور انگلیسی – فارسی

    توضیح: در اکثر موارد برای متوجه شدن موضوع باید کلمه فارسی رو انگلیسی تصور کنید و بالعکس.

    Keyboard
    چه کسی برنده شد؟

    Communication Board
    کامیون کی شن ها رو برد؟

    Morphine
    باید بیشتر فین کنی.

    سوگند
    بسیار مزخرف، خیلی‌ بد.

    MissCall
    دختر نا بالغ را گویند.

    Freezer
    حرف مفت

    Already
    گند زدی به همش رفت.

    Suspicious
    به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر است. 😆

    Johnny Depp
    قاتل افسرده

    Acer
    ای آقا!

    Welcome
    دهن لق

    Quality
    فرزندان اعراب بعد از ختنه از پدران خود پرسند.

    Manual
    من و بقیه

    Large Space
    به گویش اصفهانی: پس بزرگ است.

    Accessible
    عکس سیبیل

    Refer
    فر کردن مجدد مو

    See you later
    لات تر به نظر میای!

    Good Setting
    آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک – کردار نیک -پندار نیک.

    Configure
    ژستِ باسن 😆

    کوکب خانم
    خانم تاکسی کجاست؟

    Piece of a man who owns a locker
    مرتیکه لاکردار!

    Above Border
    فرامرز

    Insecure
    این سه نابینا

    Business
    اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى.

    Legendary
    ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری

    Subsystem
    صاحب دستگاه

    Velocity
    شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند (شیراز؟)

    Comfortable
    بفرمایید سر میز

    Long time no see
    دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن!

    Cambridge
    شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است.

    Categorize
    نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود.

    Jesus
    در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند. 😆

    هندوستان
    طرفداران مرغ 😆

    اینها هم فارسی هستند:

    میدان
    ظرف نگهداری شراب و دیگر مشروبات الکلی.

    چهار محال بختیاری
    ممکن نیست عدد ۴ برای شما شانس بیاورد.

    کالسکه
    هنگامی که یک اصفهانی یک میوه ی کال می خورد.

    سیمرغ
    مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ مرغ.

    توهم زا
    آن که فقط ادای زایمان را در می آورد.

    0

    0
  36. Kian sagt:

    اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر درست کردم هیچ وقت یادم نمی ره.
    غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم. پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت توی هم.. دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه. به بچه ها گفتم:
    „ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید…اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون…باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه.“
    ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد. به برادرش سقلمه زد و گفت:
    „نخور! نخور! تاپاله است!“ 😆

    0

    0
  37. Kian sagt:

    بر در دانشکده ای رفتم دوش
    دیدم دوهزار لیسانسه ی کوزه به دوش
    هر یک به زبان حال با من گفتند
    این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش

    *********************************

    دارم میرم مسافرت، با مامانم خداحافظی کردم؛ بهش میگم: آب نمیریزی پشت سرم ؟
    میگه: حالا برو من سیفون رو برات میکشم !!!
    من 😐
    مامانم 😀
    کل خانواده :))))
    بابام : ایول بزن قدش …
    داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر !!!
    من : میدونم سر راهیم …

    *********************************

    دقت کردين؟
    .
    .
    اغلبِ خانومایِ بالایِ 50 سال، یه خاطرۀ مشترک دارن :.
    „جوون که بودم ، همه بهم میگفتن عینِ گوگوشی….“!

    *********************************

    یارانه نماز جماعت هم برداشته شد؛ از این پس خود نمازگزار باید حمد و سوره را بخواند !

    *********************************

    خدایا مخلصتم…….!
    یه نگاه بنداز ببین کسی با برگ برنده ی ما دلمه درست نکرده ؟؟؟

    *********************************

    ميگن تو بهشت یه قسمتی هست که
    دخترای بد حجاب سوار یه ون میشن
    میرن تو خیابون به گشت ارشاد گیر میدن ….!

    *********************************

    در یخچال رو باز کردم
    یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد!

    *********************************

    طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی؛
    تو تلویزیون اومده می گه: توصیه ی من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
    خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟! 👿
    *********************************

    اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

    *********************************

    بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که تو دبستان مامور آبخوری شدم

    *********************************

    یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن رو دیده، میگه: چقدر این زن و شوهر بهم میان! 😆

    *********************************

    میگن آدما رو باید تو سفر شناخت ،
    پس چرا ماه عسل رو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟
    خو قبلش بذارین که ملت نادم از سفر برنگردن

    *********************************

    تجویز دارو برای جلوگیری از خاطرات بد…
    .
    .
    سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !! :))

    *********************************

    قبلنا می‌گفتن: مرد باید ایستاده بمیرد یا با سربی توی سینه
    .
    .

    مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه
    :)))

    *********************************

    موز خریدم، دونه ای 700تومن!
    اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه 275 تومن!.
    .
    .
    هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم…. :))))

    *********************************

    یه سری لذتها مختص ایرانه …
    مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
    آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده …

    *********************************

    دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . .
    همه دانش آموزا :
    Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you
    کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم ! 😀
    معلم هم دچار خلاء مغزی میشد ! 😐
    و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم 😀

    *********************************

    این روزا به بچه ها میگن “برو گم شو”
    .
    .
    میره تو اتاقش ، بعد بابا مامانه خودشون میرن منت کشی !!!

    قدیما به ما میگفتن برو گم شو ، جا نداشتیم همینطوری مجهول بودیم الان کجا باید بریم !؟

    *********************************

    آدم باس یه رفیق داشته باشه، شبای امتحان بزنگه بهش بگه: چند صفحه خوندی؟
    اونم بگه: چیووووو ؟؟؟؟
    تا یه کم دلش گرم شه !

    *********************************

    عکدمی چیست؟

    ﻟﻬﺠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮔﻮﮔﻮﺵ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ :))

    *********************************

    شرایط پذیرفته شدن در آکادمی موسیقی گوگوش :

    1- داشتن لهجه درورگه خارجکی
    2- ذوب در عشق خانوم گوگوش و اعتقاد به اصل ایشان
    3- داشتن احساسات زیاد بطوریکه همیشه گریه سرازیر شود.
    4- نداشتن صدای خیلی خوب (خیلی مهم)

    *********************************

    از دانشگاه اومدم خونه ، می بینم مامانم داره نماز میخونه
    بعد یهو بلند گفت : الله و اکبـــــر،
    سی ثانیه بعد بلند تر گفت : الله و اکبـــــر ،
    نمازش که تموم شد، گفت : مگه بت نمیگم زیر غذا رو کم کن
    من 😐
    غذا 😐

    *********************************

    وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود که
    صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی تو حیاط نیست!

    *********************************

    من پراید دارم!
    اگه خواستین باهاش عکس بندازین، یک شارژ 5 تومنی ایرانسل برام پیامک می کنی خودم باهات تماس می گیرم
    کنار ماشین 25000
    توی ماشین 30000
    اگه بخوای دست به فرمون بزنی 45000
    به پیامهای بدون شارژ هم جواب نمیدم.. :)))))

    *********************************

    ﺑﺰﻭﺩﯼ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯽﺷﻪ ﺳﯽ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
    ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﻣﯽﻓﺮﻭﺷﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ

    ﻭﻋﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻣﺤﻘﻖ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ
    ﻭ ﻣﺴﺘﻀﻌﻔﺎﻥ ﻭﺍﺭﺛﺎﻥ ﺯﻣﯿﻦﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﺑﻮﺩ (((:

    *********************************

    شرکت سایپا در اقدامی ارزشی با صادرات پراید به عراق
    انتقام خون شهیدان 8 سال دفاع مقدس را خواهد گرفت 😐

    *********************************

    دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
    هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول

    *********************************

    خواهرم دوستشو آورده خونه. مامانم هیچی نگفت
    .
    .
    .
    حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم…. واویلا بود
    همیشه بین بچه ها فرق میذارن، بعد می گن: نه همشون یه اندازه برامون عزیزن 😐

    *********************************

    آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم. حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی به زبون روسی داره قرض بده؟ وجهه ی کشورمون در خطره…
    این یه مسئله ملیه

    *********************************

    موقع عصبانيت 10 ثانيه صبر كنيد! يه ليوان آب هم بخورين!
    .
    .
    حتما فحشهاي بهتري يادتون مياد

    *********************************

    خنده دار ترین صحنه سریال های ایرانی:
    „بدون حکم قضایی که نمی تونیم وارد خونه بشیم.“ 😆

    0

    0
  38. کیان جان بابا کجایی ساعت ٧ بهت تلفن زدم هیچکی گوشی رو ورنداشت؟! 🙁

    0

    0
  39. Kian sagt:

    مهدی جان شرمنده از اين كه رفته بودم دنبال الواطی و سعادت نداشتم كه جواب تلفنت را بدم ! 🙁

    0

    0
  40. کیان جان خوب به من هم میگفتی برادر، مگه ما بد میریم الواتی، مگه ما دل نداریم ؟!
    آدم الواتی هم میره باید تو استکهولم و سوئد بره!! 🙂

    0

    0
  41. Kian sagt:

    دوستی برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟ براش نوشتم : نه نمیدونم …….برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم …:| ..؟!!!!! یعنی یه همچین دوستان جان بر کفی داریم ما …. 🙁

    **********************************
    مردها مهربانند و زنها خود خواه! دلیلش هم اینه که خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند ولی مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!!! چقدر این مردها آقان… 😆

    **********************************
    من با این سن و سالم هنوز یه وقتایی از تاریکی میترسم! بعد برادر زاده ی ۷ ساله م توی تاریکی نشسته، بهش میگم: تو تاریکی چه کار میکنی؟ میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !! اینا بچه نیستن دایناسورن

    **********************************
    یه بار عاشق شده بودم رفتم تو اتاق درو رو خودم بستم… بعد یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه ! گفتم من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری … یــَــنــی از ماکارونی بیشتر دوســـش داشتی !؟ لـامصبـــــا نقطـــه ضعـــفِ منـــو پیـــدا کــــرده بـــودن !!
    **********************************
    سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ….
    **********************************
    یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!

    **********************************
    تو مترو داری اس ام اس می دی باید بابغل دستیت حتمن مشورت کنی !! چون اونم در جریانه کامل…بالخره دوتا عقل بهتر کار می کنه !!!
    **********************************

    یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !

    **********************************

    جام جم اذان لس آنجلس پخش میکرد، بابا بزرگم خونه مون بود،پرسید: اذانه آبادانه؟ گفتم نه بابا! لس آنجلسه! میگه :همین دیگه! اگه شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی ..!

    **********************************

    از قلبم پرسیدم:چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه؟ جواب داد:من کارم خونرسانى به بدنه،از من شِر و ور نپرس!!

    **********************************

    0

    0
  42. Kian sagt:

    ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار… حالا ول کن نیست، می ره و میاد می گه: یه بوس بده!

    آیا دلتان از مردم دنیا گرفته؟ آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟ آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟


    ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم! خدا شاهده ما هم مثل شماییم!

    حاج آقا به عروس خانوم می گه وکیلم؟
    عروس می گه: پ نه پ، تو این بی شوهری می رم گل می چینم!

    بعد از گران شدن نان مادره به دخترش می گه: عزیزم! لگد به بختت نزن، نون خشکیه ها!

    قبلا برق می رفت بابامون فحش رو می کشید به اداره برق، الان برق می ره، خوشحال هم می شه!

    آیا می خواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
    به خودتان مقداری اکلیل بزنید

    می گن توی بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ ریاله… اون هم عمرا اگه فرشته ها بذارن حساب کنی!

    ضرب المثلهای به روز شده:
    1- سرش بو پیتزا سبزیجات می ده.
    2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.
    3- پرادو سواری دولا دولا نمی شه.
    4- پاتو از پارکتت درازتر نکن.
    5- هری پاتر آخرش خوشه.

    انگلیسی ها از روی تنبلی به SHORT MESSAGE SERVICE گفتن SMS، ما ایرانی ها به اس ام اس گفتیم „اس“ که جای هیچ حرفی رو باقی نگذاریم…

    خیلی حس خوبیه این که بدونی یکی نگرانته… خیلی حس بهتری می شه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر… یکی هم از یکی خوشگل تر… 😆

    0

    0
  43. کیان جان، باز رفتی الواتی؟!!! همین الان بهت زنگ زدم ٢٠ تا زنگ زد، ورنداشتی 🙄

    0

    0
  44. Kian sagt:

    قراره یه میدون به اسم من بزنن….
    .
    .
    با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت ما رو دور زدن!! 🙁

    همه آدم‌ها با هم برابرند، اما پول‌دارها محترمترند .
    همه آدم‌ها با هم برابرند، اما دخترها پرطرف‌دارترند .
    همه آدم‌ها با هم برابرند، اما خانم‌ها مقدم‌ترند .
    همه آدم‌ها با هم برابرند، اما مرد ها مهم ترند .
    البته تبعیضی در کارنیست .
    در کل همه آدم‌ها با هم برابرند، اما بعضی‌ها برابرترند… 🙄

    اگر صلۀ رحم به جا نمی‌آورید، اگر فامیلهای دورتان را تا به حال ندید، کافیست با دوست دختر خود در سطح شهر تردد کنید. اموات خود را نیز خواهید دید!

    وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه رو که میزدیم در نمیرفتیم، وا میستادیم تاصاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد میشدیم!
    اونم محاسبه میکرد با خودش میگفت: کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!!
    از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود!!

    ما راهنمایی بودیم کشف کردیم اگه تعداد شهدای کربلا رو ضربدر ۲ کنیم جذر بگیریم به تعداد اماما میرسیم. میخواستیم خوارزمی شرکت کنیم..

    بـابـا بـزرگـم بــا کـَـمَــر دولـّا رفـتـه داروخـونـه عـصا بـگیـره..

    یـارو مـیگه: پــدر جان، عصـا بــرای کـَـمَــر دَردِت مـی خـوای؟!!

    بـابـا بـزرگـم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ حـضرت مــوسی کـلاسهـای تــبــدیــلِ عــصـا بــه اژدهـا گـذاشتـه، دارم میـرم اونجـا..!!

    مغز آدم هم عجیب جونوریه ! یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته !
    امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این باگ رو رفع کنه

    ﻧﯿﺎﺯﯼ ﻧﯿﺴﺖﺍﻃﺮﺍﻓﻤﻮﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺩﻡ ﺑﺎﺷﻪ … ﻫﻤﻮﻥ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻓﻤﻮﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ، ﺁﺩﻡ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮐﺎﻓﯿﻪ …!!

    0

    0
  45. Kian sagt:

    ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ
    ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ
    ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !!!!
    ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟؟؟؟
    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ
    ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !!!!
    یعنی بچه سرراهی هم بودم باهام مهربون تر برخورد میکردن اینا ….:(

    0

    0
  46. Kian sagt:

    پول میذاری تو موسسه ورشکست میشه …

    میذاری بانک اختلاس میکنن ….

    میدی به مامانت پس نمیده بهت ….

    پیش خودت نگه میداری خرج میشه …

    مملكت نيست كه ديوونه خونست ! 🙄

    0

    0
  47. Kian sagt:

    يه بارم مادرم بهم شك كرده بود فكر كرده بود سيگار مي كشم زنگ زده بود به داييم از دِه بياد نصيحتم كنه
    نزديك ظهر بود داييم اومد وضو گرفت نمازشو خوند ناهارشو خورد خيلي ساده و خاكي اومد رو مبل پيشم يه سيب برداشت گفت: اين سيب رو مي بيني؟ديگه سيگار نكش!!!

    تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم 🙂

    روایت هست که توماس ادیسون تا 12 سالگی خِنگ بوده اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی و همینطور هم شد!!!
    اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن „تو هیچ پُخی نمیشی“
    آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ:-))))

    عمق فاجعه رو وقتی فهمیدم که دو تا افغانی تو صف نونوایی داشتند به هم می گفتند :
    دیگه ایران جای زندگی نیست !!!!!!!!!!!!!!!!

    توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
    نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون… یکی گفت:
    به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم…
    بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
    راننده: هزار تومن !
    یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
    راننده گفت : جـــان ؟
    مرد : گفتم آدمی یا نه؟
    راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
    یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
    راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه … فقط تو آدمی!
    یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن? یا دوتاییمون باهم هزار تومن?!!

    رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
    یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!
    به جون خودم
    من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

    انقد توو کارام «دس دس» می‌کنم که یهو دوستام پا می‌شن میرقصن 😐

    0

    0
  48. omid sagt:

    agha vaghean khaste nabashin beheton tabrik migam ba in jokaye bedone sahne ke vaghean hame ja ham mishe taarif kard mamnun az hame makhsosan agha kiyan

    0

    0
  49. Kian sagt:

    اميد عزيز خيلی ممنون از شما از لطفی كه به ما داريد 🙂 روز خوبی را برای شما آرزو ميكنم .

    0

    0
  50. Kian sagt:

    یه مَثَل ایرانی هست که می گه:
    عمر دست خداست،


    پراید وسیله است! 🙄

    این روزها وقتی می رم خرید، فکر می کنم آمریکایی ام. چون هیچ غلطی نمی تونم بکنم! 🙁

    خدای عزیزم! آن چه در سال جدید می خواهم یک حساب بانکی چاق و چله و یک هیکل باریک است. لطفا این دو را مثل سال قبل با هم اشتباه نگیر!

    ای کسانی که دوست من هستید
.
.
.
    هیچی! 
خوش به حالتان! 
برید حالشو ببرید!

    باخبر شده ایم که شما یک عدد مرغ چاق و چله در یخچالتان دارید!
    بیایید شادی هایتان را با ما قسمت کنید.

    این روزها اگر دیدید اعضای خانواده بیش از حد با شما مهربان شده اند، هر چه سریع تر جیم شوید! خطر خانه تکانی جدیست!

    با این گرونی گوشت، تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد مجبورن تن ماهی باز کنن! 🙄

    واقعا شانس آوردیم همه بیماری ها رو خارجی ها کشف می کنن و اسم خودشون رو روش می ذارن، وگر نه مثلا به جای پارکینسون باید می گفتیم „مرض کامبیز“ یا „درد حاج مرتضی و برادران به غیر از مجتبی“! 😆

    0

    0
  51. Kian sagt:

    آخه چه نسلیه این نسل جدید؟
    پریروز سر میز شام به داداشم گفتم: برو آب بیار سر میز بزار
    گفت: بروبابا! من خودم ازتشنگی دارم ماست میخورم … 🙄

    ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ یکی اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮای ﺧﻮاﻫﺮﻡ …
    ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ ، ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ … ولی ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ !!
    ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ کردی ﺑﭽﻪ رو … 😆

    بعضیام فکر میکنن راهنمای ماشینشون عصای موسی است!
    راهنما رو که زدن دیگه میپیــــــــچن، وظیفه بقیه َم اینه که شکافته بشن! 😐 :-“

    آقایان لباسهایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
    ۱)کثیف
    ۲) کثیف اما قابل پوشیدن ! :)))))

    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﭘﺸﻦ ﻫﺎﯼ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ …
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ … ﺍﺻﻦ ﺩﺍﻏﻮﻥ …
    ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻌﺪﻟﺶ ﻣﯿﺸﻪ 19.75 ﭘﺮﻭﺭﺩﮔﺎﺭﺍ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺧﻠﻘﺖ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﻮﻧﺪﻡ ! 🙄

    آخرين فانتزيم اينه كه 22 دسامبر من وهفت هشت تا دختر زنده بمونيم نذاريم نسل بشر منقرض شه 😐
    وظیفه سنگینیه !!!
    میدونم !!!

    صبونه نيمرو، ناهار املت، شام عسلي … زن بگيرم كه چي؟! مرغ ميگيرم خب 😐

    بعضی دخترا اصلا“ گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن
    نه اینکه سنگ باشن،نه
    ریمل گروونه =))))))))))

    زن :عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم و شمع زندگیمان نورانی باشد.
    مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

    روزى به لقمان هیچ نگفتند
    همینطورى ساکت نگاهش کردند
    آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !

    یه روز تو تاکسی نشسته بودم که یه معتاد با سیگارش اومد تو ماشین جلو نشست
    خانمی که عقب کنار من نشسته بود بعد از چند لحظه با ناراحتی گفت:
    آقا اون سیگاری که میکشی 30درصدش به تو میرسه، 70درصدش به ما !
    معتاده هم باهمون صدای خسته ، سیگارش رو از گوشه ی دهنش در اورد و گفت:
    بیا خواهرم،بیا،توبکش تا 70درصدش به من برسه 30درصدشم به تو 😐

    جغد خيلي خفنه تنها حيونيه كه گردنش ٣٦٠ درجه ميچرخه
    ( اولش خواستم بگم ١٨٠ درجه، امتحان كردم ديدم گردن خودمم ١٨٠ تا رو مي چرخه)
    به مرگ خودم الان 50 نفر دارن گردنشون رو می چرخونن ببینن واقعا 180 میچرخه ، خیلی خوبه یه نرمشی هم شد

    طرح آمارگیری خانوار:
    مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟
    بابام : دو تا
    مامور آمارگیری : ولی تو شناسنامه که نوشته سه تا
    بابام : اونو میگی؟ دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه! 😆

    طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!
    میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!
    یه آمبولانس میفرررررستین؟!
    …طرف میگه: آدرستون؟!
    یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!
    … … … طرف میگه :ظفر منظورته ؟
    میگه: نننننننـــنه!
    طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
    ۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟
    باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
    طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!
    باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
    ۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
    اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند
    گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!
    طرف میگه :آدرستون؟!
    باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!
    از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!
    طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
    آآآآررره کککککثافت
    ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش

    به نظرم این قضیه 2012 و آخرالزمان و پایان دنیا درسته !
    امروز یه نیسان آبی دیدم راهنما زد، بعد پیچید !!!!!!!!!!!
    جل الخالق !!!

    صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :
    بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!
    هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،
    دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!

    اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود
    اسم شرکت اپل می‌شد :
    سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !

    هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی کود خریدم !

    یکی از فانتزی های زندگیم اینه یک کامیون بخرم پشتش بنویسم
    عمه حلالم کن،
    مادر دعایم کن

    از لذایذ جدیدی که کشفش کردم :
    برق بره یه چسب برداری بری تو کوچه بری با چسب زنگ در خونه های مردم رو بچسبونی
    موقع برق اومدن یک عروسی در کوچه داشته باشید! :))

    دختره قیافش شبیه حلب روغن میمونه که با لگد دوسه بار بکوبی روش اونوقت…
    پسره واسش کامنت گذاشته…
    ماه اگر به زیبایی تو بود چه غوغایی به پا میکرد میان پهنه وسیع آسمان.
    مرتيكه قوزميت خاك تو سر !!! 👿

    یچه بودیم مارو میذاشتن رو پاشون انقد تکون میدادن تا گو گیجه بگیریم بخوابیم :|:)))

    0

    0
  52. کیان جان، دمت گرم، واقعا جوک ها با حال بودن، کلی خندیدیم با یکی از دوستان، انشالله که همیشه شاد و خرم باشی! 🙂

    0

    0
  53. omid sagt:

    bazam mesle hamishe shahkar man ke heabi ba in joka hal mikonam

    0

    0
  54. Kian sagt:

    یه شب سه نفر اشتباهي دستگير ميشن و در نهايت ناباوري به اعدام روی صندلی الکتریکی محکوم ميشن….
    نوبتِ نفر اول میشه که بشینه روی صندلی. وقتی میشینه میگه : من توی دانشگاه , رشته الهیات خوندم و به قدرت بی پایان خدا اعتقاد دارم …. میدونم که خدا نمیذاره آدم بیگناه مجازات بشه ….
    کلید برق رو میزنن … ولی هیچ اتفاقی نمیفته ….
    به بی گناهیش ایمان میارن و آزادش میکنن.
    نفر دوم میشینه روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه حقوق خوندم ….به عدالت ایمان دارم و میدونم واسه آدم بی گناه اتفاقی نمیفته …
    کلید برق رو میزنن و هیچ اتفاقی نمیفته …
    به بی گناهی اون هم اعتقاد میارن و آزادش میکنن .
    نفر سوم میاد روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه , رشته برق خوندم و به شما میگم که وقتی این دو تا کابل به هم وصل نباشن هیچ برقی وصل نمیشه به صندلی
    خوب بقيه داستان هم مشخصه، مسوولين زندان مشكل رو ميفهمن و موفق به اعدام فرد ميشن
    ….
    نتيجه: لازم نيست همیشه راه حل مشكلات رو جار بزنید !!

    0

    0
  55. Kian sagt:

    زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟
    جواب: ماه اسفند
    آخه ۲۹ روزه !
    **********
    دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
    ۱ – راه نمیرن !
    ۲ – راه نمیدن !
    ************

    زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !
    ************

    گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست
    ************
    زنها دو وقت گریه می کنن :
    ۱ – وقتی فریب می خورن !
    ۲ – وقتی می خوان فریب بدن!! 😆
    ************

    آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره !

    ************
    نام مرد در موبايل زنها :
    آشنايى: مرد روياهام
    نامزدى: عشقم
    ازدواج: هم نفسم
    1 ماه بعد: جان دلم
    2 ماه بعد: سايه سرم
    3 ماه بعد: شوهرم
    1 سال بعد: آقا بالاسر
    2 سال بعد: بخور بخواب
    3 سال بعد: نره غول
    4 سال بعد: لندهور
    بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو! 🙄
    ************

    شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
    زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟
    ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.
    شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره.
    زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
    شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !
    ************
    نام همسر در موبايل آقايون:
    بعد١ماه:عزيزم
    بعد٢ماه:خانمم
    بعد٣ماه: همسرم
    بعد١سال:منزل
    بعد٢سال: هيتلر
    بعد٣سال:عزرائيل
    بعد٤سال: unknown
    ************

    زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!
    ************
    به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)
    ************
    خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر „گوشه“ زمين پيدا كرد
    و زمين را „گرد“ آفريد تا گوشه نداشته باشد..
    ************

    همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره .
    ************

    زن مانند کروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد
    ************

    زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
    زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
    ************

    زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه…
    ************

    0

    0
  56. Kian sagt:

    ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯽ، ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ:
    ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻦ! ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺘﻢ؟!!! 😐
    .
    .
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯽ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﺎﻣﻮﺭ:
    ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﭘﺮﺍﯾﺪ، ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺣﺮﮐﺖ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ…!!! =)))))))))))))))))))))))))))))))

    ﻣﻦ ﺗﻮ ﮐﻒ ﮔﺮﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩﺍﻡ . 40 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﺩﻥ ﻭ ﭘﺮﺕ
    ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﻮﺭ، ﻫﯿﭽﯿﺶ ﻧﺸﺪﻩ . ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﻗﻄﻊ ﻧﺨﺎﻉ ﻣﯿﺸﺪﻡ
    😐

    از بس من رفتم داروخونه و بجای بقیه پولم چسب زخم بهم دادن الان میتونم یه ارتش زخمی رو پانسمان کنم !:/

    دیگه فک کنم تنها راهی که امتحانش نکردن تا ما نیایم فیسبوک قطع برق باشه 😐

    ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻱ ﺛﻮﺍﺏ ﻛﻨﻲ، ﮔﻨﺎﻫﻢ ﻧﻜﻦ.
    „ﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﻌﻪ ﺷﯿﺮﺍﺯ ((((:

    0

    0
  57. Kian sagt:

    استاد خارجیم ازم پرسید: شما تو ایران چایی بیشتر می‌خورید یا قهوه؟
    گفتم: چایی بیشتر می‌خوریم ولی یه کتاب در مورد طرز تهیۀ قهوه تو کشورمون داریم که 4 جلده هر جلدش به چه کلفتی
    برق از سه فازش پرید گفت: وَوو! اسم کتابش چیه؟
    گفتم: اصول کافی! 😆

    بالاخره حکمت “ آی سی یو “ رو در بیمارستان دریافتم !
    جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : „I See You“ توی اون دنیا ! 🙁

    دو تا… بانکی را می‌زنند ، یکیشون میگه بیا پولارو بشماریم، اون یکی میگه ول کن عامو، فردا تو رادیو اعلام می‌کنه چرا به خودمون زحمت بدیم !

    یه دوست دختر هم نداریم اسمش رویا باشه،
    ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاس معرفیش کنیم،
    بگیم رویای من اینه ، دنیای بی کینه،
    دنیای بی کینه ، رویای من اینه !
    اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنیم ! 🙂

    تو … مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو …. گدا رو از پولدر تو …. دخترو از پسر!!

    ازین پس به جای واژه بیگانه „LOL“ از کلمات زیر استفاده کنید:
    ماخ: مردم ازخنده
    تاخ: ترکیدم ازخنده
    سشاخ: سرویس شدم ازخنده
    بشاخ: بـیهوش شدم ازخنده
    پشاخ: پخش شدم ازخنده
    پشکاخ: پهن شدم کف اتاق ازخنده

    پارسی را پاس بداریم…
    سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ….. از جيب و جان که بر آيد …… کز عهده خرجش به در آيد

    مهریه ی جدید خانم ها: سکه به تعداد لایک های فیس بوکم

    0

    0
  58. Kian sagt:

    سئوال و جواب ساده و جالب
    حق این دانش آموز صفر است یا بیست ؟

    درکدام جنگ ناپلئون مرد؟
    در آخرین جنگش !

    اعلامیه استقلال آمریکا درکجا امضاشد؟
    در پایین صفحه !

    علت اصلی طلاق چیست؟
    ازدواج !

    علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟
    امتحانات !

    چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟
    نهار و شام !

    چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟
    نیمه دیگر آن سیب !

    اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟
    خیس خواهد شد

    یک آدم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟
    مشکلی نیست شبها می خوابد !

    چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟
    شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

    اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خوهید داشت؟
    دستهای خیلی بزرگ !

    اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر آن را درچند ساعت خواهند ساخت؟
    هیچی چون دیوار قبلا ساخته شده !

    چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون آن که ترک بردارد؟
    زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد !

    0

    0
  59. Kian sagt:

    نیم کیلو باش، ولی


    پسته باش!

    یکی بیاد پوشک کودک درونم رو عوض کنه. من بلد نیستم، گند زده به وجودم! 🙁

    از الان واسه روبوسی عید استرس گرفته ام که 2 بار باید بوس کنم یا 3 بار؟! 🙄

    با سلام، یارانه شما این ماه واریز نمی شود. شما را در پراید، مشغول خوردن پسته دیده اند!

    از اون جایی که می گن: آدم ها رو باید تو سفر شناخت، پس چرا ماه عسل رو یه وقتی گذاشته اند که کار از کار گذشته؟ خوب قبلش بذارین، ملت نادم از سفر برنگردن!

    در پاک بودن فوتبال ما همین بس که:
    یکی به یکی میگه کیسه کش!
    اون یکی هم به این میگه لنگی!
    که هر 2 مظهر پاکی و نظافت هستن!

    0

    0
  60. Kian sagt:

    به حیف نون می گن ادای بچه کوچولوها رو در بیار، می شاشه تو شلوارش!

    در عروسی حیف نون به علت شدید بودن برف شادی، 5 نفر در سقوط بهمن جان باختند!

    حیف نون زنگ می زنه به دوستش، یواش می گه: من الان تو جلسه ام، بعدا باهات تماس می گیرم!

    تابلوی مغازه حیف نون: مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی!

    حیف نون می ره مکه با خودش آر پی جی می بره. علتش رو می پرسند، می گه: می خوام بزنم یک باره شیطون رو داغون کنم. با این سنگریزه ها از رو نمی ره! 😆

    متصدی بانک: خانم بریزم به حساب جاری تون؟
    زن: نه! الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم!

    حیف نون زنگ می زنه مطب، می گه: متخصص پوست؟ منشی می گه بله، حیف نون می گه پوست بز چند می خرید؟

    ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانمها
    زمان نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
    1 سال بعد از ازدواج: عزیزم بیشتر مواظب باش.
    3 سال بعد: مگه کوری جلو پاتو نگاه کن.
    5 سال بعد: آخی، دلم خنک شد!

    پدری پسرش رو نصیحت می کرد که: پسر جون! برو زن بگیر، شب خسته ای از سر کار میای، لازمه یکی تو خونه باشه بر…نه تو حالت!

    سوال امتحانی حیف نون: احمد شاه قاجار را فقط نام ببرید!

    مناجات حیف نون: خدایا! گناهانم را نادیده بگیر، همان گونه که دعاهایم را نشنیده می گیری!

    به حیف نون می گن: تو منی، من توام. حالا تو کدومی؟
    می گه خدا بکشدت، گمم کردی!

    می دونی کوکو سبزی به انگلیسی چی می شه؟
    where is where is Vegetable

    معلم: 10 تا سیب داریم، من 9 تاشو می خورم، چند تا سیب می مونه؟
    شاگرد: همون یکی رو هم بردار بخور بدبخت سیب نخورده!

    0

    0
  61. Kian sagt:

    ایرانسل در آینده نزدیک : مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟ علی کوچولو چطوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
    – – – – – – – – – – – – – – – –
    بکشم پایین یه حالی بدم؟
    ……………………………………….. از طرف دلار
    – – – – – – – – – – – – – – – –
    توصیه به پدر و مادرها: وقتی بچتون اومد خونه، عطر زده بود و آدامس هم میجوید، ازش نپرسید سیگار کشیدی؟ مستقیم بزنین زیر گوشش !
    – – – – – – – – – – – – – – – –
    همیشه میگن پیدا کردن یه دوست خوب خیلی سخته اما من باورم نمیشد تا اینکه تو رو دیدم که برای پیدا کردن من چقدر زحمت کشیدی
    – – – – – – – – – – – – – – – –
    هیچوقت همسرتون رو بخاطر عیبهایی که داره سرزنش نکنین. چون اون بنده خدا بخاطر همین عیبها بود که نتونست بهتر از شما رو پیدا کنه
    – – – – – – – – – – – – – – – –
    پیام استاد به دانشجویان : دانشجوی عزیز، وقتی سر کلاس اس ام اس بازی میکنی، من میفهمم. هیچ آدم عاقلی به خشتک خودش زل نمیزنه و لبخند بزنه ! 😆
    – – – – – – – – – – – – – – – –
    بچه اولی: خونه ما بهتره
    بچه دومی: نه خونه ما بهتره
    اولی: ماشین ما بهتره
    دومی: نه ماشین ما بهتره
    اولی: مامان من بهتره
    دومی: آره، اتفاقا بابام هم همینو میگه
    – – – – – – – – – – – – – – – –
    توی امتحان “ جمعیت و تنظیم خانواده “ سوال اومده بود: استراتژی ها وسیاستهای جلوگیری از افزایش جمعیت در ایران چیست ؟ چیزی به ذهنم نرسید،
    نوشتم تاسیس شرکت سایپا
    استادم با من هم عقیده بود، نمره کاملو داد !!

    0

    0
  62. Kian sagt:

    به غضنفر میگن بزرگترین سوال زندگیت چیه؟
    میگه وقتی برق میره ، کجا میره؟ 🙄

    غضنفر نمیدونست برای محرم چی پشت، ماشینش بنویسه
    نوشت : یزید ازت اصلا توقع نداشتم ! 😆

    غضنفر دم گوش راننده پچ پچ میکرده، مسافرا میگن چیه چی میگه؟
    راننده میگه بابا دیونم کرده . میگه چپ کن بخندیم !!!

    غضنفر از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست ؟ دوستش میگه چشم که توک نداره !! میگه پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی‌ قشنگه !

    غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه الو ! سوالای فردای بابات رو نداری ؟؟

    0

    0
  63. دوستان اینم خودش حرفیه !! 😆

    0

    0
  64. Kian sagt:

    می گن تو بهشت حتی لازم نیست از جات پاشی تا زیرتو جارو کنن. دیگه چه برسه به خونه تکونی و غیره! 😆

    مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان بدون کاره…
    داستان رو ولش کن، خواستم بگم تنبلی توی این کشور حداقل هفت قرن سابقه داره! 🙄

    مکالمه امروز من و بابام:
    – بابایی؟
    – شلوارم تو اتاقه، برو هر قدر می خوای ور دار
    – خب پدرم! شاید می خوام باهات درد و دل کنم…
    (البته من پول می خواستما!) 😆

    قیافه که مهم نیست!
    تیپ هم که مهم نیست…
    اخلاق هم که همین طور…
    مهم پوله،
    که اونم من ندارم! 🙁

    ماشين مشتی ممدلی، نه بوق داره نه صندلی،
    صندلي هاش فنر داره، نشستنش خطر داره !



    از همون موقع داشتن ذهنمون رو برای خرید پراید آماده می کردن! 🙄

    دخترا! اگه پسری رو پیدا کردین که وسط فوتبال ( PS3 یا XBOX ) بازی کردن با دوستاش، بازی رو نگه داره و جواب اس ام اس شما رو بده، باهاش ازدواج کنید! تضمین می کنم خوشبختتون می کنه!

    ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ…
    ﭘﺲ ﺗﻮی ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪ!
    بعله!

    0

    0
  65. عجب رسمیه ، رسم زمونه
    خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه
    می‌ رن مهمونا ، از اونا فقط
    آشغال میوه ، به جا می‌مونه !
    کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟
    کجا رفت اون موز ؟ خدا می‌ دونه !
    جعبه خالی شیرینی هنوز
    گوشه‌ی طاقچه ، پیش گلدونه
    عطرش پیچیده تا آشپزخونه
    شیرینیش کجاست ؟ خدا می‌ دونه
    می‌ رن مهمونا ، از اونا فقط
    جعبه‌ی خالی ، به جا می‌ مونه‌ !

    پسته‌ی خندون ، بادوم شیرین
    فندق در باز ، مال مهمونه
    پرسید زیر لب ، یکی با حسرت :
    که از این آجیل ، به غیر از تخمه ، واسه ما بعدها چی‌ چی می‌مونه ؟

    0

    0
  66. Kian sagt:

    یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!

    در ایران برای رانندگی، یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان! 😆

    ایرانسل عزیز!
    یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده، یا اگر می دی، لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی! از بس نشستیم توضیح دادیم فکمون در رفت! 👿

    0

    0
  67. Kian sagt:

    فرهنگ لغات جديد ! 😆

    خواهر زن: کسی که خواهرش را میزند…

    عطسه : راس ساعت سه

    فروتن : آمپول

    سرباز : بی حجاب

    بیناموس : موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است

    We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند

    Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!

    سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم

    آنکارا : منظور آن کارهای بد است

    مملکت : گربه مملی

    عرض اندام : پهنای شکم را گویند

    Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو!

    Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین

    ازون برون : خارج از جو زمین

    سوگند : خیلی افتضاح

    باقرخان : خواننده ای که در هنگام خواندن قر می دهد

    Injury : اینجوری

    Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم

    کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد

    مورچه خوار : خواهر مورچه،فحشی که موریانه ها به هم می دهند.

    کالسکه : هنگامی که یک اصفهانی یک میوۀ کال میخورد.

    سیمین : نیم ساعت.

    علامۀ مجلسی : علامۀ درشت و رسیده…. …

    البرز : عرب ها به «پرز» گویند.

    سوغاتی : بسیار عصبانی.

    کره حیوانی : بیچاره ناشنواست.

    فیله گوساله : فیل نفهم،فحش رایج بین فیل ها

    0

    0
  68. Kian sagt:

    نحوه جستجو در گوگل:
    پسرا: آلبوم جدید شادمهر
    دخترا: ماشینی که امروز سوارم کرد یه آهنگ گذاشته بود، اونو می خوام!

    دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار، چه قدر سخته…

    چقدر سخته آدم این قدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه!

    ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ، ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ! ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ!
    ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ!

    امسال، سال «مار» زهر مار نشه صلوات!

    اینایی که عید می رن مسافرت های طولانی، هم به خودشون خوش می گذره، هم یه لشکر آدم رو از دید و بازدید معاف می کنن. خدا عوضشون بده، اصلا آدم نمی دونه چه جوری ازشون تشکر کنه!

    اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم!

    0

    0
  69. Kian sagt:

    حموم بودم مامانم زد به در
    میگم: بله؟
    میگه: حمومی؟
    میگم: پ ن پ اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی میشنوی
    میگه: در زدم بهت بگم مهمونا اومدن ، دختراشون هم رفتن تو اتاقت دارن با کامپیوترت بازی میکنن
    لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب تو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن و پیدا کنی !!!
    ………………………………………..

    بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
    و دهن گرامیتو ببندی
    قابل توجه بعضی ها……
    ………………………………………..
    یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر 5 دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
    معاوضه با زمین یا خودرو !!
    ………………………………………..

    حدیثی داریم که میگه:
    اصلا خدا فامیل را آفرید واسه قطع رابطه !

    ………………………………………..
    یه ذکر مصیبت میگم و صحنه رو ترک میکنم : دلار………..

    0

    0
  70. یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،

    حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!

    بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،

    دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!

    پیرزنه با یه نایلون پُر آت آشغال اومد تو مغازه ، فکر کردم فقیره ، ۲۰۰ تومان بهش دادم

    برگشت گفت : من فقیر نیستم ! من از خجالت سرخ شدم ، گفتم ببخشید

    گفت عیبی نداره دادی دیگه ! این کیسه اینجا باشه من برم تا اینجا و بیام !
    اومد و رفت، پولمم پس نداد !

    دوستم می‌پرسه فردا چرا تعطیله؟ میگم مبعثه… میگه مبعث کدوم امامه !؟

    طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه فروم ، میگه :

    من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟

    سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !

    مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !

    اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین

    اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد

    شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی

    نمیشناستت …

    ٢ ساعت که که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت !

    ————

    0

    0
  71. Kian sagt:

    آیا از آشنایان خود بی خبرید؟ آیا مدتیست که اقوام دور خود را ندیده اید؟ کافیست یک بار با دوست پسر خود در شهر ظاهر شوید، آن گاه اموات خود را هم می بینید! 😆

    0

    0
  72. Kian sagt:

    برای برداشتن قدمهای بزرک در زندگی حتما از شلوار کردى استفاده کنید! 😆

    0

    0
  73. Kian sagt:

    اوضاع جوری شده که وقتی بهت عیدی می دن، جوری نگاهت می کنن انگار منتظرن بقیه پولشون رو بهشون پس بدی! 🙁

    0

    0
  74. Kian sagt:

    کبوتر اولی: بق بق بقووو.
    کبوتر دومی: بق بق بقووو؟
    کبوتر اولی: پـَـ نه پَــ! قوقولی قوقو! 😆

    در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم! سیمان بفرست کار خوابیده!

    از شب پرسیدم واسه کسی که دوسش دارم چی بنویسم گفت: بگیر بخواب تو هم حال داری! 🙁

    یه دوست دختر هم نداریم که چشامون قرمز باشه بیاد بگه عزیزم قربونت برم به خاطر من گریه کردی؟ بعد من بگم شاسگول استخر بودم! 😆

    وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده، زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش! 😆

    گفتم غم تو دارم / گفتا غمت سر آید
    گفتم که نان گران شد / گفتا گران تر آید
    گفتم ز نرخ قصاب فریاد ما بلند است / گفتا که گوشت کم خور تا حاجتت بر آید
    گفتم که از گرانی جانم به لب رسیده / گفتا تحملش کن تا جان تو در آید
    (سازمان هدفمند سازی یارانه ها)

    کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند: آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!

    یه مثل قدیمی هست که می گه: لذتى که در ۱۰ شدن امتحان با تقلب هست در ۲۰ شدنش بدون تقلب نیست!

    واسه داداشمون رفتیم خواستگاری ننه جون طرف در اومده می گه: 2012 تا سکه مهریه به مناسبت المپیک لندن!

    چرا در یخچال رو شیشه ای نمی سازن که قبل از باز کردن بفهمیم چیزی توش نیست؟ 🙄

    روباهى داشت با موبایلى شماره می گرفت، زاغه از بالاى درخت گفت: پایین آنتن نمیده، بده برات شماره بگیرم! روباه تا موبایل رو داد به زاغ، زاغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم دزدیدی!

    0

    0
  75. دمت گرم کیان جان خیلی خوب بودن اما ٢ تا از جوک های آخری بیشتر از همه به من چسبید! اونایی که در مورد ازدواج و دوران خوش متاهلیست!

    0

    0
  76. Kian sagt:

    تحقيقات محلي براي ازدواج در اصفهان !

    موضوع : تحقيقات محلي براي بررسي شرايط داماد
    مكان: يكي از محلات قديمي اصفهان
    زمان : صلات ظهر
    خ.ع = خانواده عروس ه = همسايه داماد
    خ . ع: ببخشيد ما در موردي يه امري خيري خِدمِت رسيديم ميخواستيم يه اطلاعاتي در موردي اين همسايه بغليدون بيگيريم بيبينيم چه جور آدمايي هستن؟
    ه: والا خيلي آدمهاي محترمين! پِسِرشونم بِچهِ اي خوبيِس اما اِگه اين سيگاره رَم نيميكشيد ديگه نوري علي نور بود!
    خ.ع: ببخشيد!! مگه دوماد سيگارم ميكشن؟!!
    ه: سيگار كه نه!! اما خوب شوما حَساب كون بعدي يه بس تِرياك، خوب يه نخ سيگارم ميچِسبِد!!
    خ.ع: اِ !! مگه دوماد ترياكيند!!
    ترياكي كه نه اما خوب وقتي آدم صپي اولي وخ (صبح اول وقت) بعدي يه شب بيداري خسته و هلاك اِز دزدي مياد خونه خوب يه بس ترياكم ميچسبد!!!
    خ.ع: دزدي؟!!! دوماد دزدم تشريف دارن؟!!
    ه: دزد كه نه! اما خوب خرجي خانوم بازي و عرق خوري و اينا بايد از يه جايي در بياد ديگه!!!
    خ.ع: خانوم باز ؟!! عرق خور؟!!!
    ه: نه به اون صورِتي كه شوما فكر ميكونين!! اما خوب اين آقا دوماد اِز وقتي كه رَف حبس تو زندان با يه سري لات و لوت و دزد و چاقو كش و كلّاش آشنا شد خوب اونام زيري پاش نيشستن! والا خودش بچه يي خوبيِس!!!
    خ.ع : زندان؟!!!!
    زندان كه نه!! اما خوب جوونند و جاهل ديگه شانس اُورد خونواده مقتول رضايت دادن اِگِه نه حالا حالا تو حبس بود شايدم دارش ميزدن!!
    خ.ع : مقتول؟!!!! قتل هم كردن ايشون؟!!
    قتل كه نه …..اصن ولش كون به ما چه!! آدم خوب نيس پش سري مردوم صفه بزارِد. بخصوص در امري خير!! اين يخده (يه خورده) ايرادو دارِد اما رو هم رفته بچه اي خوبيس!!!

    0

    0
  77. Kian sagt:

    تبریک غضنفر : سالی پراز توأم و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم ! 😆

    0

    0
  78. Kian sagt:

    مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می‌کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق می‌دهند، و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می‌کنند!

    حیف نون داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی! 🙄

    به حیف نون می گن اصول دین رو نام ببر می گه: توحید، نبوت، امامت، ونک، رسالت ! 😆

    پیغام گیر تلفن باباطاهر: تلیفون کرده ای جانم فدایت الهی مو به قربون صدایت چو از صحرا بیایم نازنینم فرستم پاسخی از دل برایت

    مرد به زنش می گه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم که جهنم هم وجود دارد! ;(

    حیف نون از شهرشون با ماشین میاد تهران و بر می گرده. دوستش می پرسه راحت رفتی و اومدی؟ حیف نون می گه والا موقع رفتن که خوب بود، اما موقع برگشتن، گردنم تا این جا خشک شد به خدا!

    معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه می ده چی می گن؟ شاگرد: بهش می گن معلم!

    حیف نون داشته تو خیابون به یه دختر نگاه می کرده. یکی بهش می گه مگه تو خواهر و مادر نداری؟ می گه چرا… ولی به این خوشگلی نیستند!

    0

    0
  79. Kian sagt:

    حیف نون به خاطر این که نیروی انتظامی دیش ماهواره اش رو نگیره، روش می نویسه: 
بسم الله الرحمن الرحیم، آب گرم کن خورشیدى!

    حیف نون خفاش می بینه. از خنده غش می کنه. می گه: تا حالا موش چادری ندیده بودم! 😆

    در عجبم از زنان که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند
    و از شوهر به این درماندگی همه دنیا را 🙄
    شکسپیر

    0

    0
  80. Kian sagt:

    پیامک حیف نون به نامزدش:
    با تو هرگز، بی تو اصلا، باهم عمرا… 😆

    خدایا گشته ام از زندگی سیر / که نرخ کادوی زن شد نفس گیر!
    چرا در روز زن پول و زر و سیم / ولی روز پدر شورت و عرق گیر؟!

    روز زن، بر هر زن، خواهر زن، مادر زن، آمپول زن، پنبه زن، بیل زن، جِر زن و زیر آب زن مبارک! 🙂

    یارو کف دستش می خاره می گه پول داره میاد، گوشش می خاره می گه دارن پشتم حرف می زنن، کف پاش می خاره میگه پول داره می ره، کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم! 👿

    سربازی برای پسرها مثل حاملگی برای خانم هاست.
    هر دو ظاهرت رو خراب می کنه و هر کس می بیندت می پرسه چند ماهته؟ 😆

    مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسوورد می‌گذارد و همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد. 🙁

    در راستای افزایش قیمت نان:
    یارو می ره نانوایی می پرسه قیمت این نان چنده؟ شاطر بهش قیمت می ده. حیف نون می گه حالا ما بریم یه دوری بزنیم، مزاحم می شیم دوباره!

    یک سؤال به سوالات مراسم ازدواج اضافه شد: عروس خانم روزانه چه مقدار نان می‌خورند؟!

    مخصوص معلم ادبیات:
    معلم اضیظم
    عذ اینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی حذار بار اضط ممنونم
    روظط مبارک

    این قدر که ما تو این چند وقت از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم… فکر نکنم اصحاب کهف بعد از اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از قیمت کالاها تعجب کرده باشند! 🙄

    0

    0
  81. Kian sagt:

    از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که می رید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه! 🙁

    روی شیشه دوغ نوشته:
    دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
    ما نفهمیدیم این دوغه یا اورانیوم؟! 🙄

    0

    0
  82. کیان جان، قربون دستت امروز رفتی سبزه گره بزنی یکی دوتام واسه من بزن که بختم بد جوری گره خورده به جان عزیزت! 😆

    0

    0
  83. Kian sagt:

    مهدی جان متاسفانه تا زمانی كه جراحی پلاستيك بينی و برداشتن زير ابرو را انجام نداده باشی اميدی به باز شدن بختت وچود ندارد!

    😆 😆 😆

    0

    0
  84. کیان جان الان یک ساعته تو اینترنت دنبال جراح خوب میگردم که ترتیب دماغه رو بده، چند جا زنگ زدم تا میفهمن ایرانی هستم، جا میزنن! میگن ملت از تمام دنیا میرن ایران برای عمل بینی، شما ما رو گرفتی؟!! 🙄

    0

    0
  85. Kian sagt:

    ازدواج تنها جبهه ایست که می توان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید! 🙄

    آب مایه حیات است در مصرف برق صرفه جویی کنید.
    روابط عمومی شرکت گاز! 😆

    اگر از تنهایی لذت نمی بری، زن بگیر تا از تنهایی لذت ببری!

    سلام و درود خدا بر بندگان پاکش که شما هم اگر یک حمام بروید از آنانید! 🙂

    خبر فوری: هواپیمای تهران – شیراز سالم به زمین نشست!
    کارشناسان در پی بررسی علت این ماجرا هستند.

    شاعر می گه: گر کارت سوخت نداری سفر عشق مرو
    بنزینت تموم می شه باید آزاد بخری !

    0

    0
  86. Kian sagt:

    مهدی جان مگه نشنيدی كه ميگن توی ايران بالای سر در كلينيك های جراحی پلاستيك نوشتند لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم ! 😆

    0

    0
  87. Kian sagt:

    آنکه دائم هوس سوختن ما مي کرد
    کاش بنزيِن مرا نيز مهيا مي کرد!
    پمپ بنزيِن و صف و کارت و منِ پيت به دست
    کاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد

    از اونجايی که شتر در خواب بيند پنبه دانه،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خودم دونستم بيدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو مي خوردي!

    امروز روز جهاني بلاياي طبيعي است روزت مبارك „بلا“ 😆

    لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتو ببند حسن!

    جديدترين جمله هاي عاشقانه: تو رو از کارت سِوختم هم بيشتر دوست دارم! حاضرم ليتر ليتر بنزِينم رو به پات بريزم!

    هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش… زبونت بند اومده… صدایی نمی شنوی… زمان نمی گذره…
    مطمئن باش عزرائیله !

    مردن برای زنی كه دوستش داری از زندگي كردن باهاش آسون تره!

    تا حالا فهمیدی چرا البرادعی با اینكه دكتره توی آژانس كار می كنه؟
    چون سهمیِه بنزیِن آژانس 450 لیتر در ماه است!

    جديد ترين جمله عاشقانه: بنزيِن نگاهت رو براي قلبم سهميِه بندي نکن!

    طالبان اعلاام كردند: از این به بعد کسی حق نداره عسل و میرزاقاسمی را تو یخچال با هم نگه داره، مگر اینکه در یخچال باز باشه!

    پيشاپيش سال 1399 را تبريك مي گوييم. انجمن دور انديشان !!!

    عاقد خطاب به عروس: آیا وکیلم شما را با مهریه هزار لیتر بنزِین و چهار عدد کارت سوخت به عقد دائم آقای … در بیاورم؟
    عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه! 😆

    اگه کسی بهت گفت دوست دارم، می میرم برات، فدات شم، تمام زندگیمی… زود باور نکن. اگه می خوای امتحانش کنی بهش بگو کارت سوختت رو میدی به من؟ 🙄

    نام فيلمها به مناسبت سهٍميه بندي:
    1. به خاطر 1 ليتر بنزٍين
    2. من ترانه 10000 ليتر بنزٍين دارم
    3. رستگاري قبل از ساعت 12 امشب (شب اعلام سهٍميه بندي)

    نفرین جدید: الهی سهمیه بنزٍینت نصف بشه!
    مهریه سال 1392: 1392 لیتر بنزٍین سوپر!

    0

    0
  88. omid sagt:

    سلام خدمت کیان جون عزیز . اقا من هروقت دلم میگیره جوکاتو میخونم و حسابی همه چیو فراموش میکنم از همین جا خواستم ازت تشکر کنم مرسی

    0

    0
  89. Kian sagt:

    اميد جان با تشكر از شما دوست عزيز و لطفی كه به من داری و اميدوارم كه هرگز احساس دلتنگی نكرده و هميشه خوشحال و خندان باشی . شب و روز خوشی را برايت آرزومندم 🙂

    0

    0
  90. Kian sagt:

    کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش به راحتی از قوطی بیاد بیرون!

    دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
    چته دیوونه؟ بیا این یه نخ سیگار رو بکش…
    من هم بگم پاشو برو گمشو آشغال ناباب!
    خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی می شه.

    من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
    از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
    قبل این که مامان بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن!

    همه مخترعین می رن بهشت
    به جز مخترع زنگ ساعت!
    خدا ازش نگذره!

    این روزها آدم جرات نداره با یکی درد ِدل کنه! یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه! 🙁

    خوابیم اگر چه مرد میدان هستیم
    خیر سرمان رستم دستان هستیم
    وقتی به „داداش کایکو“ نیازی باشد
    گوییم: „نه، ما ایکیوسان هستیم!“

    0

    0
  91. Kian sagt:

    جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره» ولی پلاستیک های روی صندلیشو بکنید! 🙄

    یه دوست دختر هم نداریم که روز تولدش یادمون بره، بهش بر بخوره قهر بکنه بره، دیگه هم بر نگرده از دستش راحت بشیم!

    دوست دارم یک روز آن قدر پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!

    از وقتی دیه شده ۱۲۶ میلیون، دیگه وقتی داریم از خونه می زنیم بیرون هیچ کسی نمی گه „مراقب خودت باش“!

    از شنیدن „عزیزم“ در صحبت های دخترها ذوق نکنید. آنها به عطسه گربه ها هم همین واکنش را نشان می دهند!

    یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن، خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی، شاهزاده رویاها و فرد ایده آل 95% دخترها می شه! 👿

    یه پسرخاله دارم به باباش می گه پدر، به مامانش هم مادر، وقتی می ریم خونه شون انگار داریم فیلم هندی می بینیم! 😆

    بوی شوم امتحان آید همی

    یاد صفر مهربان آید همی
    ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم
    دل به امید تقلب بسته ایم
    ما براى کسب مدرک آمدیم

    نی برای درک مطلب آمدیم…
    (ایام جانسوزامتحانات بر شما دانشجویان کوشا تسلیت!) 🙁

    دعای امتحان:
 اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا و جعل اطرافنا مراقب گاگولا! 😆

    من داغونم… خدایا می شه بگی خدمات پس از خلقتت کجاست؟ 🙄

    ناخن مصنوعی، مژه مصنوعی، موی سر مصنوعی، دماغ عملی، گونه ها تزریقی، لب ها تزریقی، ابروها تاتویی، رنگ پوست غیر واقعی و… اما هنوز بانوهای دوست داشتنی در شگفت و شکایتند که چرا „مرد واقعی“ پیدا نمی شود؟! 👿

    فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت… بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت! 🙄

    بهترین راه برای کاهش وزن: ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید.
    این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید، حتما لاغر می شوید! 😆

    دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خوشگل و ناز توی یه سانتافه بود… براش دست تکون دادم، اون هم همین کار رو کرد و بوسم برام پرت کرد! خلاصه عشق و صفا و صمیمیت… همه چیز خیلی خوشگل داشت پیش می رفت… فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدود 4 یا 5 سال بود!

    0

    0
  92. Kian sagt:

    یه گروه نشسته بودند به ترتیب هر نفر یه عدد میگفت بقیه میخندیدند ,5 -13-20 …….
    یكی ميره تو جمعشون می پرسه اینجا چه خبره؟
    میگن جكها دیگه خیلی تكراری شده بود براسشون عدد گذاشتیم حالا هر عدد رو همه میدونن چه جكیه میخندیم!
    میگن حالا تو یه عدد بگو: میگه 265
    همه میخندن یكی غش میكنه یكی خودشو میزنه …….
    میگه حالا چیه؟ میگن این جك و تا حالا نشنیده بودیم! 😆

    مامان به بچش میگه: عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ ميری جلو سلام میكنی میبوسیش.
    بچهه میزنه زیر گریه میگه: نه مامان من خاله رو بوس نمیكنم!
    مامان میگه: چرا عزیزم؟
    بچهه میگه: آخه دیروز كه بابا میخواست بوسش كنه خاله زد تو گوشش !!!!! 🙁

    0

    0
  93. Kian sagt:

    یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا اگر یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه؟
    سلام آقا، کرم داری؟ 🙄

    پنجم دبستان که با معدل 20 قبول شدم اشتباه کردم…
    باید همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی می کردم! 🙂

    خیلی دوست دارم یکی بهم بگه: „قدر این روز هاتون رو بدونید“
    بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روز ها؟ نشون بده با دست! 👿

    وقتی یه زن نظر شما رو می پرسه، در واقع نمی خواد نظرتون رو بدونه. فقط می خواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه هم بشنوه! 🙁

    0

    0
  94. masoud sagt:

    salam …agha mehdi …alan ke daram in pm ro midam avalin bare ke website shoma ro mibinam …kholase begam fogholade hast ,,,kandooi ke shoma sakhtid be hemmat doostani mesle agh kiyan asale nabi ro dare too khodesh misaze ke talkhihaye maro shirin karde…………yek donya salamati baraye shoma va doostan

    0

    0
  95. خوشحالیم از آشنایی با شما و از اینکه مطالب ما در این سایت مورد قبول شما واقع شده، انشالله که بیشتر بتونیم در خدمت باشیم.

    کیان جان بیا که خاطر خواه هات بد جوری دارن زیاد میشن! 🙂

    0

    0
  96. Kian sagt:

    دانشجوی عزیز، دوست تحصیل کرده من، شمایی که فردا می خوای دکتر مهندس این مملکت بشی! واقعاً نمی دونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟
    نمی‌بینی خوابیم؟ 😆

    0

    0